Поиск по автору:

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Встречаются два мужика в пивнушке:
1й: Как жизнь?
2й, глядя в кошелек: Я бы так не сказал...

Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную
картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал
пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы
выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не
была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от
происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное
мычание первого(П):

П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача
приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!

Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый
шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.

П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном
злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была
шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу
и т. п

Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...

На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все
кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй
вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно
желание. :)

5 ноября 2003 г. понятие "дореволюционный" деноминируется.

Идет мужик по кладбищу. Идет-идет, и вдруг бах -
в свежевырутую могилу провалился. И вылезти не может.
Сидит, ждет. слышит -
- дык-дык, дык-дык (идет кто-то)
Мужик радостный :
- Помогите!
- дыкдыкдыкдыкдык (убежал).
Сидит дальше. снова -
- дык-дык, дык-дык (еще кто-то идет)
Мужик опять :
- Помогите!!!!
- дыкдыкдыкдыкдык (снова убежал).
Делать нечего - ждет дальше. Опять -
- дык-дык, дык-дык
На этот раз мужик молчит. слушает дальше
- дык-дык, дык-дык - шлеп (еще кто-то к нему провалился)
Мужик:
- Ага, попался!!!!
- пру(пердит) - прыг -дыкдыкдыкдыкдык.

Илья

Едут в купе поезда хохол и таджик.
Стало им скучно, таджик и говорит:
- Хохол, давай в слова синонимы играть.
- Давай...
- Дыня.
- Груди.
- Почему груди?
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
як дыни!
- Ну ладно... Слива.
- Груди.
- Почему груди???
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
як дыни, а соски як слывы!
- Ну ладно... Часы.
Хохол репу почесал и говорит:
- Груди!!!
- ???
- Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди
як дыни, соски як слывы и Ты между ними - "чмок" "чмок - "чмок"
"чмок"...

flic

Демократия это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

Сын спрашивает папу-программера:
- Папа, а какое дерево самое большое?
- Дерево системного реестра Windows, сынок...

Мент останавливает тачку:-Нарушаем, гражданин, как Вас там? смотрит
документы-Иванов.
Водила(В)-Я ничего не нарушал!!!
М: -Ну эту хуйню ты туристам рассказывай, не нарушал он, где сандопуск,
где талон, лысый как у бабы жопа, вон передний твой баллон.
В: -Эта, начальник, давай договоримся!!!
М: -100 российских тугриков.
В: -Эээ, че так дорого, давай 50 и я поехал...
М:-100-ка, не меньше или пишем протокол.
В:-Хуй с тобой, пиши
Мент пишет протокол и ставит цифру 200 руб. Водила в ахуе: ЭЭЭ, ты че,
чего это 200?
М: Читай че у меня на значке написано!!!
В: Ну, ДПС!!!
М:-Это аббревиатура, а расшифровывается она "Дай постовому сотню!!!"
а теперь прочти задом наперед!!!
В: Ну, ПСД
М: Это значит"СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!!!"

Плослушай сказку дружок:
Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь.
Ей страшно и холодно... Вдруг...
Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит
на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает
над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый
жуткий душераздирающий свист!
"Wow" - думает девочка и обращается к Деду:
- Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете,
ей же больно !!
- ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!

В субботу жители Земли собираются отправить космическое послание в пять
звездных систем, аналогичных нашей Солнечной. Адресат этого послания -
инопланетный разум. В космос будут отправлены послания около 90 тысяч
человек из 53 стран. Каждый из них заплатил Team Encounter за эту услугу
по 25 долларов.

Так, семья из Индианы решила послать инопланетянам приглашение на свою
ферму: "Пожалуйста, позвоните заранее, за 24 часа до прибытия, чтобы мы
сделали ваш визит незабываемым".

Марк из австралийского города Белгрэйв послал внеземным существам цитату
Альберта Эйнштейна: "Воображение важнее, чем знание".

Из Торонто пришла типичная для землян просьба: "Пожалуйста. Пришлите
денег. Любых денег. Деньги Вселенной тоже подойдут. Валюта инопланетян -
нормально. Метеориты - тоже хорошо. Золото, лунные камни, космический
мусор - тоже хорошо. Обратный адрес: Маура, планета Земля".

