Поиск по автору:

Окончен сбор средств на восстановление храма Христа Спасителя. Начат сбор
средств на его разрушение и восстановление бассейна "Москва".

- Папа, я не могу выйти замуж за Дмитрия! Он - атеист и не верит, что
существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мама очень скоро
сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу
немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились
две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно
обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если
кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает
обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!"
Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая...
Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты,
дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!"
Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???"
...
Вагон лежал...

История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!

Один мужчина, предварительно хорошо погуляв, провел ночь
с девственницей. Утром просыпается: голова болит, смутно помнит -
что-то было, но рядом - никого. Начинает вспоминать, смотрит
себе на руки - все руки в крови. Мужчина с ужасом думает:
"Убил!..." Поднимает глаза к зеркалу :"...И съел."

Мужчина возращается домой с работы .С его этажа спускается здоровый ,
высокий ,симпатичный .Проходя мимо ,берет его за щеку и говорит :
"Дурачок !". Улыбаясь ,уходит.
На следующий день ситуация повторяется. Он приходит домой и говорит
жене: "Мужик попадается странный, берет меня за щеку ,улыбается
и говорит "Дурачок". Жена : "Ничего не знаю..." На следующий день
мужчина снова возвращается домой, мимо снова проходит мужчина ,
берет его за щеку и говорит "Ябеда!"

Лето. Жара. Переполненый автобус. В толпе пассажиров стоит молодой
человек в очень тесных джинсах, которые чуть не лопаются на мощных
ягодицах.Молодой человек пытается вытащить из кармана мелочь,чтобы
заплатить за проезд.Мелочь рассыпается по полу, он наклоняется собрать
ее. Тут-то и случается страшное , не выдержав напряжения в полусогнутом
положении, он громко пердит. Весь народ застывает в молчании, не зная
как реагировать. В это время автобус подъезжает к остановке и жутко
покрасневший парень начинает пробираться к выходу.Тут-то и раздается
громкий скрипучий голос старой бабульки: "Эй-й-й, милок, вон еще
пи-и-тнацть копеек!" ......Народ просто лег.Хохот стоял минут "питнацать"
Написанному верить,т.к. все было на самом деле

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я плохо себя чувствую, посмотрите, что со мной.
Начав осмотр врач говорит сам себе:
- Мм... хорошо..., хорошо..., хорошо...
- Доктор, а чтож хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Трое мужиков решили выяснить кто из них самый пофигист.
Один говорит: Прихожу я как-то домой, а меня обокрали - все вынесли,
ничего не оставили, но мне то че, мне то пофигу.
Другой говорит: купил я новый мерседес, на следующее утро выхожу,
а его угнали, но мне то че, мне то пофигу.
Третий говорит: Иду я как-то домой, темно уже, подхожу к подъезду,
а из темноты: "Вася, ты?", я молчу, мне бац по морде, бац другой,
ну а мне то че, я ж не Вася.

Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля.
На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает:
- ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает
мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет
в горы.

Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная.
Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация.
Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка.
Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься.
Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!"
Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!"
Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним.
Вещи, как и людей, надо называть своими именами.

Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю
что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но,
по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты,
такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту.
Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная.
Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир)
у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация.
Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом,
а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для
него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка.
Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву
в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать,
если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень
даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого
не денешься.
Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам
не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер
произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'!
Срочно зайдите в диспетчерскую!"
Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда,
в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти
что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что
до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины
души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили
во время объявы его... бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь
там... Ж...-па'!"
Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией
сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки,
то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен
с ним.
Вещи, как и людей, надо называть своими именами.

Молодожены приехали в деревню к бабушке и говорят:
-Мы тут поживем с месяц.
Бабуся говорит: Живите, никто не помешает.
День проходит, два, три, бабуся к ним стучится, говорит:
-Вы бы хоть поели...
Они:
- Да не, бабусь, мы сыты плодами любви.
Она через пять минут:
-Так вы хоть кожурки на улицу не кидайте, а то гуси насмерть
задыхаются...

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

Вылезает Бобер(Б) из реки и кричит:
-(Б) Х...ня, х...ня!!!
На его крики появляется Выхухоль(В):
-(В) Бобер, сколько раз можно повторять: я не х...ня, а выхухоль.
-(Б) Ну вот еще, буду я всякую х...ню на Вы называть!

Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь
национально- патриотические чувства, а также моих подруг.
Расскажу случай, произошедший с моими подругами.
А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной
остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского
вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и
специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих,
у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти",
а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось -
та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже
Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской
национальности.

Убежденный холостяк никак не хочет жениться. Друзья (женатые все)
уговаривают его и так и эдак. Не согласен он и все тут.
Но вопрос-аргумент " А кто тебе воды подаст, когда умирать будешь?"
заставил его задуматься и все же он решился на такой серьезный шаг:
женился !
Всю жизнь промучился (плохо ведь оно, против убеждений-то) и пришло
время умирать. "А пить-то не хочется", - с грустью подумал мужик.

Работа - не ...волк, стояла и стоять будет!

Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина
скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка
со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?"
"Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться
начнешь - где твоя аптечка,где огнетушитель..."

Я знаю три слова,
Три матерных слова
Со знанием этим
Я вышел из дома!!!

Мальчик 10 лет приходит в публичный дом и тащит за собой на веревочке
дохлую лягушку.Мальчик подходит к мадам и говорит:
- Мадам,мне нужна девушка!
На что мадам отвечает:
- Маличик,ты что,хапнул? Иди отсюда!
Маличик достает из кармана толстенную пачку баксов и отсчитывает
мадам приличную сумму.Мадам пообещала девушку,но у мальчика было
условие:он хотел,чтобы девушка была с крутым сифилисом!
Мадам сильно возмутилась,но мальчик опять достал деньги и отдал ей.
Пришла девушка,мальчик сделал свое дело,одеваеться и уходит и при
этом продолжает тащить на веревочке дохлую лягушку.
К нему подходит мадам и говорит:
- Мальчик,я конечно понимаю,что это не мое дело,но не мог бы ты
обьяснить,в чем дело.
- Понимаете мадам,я сейчас приду домой,ко мне будет приставать
моя няня.Потом папа поедет отвозить домой няня и получит сифилис
от нее.папа приедет к маме и мама получит сифилис от папы,а утром
придет молочник-это мамин любовник,и он получит сифилис от мамы.
А молочник-это та падла,которая убила мою лягушку!

Утром цветы цветут, но умирают в ночь.
Все, что твориться тут, завтра уходит прочь.
Молния блещет так - вспышка и снова мрак.

История услышана от коллеги. У нее были знакомые, у знакомых была дача,
собака породы спаниель и соседи по даче, с которыми пресловутые
знакомые сохраняли очень теплые, дружеские отношения.
Лето. Дача. Спаниель носится по округе, пытаясь дать выход
нереализованному охотничьему инстинкту. А у соседей знакомых, надо
сказать, был обожаемый всей их семьей трогательный белый кролик,
лелеемый и холимый. И собака на этого кролика, надо сказать, давно
заглядывалась. Но от гибели кролика спасали те самые дружеские
отношения, а еще клетка, в которой он обитал.
И вот однажды хозяева кролика куда-то уехали, оставив его без присмотра,
и собака не стала медлить. Одним утром знакомые моей коллеги увидели,
как пес тащит на территорию их дачи кролика, безнадежно мертвого,
грязного и всего какого-то потрепанного... Ужас, отношения с соседями
под угрозой! Кролика уже не воскресить... Думали, думали... Наконец его
труп отмыли от земли и грязи, высушили феном, вернув ему прежнюю
белизну и ухоженность, и положили в ту клетку, в которой он обитал
раньше - якобы сам умер, возможно, от разрыва кроличьего сердца.
Возвращаются соседи, знакомые замирают в ожидании каких-либо действий
с их стороны, но те молчат... На смерть кролика никакой реакции...
Тогда под видом обычного визита к соседям отправляется разведка, и в
ходе обычного разговора задается вопрос: "А как там кролик?"
В ответ они слышат: "А с кроликом какая-то мистика... Дело в том, что
он у нас умер перед самым нашим последним отъездом, и мы его
похоронили... Возвращаемся - а он снова лежит в клетке!!! Как будто мы
его в землю не закапывали! Что? Откуда? Не понять...Загадка..."
Знакомые сползают под стол. Спаниель единодушно объявляется
некрофилом... ;-)))

