Поиск по автору:

На улице молодой человек обращается к девушке:
- Девушка, подарите, пожалуйста, свою фотографию!
Девушка кокетливо:
- Зачем это Вам?
- А я поставлю в серванте, чтобы дети боялись за конфетами лазить...

Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист.
Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли,
ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу.
Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу,
а его угнали, но мне то че, мне то пофигу.
Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду,
а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой,
ну а мне то че, я ж не Вася.

Моему сыну 8 лет. Забираю я его как то из школы и по дороге домой он
вдруг интересуется:
- Мама, а что такое презерватив?
Я тихо выпадаю в осадок и судорожно начинаю думать как бы так это все
объяснить, что бы не испугать ребенка.
- А откуда ты об этом услышал?
- Ребята в классе ( 2 класс!!!) рассказывали про секс и презервативы, а
я не знаю, что такое презервативы.
- А что такое секс?
- А это когда муж с женой лежат, целуются и обнимаются.
Вот думаю, до чего наша реклама на телевидении дошла. Начинаю объяснять:
- Это такая штучка которой пользуются, чтобы не было детей.
Минутная пауза и:
- Значит вы с папой пользуетесь презервативом?
- С чего ты взял?
- Так у вас кроме меня никого нет, а вы каждый день лежите и бнимаетесь.
Вот такие просвещенные пошли нынче дети. Акселерация! Я в этом
возрасте.....

Приходит мужик домой, форточка открыта, открывает дверь: коровы нет. Кто
украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В
форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора -
грузин.
Приходит мужик к Жоре, говорит: Жора, где корова? Какая корова? -
спрашивает Жора. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта,
открыл дверь, дома коровы нет, ты влез в форточку, открыл дверь и вывел
корову. Жора, где корова?
Жора говорит: Я сейчас милицию вызову! Мужик: Вызывай!
Приходит милиционер. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка
открыта, открываю дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в
форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только
кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Жора, где корова?
Милиционер сказал: выйди за дверь, мужик вышел. Милиционер взял
апельсин, положил его в коробку, просит мужика зайти, спрашивает, что в
коробке? Мужик говорит: коробка квадратная, значит в ней что-то круглое,
если круглое, значит, фрукт, если фрукт, значит, апельсин.
Милиционер говорит: Жора, где корова?

Поймали злые чеченцы академика, математика и програмиста. Привели их на
крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на
тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся.
Програмист думает:
"Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!"
Разбегается, прыгает и с воплем:
"Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...

Сын, осматривая огромный живот папы:
- Папа, это у тебя что, от пива?
- Нет, сынок, это ДЛЯ ПИВА.

У меня растут двое малышей-мальчик и мальчик (5 лет и 3 года). О том,
что они выкидывают (иногда и каждый день) можно рассказывать бесконечно.
Вот одна из историй.
Младшему Илюше было чуть больше года, и он уже достаточно бойко
разговаривал. В тот вечер он резвился на коленях бабушки. Хватание за
нос, изучение бабушкиного уха, исследование карманов, кусание (это от
радости)- в общем все как у нормального жизнерадостного малыша. Надо
отметить, что наша бабушка при росте 150 см больше всего напоминает
колобка с очаровательной дамской прической и имеет ну очень пышные
формы. При этом излюбленной одеждой для дома оставался халат на молнии.
Так вот в момент очередного подпрыгивания Илюха хватается за собачку
"молнии" ее халата и со всей силы дергает вниз. Открывшаяся картина
сначала повергла малыша в крайнее недоуменее, а потом на его лице
появился неописуемый восторг. При этом квартиру огласил вопль:
- О-о-о!!! Попа!!...

P.S: Халаты на "молнии" из бабушкиного гардероба исчезли.

Умникам, рассуждающим о прописке:
ДА, в Северной Америке такого понятия нет (про Европу не знаю, не
сталкивалась), НО без постоянного адреса проживания тут невозможно
открыть счет в банке, устроиться на работу, получить водительский права
или карточку соц.страхования и так далее... Понятия прописки нет, а ее
функции существуют и никуда испаряться не собираются. Можно, конечно, и
схимичить с адресом - но это всегда будет себе дороже. А учет населеня
нужен не только из-за террористов и иже с ними, а и за тем чтобы знать
сколько и каких нужно школ, магазинов, кинотеатров, парковочных мест или
автобусов.

