Поиск по автору:

***
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
***
А по-моему - вы с женой отличные придурки. Да еще и хвалитесь этим...

В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве: "Вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмет." "Какой первый?"- поинтересовались
Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя." Тут Адам заканючил - "Мне!!!
мне!!! мне!!!" Ева - "Нет, мне! " но Адам так настаивал, так упрашивал,
говорил, что это удобно и в этом даре весь смысл его существования, что
в итоге Ева сказала - "Ай, ну и ладно, мне все равно..." Итак, первый
дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты
и кустарники - и описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он
понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
... тем временем Ева спрашивает у Бога - "А что за второй дар?"
"Мозги, Ева, мозги...."

Попадает геймер в чистилище.Решается вопрос куда его отправить.Бог
говорит чобы он шел в ад, потому что тот ничего хорошего в жизни не
сделал, только в игры играл.На следующий день Сатана говорит Богу:
"Слушай, забирай его к себе. Представляешь, мало того что он всех моих
чертей убил, так он еще меня с трона скинул и кричит: "Где второй
уровень???""

Сестра недавно рассказала. Далее от первого лица:
Сижу вместе с мужем и ребенком в детской поликлинике к врачу, рядом с
нами сидит девочка лет 2х-3х с мамой. Вдруг открывается дверь кабинета
и из него выходит мужчина-доктор в белом халате.
У девочки округляются глаза и она с возмущением произносит:
- А что, дядька тоже - тетя доктор??!!?

Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и
говорит: идет бычок, качается,...
второй раз затянулся: идет бычок качается...
третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.

Когда у подруги дитеныш был еще маленький...
Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на
корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого
развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа
подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-).
Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.

Эта история произошла лет 7 назад.
Втречалась я с молодым человеком. Он учился в ВУЗе в другом городе.
Ездила я к нему часто и вот однажды, после очередной поездки, должна
была отправить телеграмму своему милому(я это делала всегда, по
возвращении домой, мол добралась хорошо, все нормально). А в этот раз
опаздывала на работу и не получалось заскочить на почту, вот я и
попросила отправить телеграмму свою подругу (к слову, она у меня
пухленькая такая, крупная).
Так вот, адрес и текст я ей написала и она пошла на почту.
Приходит и рассказывает, как она сходила.
Надо сказать, что текст был такого содержания:"Доехала нормально. Люблю.
Целую. Твой Лучик"(это он меня так называл).
Представьте себе такую картину: Моя подруга, написав на бланке текст,
протягивает его в окошко оператору (женщина в преклонном возрасте). Та,
читает его и с та-а-а-а-кими глазами смотрит на мою подругу и
спрашивает:"Лучик?"
Подруга(проклиная все на свете и меня в том числе), отвечает:"Да,
ЛУЧИК!!!
А что, не похожа?!"
Вот. Так что теперь это у нас как афоризм.

Есть у меня давний приятель - Славка Ч. Видимся редко-работа, семьи и
т.д., а созваниваемся частенько. Знаю, занялся он дома ремонтом. Начал с
сантехники и все какую-то хреновинку искал керамическую, чтоб удобно и
красиво было. И вот звонит как-то и без "здрасть" орет в трубку:
"Наконец-то я нашел EE! Мечта любого мужика! Представь, она - вся белая,
гладкая, и БЕЗ ПРОКЛАДОК!!!"

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в
саперы.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию.

Я работаю программистом на одном государственном предприятии. Системы у
нас в основном старые, но поменять их не представляется возможным. Дамы
предпенсионного возраста с трудом осваивают программы. Любые изменения
воспринимаются как стихийное бедствие.
Однажды звонит мне одна дама и говорит:
- У меня компьютер не архивирует базу данных на дискету, приди посмотри.
А идти надо в другое здание, страсть как не хочется, тем более я только
что оттуда. Я пытаюсь разобраться по телефону.
- Может дискета плохая?
- Я уже две дискеты пробовала, не получается.
- А что на экране при этом написано?
- Раньше у нас строчка закрашивалась, а теперь что-то пишет, пишет...
И тут я вспоминаю, что пока я была на больничном поменяли архиватор.
- Вы знаете, вам архиватор поменяли, так что скорее всего все в порядке,
но если сомневаетесь посмотрите что на дискете.
- А как посмотреть?
Начинаю инструктаж:
- Выйдите в Нортон...
- А что такое Нортон?
- Ну выйдите туда, откуда вы свою программу запускаете...
- Да ладно, ты же говоришь, что все в порядке.
- Ну давайте посмотрим что на дискету записалось.
- Нет! В Нортон не пойду! Боюсь!!! Значит ты говоришь архивирует, ну и
ладно.- и положили трубку.
У меня не было слов. :-))

Ежик занимается самовнушением:
- Я не пукну, я не пукну ПУК!!!!
- Это не я! Это не я!