"Привет, меня зовут Ясмин, и у меня есть две сестры. Я люблю плавать и
ходить в поход. Моя любимая еда - пицца, бобы, чипсы, сосиски и я люблю
делать разные вещи". Ясмин, Англия

"Есть там какая-нибудь жизнь? Мы дружелюбные земляне из Ирландии. Мы
едим "Милки Вэй", "Марс" и батончики "Галактика". А что вы едите?
Прилетайте на Землю в любое время". Аин, Дублин

"Я полагаю, что в удивительной Вселенной, созданной Богом, существует
много цивилизаций. По-моему, мы должны установить контакт друг с другом,
объединиться, чтобы завершить запланированное Богом". Джоэл, США

"Дорогие инопланетяне! Меня зовут Яна, я живу на Украине в маленьком
городке Мелитополь. Я хочу рассказать вам о своем полете в космос. В
будущем я хотела бы посмотреть вашу планету. Я думаю, она совсем не
похожа на нашу, потому что вы не похожи на нас". Яна, Мелитополь.

"Живите полной жизнью. Вы никогда не узнаете, что несет завтра. Скажите
тем, кто важен для вас, что вы их любите. Любовь - это могущественная
штука. Воспользуйтесь этим". Ульяна, США

news.pravda.ru 09:31 2003.07.05

Выходит мужик из самолета"
И говарит задолбали уже то растегни реми то застегни

Восход
Не так красиво солнце на закате,
Как то, когда оно восходит,
Нельзя нарисовать все это на плакате,
Не каждому талант такой приходит.

И если сядешь ты, подумав перед этим,
Нарисовать восход во всей его красе,
То ты не сможешь, это очень сложно,
Не обратишь вниманье ты к росе.

Не сможешь передать ты
Все то, что происходит:
После дождя взошли грибы,
Росу, туман, который уже сходит.

Все это сможет сделать только тот,
Кто смотрит на восход не первый год,
Кто видит все, кто знает все,
Кто рисовал его не раз, не два.

Кто любит природу, кто знает природу,
И это будет лишь тот,
Кто знает все то,
Что дает нам природа в восход!

Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся
тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него
стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная
грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как
только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер.
Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время
от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно,
хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился.
Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x... , хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е... , ссорятся, мирятся,
опять е... , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е... ,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без
средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не
отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого
расстроило). Читаю почту, сползаю...

"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование
(мониторы и т. п.)!!!

Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в
городе возможны опасные для техники "скачки".

Спасибо, Сектор энергетики."

А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?

Голодные мозоли на руках.

Судья лицом повернется, так и левый правым станет.

Где я, там неприятностей не счесть.
Их средоточием я быть имею честь.

Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как
следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому
мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и
она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один
день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она.
Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом
понимаю, что милая уже проснулась. Я:
- Ты уже встала?
- Да.
- Иди мойся.
- Я уже..
Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на
голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и
наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо
смотрю на всю эту красоту и выдаю:
- О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!

Звучит как анекдот, но:
Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и
результат удивил:
...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.

Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера":
строительство дома из оцилиндрованного бревна 379
ремонт копировальной техники 277
ремонт оргтехники 2157
ремонт ксероксов 884

Что принтер сломали при строительстве дома?
Илья (Webmaster)

Парень звонит в ночной клуб и говорит:
- А можно на сегодня столик заказать?...
- У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до
тебя!!!

К вопросу о парапсихологии и международном тероризме: тот, кто придумал
для службы спасения номер 9-1-1, вероятно, предвидел 11 сентября (9.11 в
американской записи даты) 2001 года.

Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см,
для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30,
для прочистки дула...

Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
- Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не
пьет...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В офисе у нас на весь этаж всего 2 туалета: мужской и женский. В каждом
по 2 кабинки.
И вот однажды один из туалетов (мужской), закрыли на весь день.
Ближайшее работающее удобство находится в другом здании и добираться до
него довольно-таки тяжело. Но я нашел нестандартное решение: посетить
женский. Благо у каждой кабинки есть отдельная дверь. Зашел. Одна из
дверей была закрыта, и я потихоньку прошмыгнул в другую.
Когда я был уже готов выходить, из соседней кабинки раздался звук слива
воды из бачка. Ну, думаю, подожду, пока посетительница выйдет, чтобы не
отвечать на дурацкие вопросы типа "Что Вы делаете в женском туалете?",
"Кто Вам дал такой право?"...
Стою жду, слушаю. В соседней кабинке спустили воду, попшикали
дезодорантом (то-то думаю, женщины все-таки, чистоплотны и все такое),
затем соседка вышла (звук тихо шуршащих тапочек), долго мыла руки (судя
по длительности-- с мылом), еще раз зашла в кабинку, смыла и вот (о
радость!), я услышал звук удаляющихся шагов. Я тихо выскользнул следом,
стараясь не привлекать внимание, и повернул голову, желая посмотреть на
таинственную незнакомку.

По корридору неспешно удалялась одинокая мужская фигура внушительных
габаритов с бритым затылком. (Корридор не ответвляется, ближайшая дверь
находится весьма далеко, так что...)