Зачем нужно высшее образование?
Знакомый рассказал. Работает значит он, никого не трогает, звонок по
телефону. Коллега, который взял служебную машину, что бы телку свою
куда-то отвезти (то есть в личных нуждах), вопит в трубку, что заглушить
машину у него получилось, а вот завести проблема - ключ зажигания не
входит в замок! Ну приехал знакомый друга выручать. И правда, ключ и ни
туда и ни сюда. Чтобы завести без ключа, проводочки, кажется, в
зажигании надо соединить. Процесс соединения длится минут тридцать (ну
нет опыта в таких делах, только в кино сея процесс видели). А надо
заметить, что на улице мороз приличный, а печка в машине естественно не
работает. Соответственно, нос вместе с губами у девушки уже синего
оттенка. Знакомого психоз уже берет, мужики все-таки, а завести не
могут. Добил их вопрос девушки:
- Ребят, ну неужели два мужика с высшим образованием сраную «семерку» не
смогли бы угнать?!
Во зачем образование нужно оказывается...

На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой
девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен.
-Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм!
-А ей не больно. Она мертвая!

Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала
(№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо!
Коли многим понравилось, то дубль два.
А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство»
полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению
Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и
муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом
бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи»,
носящего гордое звание - супруг.
Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного
индивидуума - халявщика. Итак.
Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из
«Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же
Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же...
Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто
он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же
был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от
коллектива поддерживал статус «обмороженного».
Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная.
Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело
под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным
догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто.
Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем…
Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома.
(Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука
не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими
меньшими, но без Ромы.
Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия".
Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть.
Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от
курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В
отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин,
Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а
Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что
Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды
вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по
малолетству...
Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть
и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все,
что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда).
Собачья Месть была жестока.
После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник
к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не
выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от
обжорства?
Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и
тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже
описанной ситуации).
Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край
подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей
очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый
хвост имеет неосторожность свесить вниз.
Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось)
удовольствием дергаем вниз.
А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже
6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при
падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы
и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе.
Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!!
Привет, пол!!!
Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда
получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над
его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так
наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять
чувствовал...
Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения
просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их разберет...

Приходит, значит, мужик-алконафт в кинотеатр... Ну, а че просто так
ходить, естественно, с собой взял 3 бутылки вина. Ну, свет выключился,
думает: "Пора". Бац, а открывалки нет. Ну, решил впереди у мужика
спросить(тихо так, шепотом):
- Лысый, открывалка есть?
- Нет.
- А у бабы твоей?
- Это не моя баба.
- Да, ладно, все равно спроси.
Мужик поворачивается к девушке шепотом:
- Девушка, извините у Вас открывалка есть?
- Нет.
Лысый пьяному:
- И у нее нет.
Ну, делать нечего, открыл всеж таки чем-то. Ну, думает, угостить же
надо, беспокоил людей. Наклоняется вперед, тихо так шепотом говорит:
- Лысый, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Не моя это баба.
- Ну все равно спроси.
Лысый девушке шепотом:
- Девушка, пить будете?
- Нет.
Лысый пьяному:
- Нет, и она не будет.
Ну, делать нечего, выпил сам.
Прошло пол сеанса, открыл вторую бутылку, ну, думает, без компании
хреново, опять к лысому шепотом:
- Лысый, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Да, не моя это баба.
- Ну все равно спроси.
Лысый девушке шепотом:
- Девушка, пить будете?
- Я же сказала, НЕТ.
Лысый пьяному:
- Нет, и она не будет.
Ну, делать нечего, выпил сам и вторую.
Открывает третью, и уже такой готовченко, во весь голос:
- ЛЫСЫЙ,(ик)пить будешь?
Весь зал хором, громко:
- ЛЫСЫЙ ПЕЙ!!!!!!!!!!!

Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта:
- Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ?
- Это, аспирин, что-ли?
- Да, да аспирин. Все время забываю это название.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый,
когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке,
как скажет Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р!
- Это если он к решетке мордой подходит!

Про комфорт.
Автобусы у нас ходят по расписанию раз в час. А поселок наш в ближайшем
Подмосковье, скажем прямо, не маленький. Соответственно, в 8 часов утра
пассажиров предостаточно. Так вот, все желающие уехать втискиваются в
данный транспорт и видят следующее: на заднем сиденье, расщитанном на
4-х, а если повезет то 5-ть человек, лежит парень и спит, сладко-сладко
(видно ночью очень хорошо погулял). Внизу стоят ботинки, спать-то
удобнее без обуви. И представляете! НИКТО его не стал будить! Жалко
было. До чего у нас народ сочувственный. Только один пацан тихо так,
голосом полным зависти прошептал: - ВЕЗіТ….

История произошла с собственным котенком.
Купила я котенка, принесла домой, несколько дней не могли всей семьей
подобрать достойное такой красоты имя. Наконец все согласились, что
похож на маленького пушистого забавного Домовенка, назвали Нафанаилом -
Нафаней (был такой персонаж в мультике про Домовенка Кузю). Но Нафаня
тоже вроде длинное имя. Пытались сократить.
Теперь сама история - на окошко прилетел воробей и уселся удобно.
Котенок у нас маленький, возраст где-то с месяц. Мама очень хочет БЫСТРО
его позвать и показать воробышка, пока тот не улетел, кричит -
"Нафик, Нафик скорей сюда, воробышек прилетел!!!". :)

Идет мужик с ружьем.Встречает товарища.
- Ты куда идешь?
- К теще на день рождения.
- Подарок купил?
- Да, серьги.
- А ружье зачем?
- В мочках дырки делать.

Липучий голландец..

Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово
"Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы
не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан.
А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим
вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо
8 марта стали отмечать День матери:
- Поздравляю вас, и мать вашу также!
... А они его благодарили.

Про детские страхи
Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на
День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме
зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я
не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым
страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я
ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек
исчезли и страхи.

У нового русского родился негритенок. Медсестра в роддоме не знает, как
сказать ему об этом. Зовет сторожа дядю Васю.
- Дядя Вася, вот тебе стакан спирта, выпей, и поди скажи вон тому
гражданину Петрову, что у него негритенок родился. Только ты помягче,
как-нибудь скажи. Ну там гены, мутация. Понял?
- Понял.
Подходит к новому русскому:
- Петров?
- Петров.
- Дурак, ты Петров. Мутатор мыть надо. Негритенок у тебя родился, Геной
назвали.

Встречаются две давние подруги, и одна у другой спрашивает:"Ну как, как
у тебя дети в браке живут, нормально?". "Да как тебе сказать. Вот сынок
женился, так ему жена-лентяйка попалась: он и готовит, и стирает, и
убирается, а она только и делает, что по спортклубам ходить, да
телевизор целыми днями смотреть. А что касается дочери, так ей повезло:
она и спит до обеда, и спортзалы посещает, а муж и постирает, и
уберется, и обед приготовит".

Есть у меня давний приятель - Славка Ч. Видимся редко-работа, семьи и
т.д., а созваниваемся частенько. Знаю, занялся он дома ремонтом. Начал с
сантехники и все какую-то хреновинку искал керамическую, чтоб удобно и
красиво было. И вот звонит как-то и без "здрасть" орет в трубку:
"Наконец-то я нашел EE! Мечта любого мужика! Представь, она - вся белая,
гладкая, и БЕЗ ПРОКЛАДОК!!!"

Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Hа экзамене у студента спрашивают: - Как называется большое искуственное
водохранилище?
Студент (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без `П`...
- А! - Резерватив!!!

Дело было в те времена, когда говорили, что "мясо лцчше в магазине покупать -
там костей болшьше". Как-то раз пытаясь выбрать в гастрономе что-нибудь
хоть отдаленно напоминающее говядину, я в сердцах спросила:
-Девушка, это же отходы! А нормальное, человеческое мясо у вас бывает?
На что та невозмутимо ответила:
- Нет. Только говядина.