>На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка
>совершенно отличается от советского мультфильма.

А трактовка советского мультфильма сильно отличается от трактовки
Андерсена, у которого ледяное сердце Кая тает не от чего-нибудь, а от
спетого Гердой рождественского гимна "Скоро узрим мы младенца Христа".
Козе понятно, что в советские времена мультфильм этим заканчиваться не
мог...
*****

Помню, я еще когда в начальной школе проходили эту сказку, чуть двойку
не схватила, когда рассказала, что Герда, пробиваясь через буран к
дворцу Снежной Королевы, читала "Отче наш", и ангелы отгоняли от нее
снежных чудовищ. А вот Кай, когда Королева похищала его, пытался читать
молитвы, но ни одной не мог вспомнить, только таблицу умножения...

Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно
отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку."
Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не
могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."

Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа
мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом
мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд",
а ее папашку прикалывает.

Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта.
Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой,
слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то
собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок.

>Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно
обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....

Роднуля, 2/3 этой истории с обнародованием твоих интимных моментов как
раз можно было и пропустить. Лучше бы ты их заранее "обнародовала" перед
мужем - что с чем и как ты там смешиваешь, чтобы потом на себя намазать.
Ей-богу, ему это, наверное, все же интереснее.

идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....

Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.

Ирина

К нам в институт (ФинЭк) приезжал как-то Горбачев (году в 96-97-ом).
Встреча проходила в актовом зале, куда набилась куча народа. Деятель,
как обычно, запаздывал, все томились в ожидании, все-таки хочется
увидеть живьем такую легендарную личность!
Наконец Горби выходит на сцену, становится за трибуну и приветствует
публику: "Здрауствуйте!" (орфография должна передать его южнорусский
говор).
В ответ из зала громко кто-то отвечает: "Дадудадуда!". Все в ауте.

Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая
будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный
на борьбу со СПИДом.

На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под
заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"

Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.

Обычное объявление на столбе:

Организация
свадеб
торжеств
тел.....

Но, кто-то видимо переживший и то и другое, совершенно изменил
содержание всего двумя приписками между строк:

Организация

ОЧЕРЕДНЫХ
свадеб

БРАКОРАЗВОДНЫХ
торжеств

тел.....

PS: мне понравилось.

Гуляем втроем: Мама, Я и младший брат 7 лет. Мы с мамой сидим на
лавочке, умиляемся, как юный скалалаз освайвает спортивный городок. Тут
он чуть не падает с какой то неимоверной конструкции, вовремя выкидывает
руки, встает на четвереньки, облегченно выдыхает. И довольный таким
раскладом (что не растянулся пластом перед многочисленными
поклонницами)бежит к нам и радостно орет на всю площадку: "Мама я чуть
яйца не оторвал на этой лазилке". Все кто там был долго не могли прийти
в себя.

В выходные были на даче под Питером, поехали в соседний поселок на
рынок. Картинка: стоит тетечка, продает воздушную кукурузу в огромных
мешках, на них ценник: Поп-корМ - 40 руб.

Радует юмор заводских рабочих.

1. Столовая.
Перед раздачей очень долгое время висело написанное кем-то из рабочих
объявление:

УЛЫБКА И МИНЕТ - БЕСПЛАТНО!!!

2. Та же столовая.
Обычная аллюминивая столовая ложка (можно сказать, раритет в наше
время). Внутри ложки надпись:

ИЩИ МЯСО СУКА!!!

Гаишник останавливает жигули, а в ней 11 человек в усмерть пьяные.
- Значит так, - говорит он - забираю права и завтра все 11 ко мне, если
трезвые залезите все в салон, даже не оштрафую.
Утром все пришли, утрамбовывюся в салон, 10 человек кой-как влезли, а
один, ну никак.
- Слышишь, Вань, может тебя вчера не было - говорит водитель.
- Да ладно, а кто вчера на бояне играл?

На работе было.
Зазвонил телефон, взяла трубку. И захотелось вдруг чихнуть. Хотела
удержаться, но в результате вместо "Да, я слушаю" раздался громкий чих.
На другом конце провода положили трубку.
Яяя.