Есть у нас собака. При выборе имени нашли с женой компромис - официально
Гая, неофициально - Гайка. Собираемся купить машину, поэтому в голове
сидит куча связанных с этим вопросов.

А теперь диалог по аське:

Н (11:43):
а у гаи началась течка...

И (11:44):
тьфу,

я представил - у ГИБДД - течка...

Сижу, почесываю письку я ногтем.
Хуем рука будет попахивать потом.
Носки воняют так, что дышится с трудом,
А секса хочется, и хуй стоит столбом.

Какашке в жопе отведен всего чуток,
В прямой кишке дано сидеть ей лишь денек.
И скоро срать пойду я, ждать еще часок,
Ну, а пока не срется, почешу-ка я лобок.

Но вот уж срать пора. Вперед!
Мой унитаз меня зовет!
И я посрал. Блажен, кто срет!
Ничто меня уж не ебет!

Хорошо девчонку в душе
Поиметь анально
Все равно потом напором
Смоется все моментально
batman

1. На мосту стояли трое: он, она и у него.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное
наслаждение - она разрешила перенести перекопку огорода на завтра.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа.
Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И
сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц
говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый
голос:
- - Мама, купи мне футболку!
- - Но у тебя ведь уже есть футболки!
- - Но я хочу футболку с Ди Каприо!
- - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо!
- - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались!
Вот так.

Еду сегодня по Петербургу и читаю на перетяжке (парус с рекламой).
AD - 60 причин любить свой город.

Спит мужик и снится ему, что он на корабле, а внем пробоина....
Забивают ее кто только чем может... стульями, мешками и т. д.
Просыпается пол одеяла в ж@пе....
best-prikols.com.ru

Купе поезда. Едет батюшка с сыном и женщина с дочкой.
Сын батюшке: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Сын возвращается, проходит 20 минут: - "Отец, пойду я поссу..."
Батюшка: - "Иди сынко, поссы..."
Возвращается, сидит, проходит 20 минут сын: - "Отец, пойду я поссу"
Женщина возмущенно: - "Да что это такое, вы священнослужитель, а
выражаетесь поссу да поссу... Я же дочкой молодой еду, вам не стыдно?!"
Батюшка: - "И то верно, сынко посмотри тут дивчина не @баная сидит, а ты
поссу!"

Российские экономисты рапартуют об успехах:
После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов,
по стране снизилось потребление основных продуктов питания,
что в свою очередь привело к обострению конкуренции между
производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8
процента!:)
Илья

Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал
в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.

Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж)
тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал
и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела
толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем
рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших
оперативников, в том числе и меня.
Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти)
состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь
засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали,
че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет?
интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра.
Подвожу их к месту "приземления".

Ну как они блевали...

Не имей сто рублей, а имей сто друзей:
друга можно продать не за рубль, а за пять!

Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе,
мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама
мальчика и начинает его звать:
- Илюша! Уже поздно, пора домой!
Мальчик – ноль внимания.
Мама не останавливается:
- Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице!
Ну-ка быстро домой!
Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы.
Мама начинает злиться:
- Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!!
Тут мальчик останавливается и с выражением произносит:
- Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!

http://kosmonavt.ru/

На Украине. Сын спрашивает у отца:
- Тату, як буде по русски шабля?
- Тихо девочка!

Доктор Плейшнер в третий раз выбрасывался из окна- яд так и не
действовал...

Мне никогда не стать поэтом
Я не стремлюсь стихи слагать
Ты лучше ублажи меня минетом
Что б ночью крепко мог я спать
batman

Лежало на пути бревно,
Мешало всем пройти оно.
А нет бы кто бревно поднял,
Домой отвел...

Верх оптимизма от Ю. Шатунова, жизнь удалась:

"... ТЫ в постели с ним, моим ЛУЧШИМ другом."

я три дня не отходил от этого...

Маугли приходит к питону Ка и спрашивает
- Скажи мне Ка...
- Что-шшш, маленький братец...
- Значит я тебе брат, Ка?
- Да-шшш, маленький братец...
- Вот скажи мне брат, в чем она сила?

кукушка сколько мне жить осталось
ку...
Аче так ма....

Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне ...
(нужное дописать).

Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.

Осень наступила, природа пожелтела,
Мне ничего не нужно, только твое тело.
Если твое тело в руках окажется моих,
Поверь, что я работать буду сразу за троих!
Но это все мечты, тебя со мною рядом нет
И некому в столь поздний час сделать мне минет.
И с мыслью о тебе, дрочу я на диване,
А как хотелось мне тебя б оттарабанить!
batman