Есть у меня подруженька Машка, широчайшей души девка, всем помогает
и всех ей жалко. Так вот - повезла она вчерась маму свою в магазин,
а самой туда идти лениво ей было.Так вот сидит в машине она, маманьку
поджидает. На улице темно уже, фары она выключила, ждет. Тут на стоянке
к модному такому сияющему джипу подходит мужик и начинает ковыряться
в замке. А на улице минус 15, джип явно недавно помыли, замерз замок,
как пить дать. Машке его стало жалко, включила она фары, чтоб ему
повиднее было. Мужик благодарственно кивнул, и дальше ковыряется.
Проходит минут 10, та же фигня - не открывается замок!Ну что делать?
Вздохнула Машка жалостливо, достала из бардачка размораживатель
для замков, и понесла его мужику. И, протягивая пузырек со словами
"на, мужик, не мучайся!", замечает, что мужик-то замок открывает
ОТВЕРТКОЙ! Далее между ошалевшей от такой наглости Машкой и мужиком
происходит следующий диалог:
- Мужик, так это что ль не твоя машина?
- Ясное дело, не моя - ежу понятно...
И продолжает спокойно ковыряться в замке.
Мхатовская пауза. Машка (потихоньку приходя в себя):
- Понятно. Значит, жидкость тебе не нужна...
Вот так. Не всем, однако, помогать надо!
P.S. Конец истории туманен - неизвестно, вскрыл ли мужик джип, либо
ему вскрыл чего-нибудь хозяин джипа. Ибо в ту же секунду появилась
Машкина маманька и со словами "от греха подальше!" запихнула ее
в машину, в которой они и уехали с диким хохотом...

Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь
национально- патриотические чувства, а также моих подруг.
Расскажу случай, произошедший с моими подругами.
А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной
остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского
вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и
специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих,
у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти",
а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось -
та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже
Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской
национальности.

Лето. Жара. Переполненый автобус. В толпе пассажиров стоит молодой
человек в очень тесных джинсах, которые чуть не лопаются на мощных
ягодицах.Молодой человек пытается вытащить из кармана мелочь,чтобы
заплатить за проезд.Мелочь рассыпается по полу, он наклоняется собрать
ее. Тут-то и случается страшное , не выдержав напряжения в полусогнутом
положении, он громко пердит. Весь народ застывает в молчании, не зная
как реагировать. В это время автобус подъезжает к остановке и жутко
покрасневший парень начинает пробираться к выходу.Тут-то и раздается
громкий скрипучий голос старой бабульки: "Эй-й-й, милок, вон еще
пи-и-тнацть копеек!" ......Народ просто лег.Хохот стоял минут "питнацать"
Написанному верить,т.к. все было на самом деле

Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова
на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета.
Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо:
-Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ:
Будешь строить, али нет.
Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время
пишет Петру:
-93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь
кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет?
Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом:
-Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб
были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
-Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, запонки, шапку, бумажник, отдает все это им и говорит:
-И когда же вы все, наконец, накуритесь?!

Объявление:
Пропала собака, кличка Шарик, на трех ногах.
Особая примента: когда писяет, падает.
Ирина

Едет мужик в автобусе и все время повторяет:"Да ну, ну, на хуй..."
Продолжается это достаточно большой промежуток времени, сидящая напротив
женщина возмущается:"Мужчина, неужели вам не стыдно, с вами рядом едут
женщины, дети, интелегентные люди в конце концов... А, вы..."
На что ей мужик отвечает:"Представляете моя любимая верная жена родила
шестерых!"
Женщина:"Да ну?!"
Мужик:"И все негры!"
Женщина:"Ну, на хуй!"