в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в
очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в
уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался
целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои
дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное
собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со
стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По
поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь
наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника,
мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас
бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза
охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы
не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...

В этом году я закончила школу. Как и все выпускники, мы обязаны были
станцевать вальс. Так как опыта в постановке танцев такого рода у нас не
было, нашим руководителем стала мама моего одноклассника, тетя Наташа.
Вот мы в очередной раз собрались на репитицию, начали размышлять над
движениями. Долго никто ничего придумать не мог, и тут, все это время
молчавшая тетя Наташа заявила:"Давайте здесь сделаем "лодочки" и пустим
девочек по кругу..."
Репитиция была сорвана.

Всем известно, чему могут научиться наши дети в детских садах. 4хлетний
сынишка моих соседей проходил туда около года, но сразил меня наповал,
когда спросил, протягивая ручонки к недавно собранной модели самолета:
"Можно бля самолет взать?.."

Реклама МВидео в метро:
Каждой стиральной машине пылесос в подарок
Нахрена, объясните мне, машинке нужен пылесос?

Ежик по травке бежит и хохочет -
Ежику травка письку щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел -
Ежик до дому без письки дошел!

Сегодня на лекции по истории препод поведал нам о феодальной
раздолбанности на Руси.
Ирина

Хочу выяснить, какая грудь нравится моему парню. На что он, подумав,
отвечает: “Обе…”

Про фамилии...
Преподаватель по экологии по фамилии Убейволк.

"То ли это ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ,
То ли я тебя зову, а ты мня не слышишь"
Песня "Дискотеки Аватии" "Если хочешь остаться"

Информация с сайта ramler. Обратите внимание на даты!
26.09.2005 14:47 | Петровка, 38
В связи с проведением 23 - 25 сентября 2005 года автогонки на
Воробьевых горах с сегодняшнего дня и до окончания мероприятия
25 сентября будет ограничено движение транспорта по Университетской
площади, а также по улицам Лебедева и Менделеевской. Рекомендуемые
пути объезда: улицы Косыгина, Мосфильмовская, проспект Вернадского и
Мичуринский проспект. Пресс-служба УГИБДД ГУВД г. Москвы Марина
Васильева

Про детские страхи
Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на
День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме
зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я
не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым
страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я
ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек
исчезли и страхи.

Тяжело на сердце, больно в душе,
Как бороться с этим мне?
Позвонить? Но он не ответит,
Написать? Но он не заметит.
Я хочу его обнимать,
Я хочу его целовать,
Я знаю, я понимаю,
Бегать за мужчиной - глупость большая.
Что же делать, как мне быть?
Надо мне его забыть!
Зачем любовь ко мне пришла?
Уйди!!! Уйди!!! Прошу тебя…

Сложилось в жизни так моей
Что он попользовался мною,
Теперь он пал в моих глазах
И это навсегда со мною.
Бывает в жизни по-другому,
Когда ему не все равно,
Он пишет, нежно обнимает
И мне с ним очень хорошо.

Ирина.

Скучаю, люблю и терплю,
Надеюсь, верю и жду,
Но не настанет день и не настанет час
Чтоб в жизни все перевернулось
Перевернулось, прям сейчас,
Да я уже и не надеюсь,
Но все равно терплю и жду
Ведь потому что Я - ЛЮБЛЮ.
Ирина

Моя маленькая племянница, как выяснилось, жестокое создание! Это в 4
года - то! Живем мы в разных концах Москвы, но дитя требует моих
регулярных посещений. В какой-то злополучный день я пообещала ей, что
приеду, заранее зная, что этого не случится. Поздно вечером рассерженный
ребенок звонит мне и говорит, что если я к нейнемедлено не приеду, то
она будет звонить мне ВСЮ НОЧЬ!!! и бросать трубку!

Вовочка шепчет Марье Ивановне:
- Я вас люблю.
- Но Вовочка, я не люблю маленьких детей...
- А мы бадем предохраняться!

Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам
подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там
пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было."
Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости
120км/ч не будет не только вопросов...

Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает.
я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я
сегодня никакая!!!"

Лучше два раза насупить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

Маленькая дочка знакомой напевает: "Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой.
Я ГОРЮ ДО САМОЙ ПУСИ рядом с тобой..."

Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
"Ну что, забил гол?"
- Нет.
- А почему?
- Мешали...