Есть у меня подруженька Машка, широчайшей души девка, всем помогает
и всех ей жалко. Так вот - повезла она вчерась маму свою в магазин,
а самой туда идти лениво ей было.Так вот сидит в машине она, маманьку
поджидает. На улице темно уже, фары она выключила, ждет. Тут на стоянке
к модному такому сияющему джипу подходит мужик и начинает ковыряться
в замке. А на улице минус 15, джип явно недавно помыли, замерз замок,
как пить дать. Машке его стало жалко, включила она фары, чтоб ему
повиднее было. Мужик благодарственно кивнул, и дальше ковыряется.
Проходит минут 10, та же фигня - не открывается замок!Ну что делать?
Вздохнула Машка жалостливо, достала из бардачка размораживатель
для замков, и понесла его мужику. И, протягивая пузырек со словами
"на, мужик, не мучайся!", замечает, что мужик-то замок открывает
ОТВЕРТКОЙ! Далее между ошалевшей от такой наглости Машкой и мужиком
происходит следующий диалог:
- Мужик, так это что ль не твоя машина?
- Ясное дело, не моя - ежу понятно...
И продолжает спокойно ковыряться в замке.
Мхатовская пауза. Машка (потихоньку приходя в себя):
- Понятно. Значит, жидкость тебе не нужна...
Вот так. Не всем, однако, помогать надо!
P.S. Конец истории туманен - неизвестно, вскрыл ли мужик джип, либо
ему вскрыл чего-нибудь хозяин джипа. Ибо в ту же секунду появилась
Машкина маманька и со словами "от греха подальше!" запихнула ее
в машину, в которой они и уехали с диким хохотом...

Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя
в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в
общем, в моем вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие
мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила
все его покупки и спрашивает:
- Еще что-нибудь?
-Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру.
В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только
нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно
пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его
жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно,
таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А
дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга:
- Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"?

Счечение обстоятельств.

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

Муж возвращается из командировки и видит в спальне из-под портьеры
разутые мужские ноги.
муж: Почему?
жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои
бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи...
муж: Почему?
жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию...
муж: Почему?
жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки...
муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?

Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО
и ПОТОМУ ЧТО.
Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО
на небе собрались тучки."
Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет."
Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?"
Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."

Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.

Мы анонисты народ плечистый
Нас не заманишь сиськой мясистой.

Ведут колобка на расстрел.Твое последнее желание ? В голову не стрелять!

Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник
не работает, ходил ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может,
думал думал, остановился и говорит:
-Ну что, типа, АУ!

Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный
и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих
полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка,
которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами,
и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва
схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы
когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась
убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило.
Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали
сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух
любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом
он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь
при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов
не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он
должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали
рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису
прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов.
Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что
конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.

На Торонтщине "прошла зима, настало лето" - весны тут не бывает.
Мы пригласили знакомых на новоселье, решив устроить барбекю, чтобы
потом не мучиться с посудой - на посудомоечную машину денег после
покупки дома не хватило. Мужики разожгли огонь в подозрительного вида
барбекю на дворе, а дамы "добровольно и с песнями" пошли на кухню
резать салаты. Детям было велено следить за нашим котиком и не позволять
ему охотиться на соседскую сучку с популярным в Канаде собачьим именем
Саша.
На кухне дамочки почему-то разговорились о том, какие мы тут стали
грубые - ходим в джинсах, ругаемся матом и не рассуждаем до утра
за бутылкой об архитектонике стихотворений Мандельштама, как бывало
в Союзе. Вот только твой муж, Ирка, молодец - матом не ругается
и на работу в костюме ходит. Во время этой ностальгической беседы
послышался вопль моего мужа: "Я тттебе, распиздяй ушастый!!!"
Все мамаши выскочили во двор выяснять, чей отпрыск оскорблен.
Я осталась на кухне размышлять о том, как на моих глазах гибнет
наша репутация. Через минуту веселящиеся дамы рассказали мне,
что произошло. Оказывается, дети смылись на второй этаж, и наша киса
осталась без надзора. Но его заинтересовала не болонка, а мясо для
барбекю, которое он стал нюхать прямо на подносе. Мой муж схватил
его за шкирятник - такое же мясо лежало в кошачьей миске. Потом кот
был отнесен к миске и там поглажен: дескать, лопай здесь. Но кот понял
все по-другому - он тут же ухватил облюбованный здоровенный кусок
с подноса, перенес его в зубах в свою миску и стал аккуратно, не пачкая
пол, есть!

Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе -
веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan",
стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон
"Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей,
о жизни ее болонки Саши.
Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего
котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота,
предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого
из-под усов торчат очень белые клыки.
Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только
увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь
задние лапы болонки.
Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более
атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских
тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший
"Лебединое озеро" %-(
Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани
не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе
называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им
свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер,
как она сразу домой бежит."
Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна,
а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему
понравилась.

Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают.
- У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась
спикер-ROM покупать.
- Чаво покупать?!
- Да спикер-ROM
- А че это такое?
- Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает.
:-)

Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали
их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном
и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно
и то же.
Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит
1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе
и проверить в чем дело.
Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это
1-50 руб.
Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40.
Спрашивают у шашлычника - почему ?
И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу -
травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !

Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово
"Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы
не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан.
А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим
вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо
8 марта стали отмечать День матери:
- Поздравляю вас, и мать вашу также!
... А они его благодарили.

Случилось это вчера со мной и моим мужем. Уложили ребенка и сами легли
спать.Стали заниматься любовью. Муж ласкает меня языком, вдруг, звонит
телефон(он у нас на кухне). Я говорю:"ЛЕЖИ, не подходи!"
Муж:"Я и так ЛИЖУ".

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
P.S. Получили, конечно. Там написано "ILOVEYOU"

Девушка (Д) пришла устраиваться на должность секретаря.
Ее спрашивают.
-С какой скоростью вы печатаете?
"Д" - 1000 ударов/мин.
-?
и отварачиваясь в сторону говорит:
- И такая чушь получается.

Навеяло историями о покраске котов хной... А я-то думала, что я одна
до такой шикарной идеи доросли из своей нелюбви к котам и кошкам!
Во времена учебы в Московском институте кульутры (и проживании
в обжещитии) была у моей соседки по комнате кошка - глупая!!!!
На редкость! Звали ее Овсяния. Или просто Ося. И была она белого цвета.
И вот в когда я красила свои и без того шикарные волосы хной, попалась
мне на глаза эта самая Ося. Хна осталась (естественно! Для Оси-то!).
Приятельница держала Осю, я усиленно размазывала остатки хны по ней,
стараясь не очень запачкать приятельницу... Больше всего мне понравилась
реакция моей подруги, которая крепко держала свою кошку и приговарила:
"Ой, ну зачем же ее красить, ну она такая хорошая, вот здесь, вот здесь
еще намажь"! И все это с одной интонацией. По такому случаю мы положили
Осю под обогреватель, "чтобы крепче взялось". И была наша бедная кошечка
с такими мерзкими оранжево-желтыми пятнами на своем белом теле....
А всем приходящим гостям на вопрос:"А что это с вашей кошечкой?",
я объясняла, что это мы ей шерсть укрепляли - хной красили. Но, как
всегда, правде никто не верил. А вот следующем объяснению, что это она
в мусорном ведре ковырялась и банкой из бычков в томатном соусе
испачкалась. Все верили, потому как было очень похоже.
А животных я люблю.

Тихоокеанский лайнер, два туриста стоят и смотрят на воду, один другому
говорит:
- Скучно что-то, может в картишки перекинемся?
- Давай, только я уже лет 10 как не брал в руки карты.
- А я уже лет 15 не брал в руки карты.
Попросили у стюарда колоду карт, тот приносит. Один из них берет колоду,
взвешивает на руке и говорит:
- Одной карты не хватает.
Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке.
- Ага, восьмерки пик.

Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- Ой, грешен, грешен я Батюшка
- В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я
к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп
- Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался,
ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее -
грит мужик
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б -
сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался

Недавно я была на дне рождении в компании моего друга.
Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало
и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать
свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в
разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто-
то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с
крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором,
подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала:
-'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....'
Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.

Бабушка говорит внуку:
-Внучек, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
Внук отвечает:
-Спасибо бабушка, я уже пообедал.

Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм.
Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает
все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно.
Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник
и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд."
Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник,
так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю
печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю
к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю
преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"!
История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках!
Ирина.

Реальное объявление в подъезде обычного одесского дома:
"Господа воры,
Пробок нет.
Уже давно стоят жучки"

Ирина.

Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм.
Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает
все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно.
Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник
и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд."
Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник,
так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю
печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю
к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю
преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"!
История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках!
Ирина.

Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..

Недавно была свидетелем такой вот сцены:

Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом:
- Нам вот эти, большие. Нашему уже год.
Продавец возразил:
- Да вы что! Эти же на школьника!