Четверг, поздний вечер, 4 марта. Часть Москвы уже сотрясали
корпоративные вечеринки в честь 8 марта. Вот и мы с мужем возвращались
на метро с одной из таких... Время около 12 ночи. Наблюдаем за
происходящей вокруг жизнью.
Рядом в вагоне метро расположилась компания очень веселая, но явно
недогулявшая, 4 мужика и 2 женщины. С ними рядом сидит
бабулька-одуванчик с котом в авоське. Поскольку задор боевой, поступило
поражающее своей новизной предложение выпить. Тут же появилась бутылка
водки, мужики честно пустили по кругу, хлебнули из горла. Женщины же
начали возражать - типа из горла не будем. Одной - миниатюрной дамочке,
налили в колпачок от бутылки и она очччень интеллигентно так, отставив
пальчик приняла свою дозу. Другая же, дама в теле, засопротивлялась - из
колпачка, мол, не буду, размер маловат. Мужики, не долго думая, скрутили
из листка, вырванного из журнала кулечек, заодно и бабульке налили. Та
довольная!.. Вообщем выпили они из этих кульков, я комментирую мужу
тихо: "Закусить бы надо". Тут, как по волшебству, кто-то из мужиков
вытаскивает здоровенный шоколадный набор конфет. Тут уже парень напротив
комментирует уже громко "Но их радость была бы не полной, если бы не
конфеты "Россия"! Весь вагон грохнул!
Вообщем доехали мы очень весело. Праздник есть праздник.

Молодожены приехали в деревню к бабушке и говорят:
-Мы тут поживем с месяц.
Бабуся говорит: Живите, никто не помешает.
День проходит, два, три, бабуся к ним стучится, говорит:
-Вы бы хоть поели...
Они:
- Да не, бабусь, мы сыты плодами любви.
Она через пять минут:
-Так вы хоть кожурки на улицу не кидайте, а то гуси насмерть
задыхаются...

Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я
французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии
обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает,
забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную
открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на
французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не
расстроились, приписали там что-то от себя, подарили...
Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем
рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж
пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым
текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по
поводу утери близкого родственника!

История эта произошла во время моей учебы в политехническом институте.
У нас был предмет который носил название *Гражданская оборона* и
преподавал его полковник в оставке. Товарищ полковник в отставке
находлся недавно и с удовольствием украшал свою (и нашу) жизнь
разнообразными военными привычками. В частности, при его появлении
группа должна встать смирно и дежурный должен был отдать рапорт с
четкими военными интонациями и определенными фразами. Обычно отдувались
мальчишки, привыкшие к этому на военной кафедре, но вот как то товарищу
полковнику пришла идея вовлечь и представительниц прекрасного пола.
Итак, 5 минут до звонка, наша однокурсница полчаса под верным
руководством бессменного старосты повторяет как молитву-товарищ......
группа... в количестве... , все время путаясь в порядке изложения.
Устав, вдруг спрашивает-а честь ему отдавать?? Пауза. На ответе -ну если
очень хочется, отдай- входит полковник. Группа лежит и плачет...

Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля.
На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает:
- ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает
мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет
в горы.

По поводу интересных фамилий (история 31.01)
Будучи молодым специалистом, на ведущей кафедре ВУЗа, проводила
практические занятия со студентами. Отношения между нами устанавливались
дружеские и доверительные. Пришла новая группа, среди студентов - парочка
которая уже в предвкушении звуков марша Мельденсона. Она с простой
русской фамилией что-то типа Кузнецова, а он Шлюшкин. Думаю, чем же
все закончится? Прозвучали фанфары, приходит новоиспеченная мадам
Шлюшкина. Спрашиваю, почему же не осталась на своей фамилии? Оказывается
муж был категорически против. Но это она с трудом пережила, но когда
родилась дочь - была истерика. В итоге они развелись, удалось ли
сохранить доброе имя дочери? Не известно, вскоре они закончили ВУЗ.

Маршрутное такси.
Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?

Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные
(живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну
о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка...
Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в
маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на
корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г).
Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш
водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно
получает ответ:
- Почему не все передали?
- Как не все? Все собрали...
Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее:
- А ГОРБАТИНЬКИЕ?????

PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....

Ирина

Лежит жена в постеле с любовником. Звонок в дверь.
Ж.-"Муж пришел"! Выбегает в мусорным ведром: "Дорогой, сходи выкинь
мусор пока не разделся".
В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:"Какая умница,
как все здорово придумала." Приходит домой, его жена с порога встречает
и говорит: "Дорогой, сходи выкинь мусор"
Л.-Идет и думает:"Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор
не выкинула",

Моя мама провожает меня на атовокзале. Я спрашиваю, чем она после будет
заниматься. Она отвечает:
- Может, кино интересное покажут, так я ПОДРЕМЛЮ.

Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы -
помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали.
Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано -
БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена
25 рублей".
Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это
действительно почти бесплатно.

>Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно
обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....

Роднуля, 2/3 этой истории с обнародованием твоих интимных моментов как
раз можно было и пропустить. Лучше бы ты их заранее "обнародовала" перед
мужем - что с чем и как ты там смешиваешь, чтобы потом на себя намазать.
Ей-богу, ему это, наверное, все же интереснее.

Пришли мы к врачу документики кое-какие заполнить всей семьей. Под конец
приема я попросила написать мне на листочке названия витаминов для
беременных (их где-то за полгода-год до собственно беременности начинают
принимать). Тут дочь моя, 8,5 лет от роду как заверещит:"Как, вы тут
забеременеть собрались а я об этом только в больнице узнаю!"

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в
саперы.

Про детский "лепет".

Племянник 3-х лет.
Обычный велосипед с доп. колесами для устойчивости. Пора учиться ездить
без них, соответственно папа их снял. Результат: сели, естественно
упали, встали, потерли ушибленные бока и все остальное, и выдали:
- Папа, та что охренел??? Как я ездить буду???
В тему, правда?

Сосед 4-х лет.
Выехал он с дедом покататься на велосипеде. Едут в гору, дед прямо
скажем не молод, запыхался, кряхтит. Внук обгоняя его спрашивает:
- Ну что дед, за@бался педали крутить???
Тоже к месту, правда?

Была у меня напарница. Галина Ивановна.
Слабости у нее было две: хорошо (не менее литра) практически ежедневно
выпить и от души (не менее пяти-шести этажным) приласкать. В общем,
учитывая специфику работы (кадровик - «лицо» фирмы), офигительно
необходимые качества.
А также был у нас зам. директора. Видно раньше тоже не слабо закладывал
за воротник, а потом закодировался и соответственно, зеленеющий при виде
любого пьяного. Надо сказать, что контора была транспортной (автобаза) и
возможность оторваться на поддатых в меру и в усмерть пьяных шоферов
была ежечасной. Ну кто откажет себе любимому после смены принять 100-150
на грудь?
А история такова. Галл Ванна не дождамшись не то чтобы вечера, а даже
обеда, кокетливо приглашает в наш кабинет очередного кандидата в
кавалеры. Ну а какой «порядочный» кавалер приходит в гости без литра
водовки и куска колбасы? Правильно, не воспитанный. Этот оказался на
высоте: ТРИ литра водки и два друга для компании в придачу (вместо
колбасы).
На мои уговоры свалить домой, а не светиться в офисе в 10-30 утра,
гопкомпания никак не реагирует, а зря.
Результат. Пирушка кипит во всю, веселье коромыслом, у меня волосы
дыбом... Тихо открывается дверь, заходит зам. директора... выкатывает на
лоб глаза, столбинеет, открывает рот, закрывает рот, естественно слов
нет!!! Тихо садится рядом с Галиной Ивановной. Никто на него внимание не
обращает: водители новенькие, еще с этим сатрапом не сталкивались, а
Галл Ванна увлечена очередным потенциальным ну если не мужем, то
женихом.
Проходит минуты три, до мадам доходит, что давно не поднимали «бокалы» и
это надо исправить. Не сводя взгляда с «любимого» она со всей пьяной
дури бьет локтем в бочину, естественно зам директора, и орет:
- Х*ЛИ СИДИШЬ!!! НАЛИВАЙ!!!

Маленькая дочка знакомой напевает: "Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой.
Я ГОРЮ ДО САМОЙ ПУСИ рядом с тобой..."

-Сколько будет 2Х2?
- Пять!
- Почему?
- 4 плюс НДС плюс Налог с продаж.