Пошив курток из кожи заказчика.
Пожилым неграм - скидка.
13.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.06.1998, Непристойные стишки
вдруг утащит два гандона,
то со спидом по стране
будем бдительней в двойне!!!!
13.06.1998, Непристойные стишки
то наверно у бомжей до хуя б было ежей!
30.05.1998, Остальные новые истории
Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-))
жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там
высчитывают, я скучаю весь в мечтах...
Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит
как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все
фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из
нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную
ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло
такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum",
называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма".
Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
29.05.1998, Новые истории - основной выпуск
жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том.
Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас
продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая
бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже
остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце
(молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую
бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит
с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать-
можно мужика наебать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах
продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее,
горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!
27.05.1998, Истории - другая десятка
-Сара, у тебя трусы наизнанку надеты.
-Дорогой а как ты догодался, наверное по шву?
-Нет, по говну.
22.05.1998, Остальные новые истории
следующее:
Отправлено: Yryna на Май 14, 1998 в 22:28:53:
Молодая девушка чахнет без мужского внимания. На дворе все-таки
весна.
Радостно тыкаю курсором в имя Yrina и в адресном окне бланка
письма с удивлением наблюдаю: [email protected] 8-(
21.05.1998, Истории - другая десятка
да и замерз. Упал на дорогу.
Мимо шла корова. Навалила на воробья кучу теплого навоза.
Воробей в навозе отогрелся и зачирикал.
Кошка услышала чириканье, пришла, вытащила воробья из навоза
и съела его.
Мораль.
1. Не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо засунул.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. Сидишь в дерьме - не чирикай.
10.05.1998, Истории - другая десятка
1: - Слушай, ну ты сейчас кто, где??
2: - Да я сейчас гей...
1: - О-о, круто, машины, квартиры, все дела - все у тебя есть сейчас?
2: - Да нет, машины как не было, так и нет, а квартира - до сих пор
живу с мамой в коммуналке.
1: - А-а, так какой же ты гей, ты - ПИДОР!
06.05.1998, Остальные новые истории
Повели нас - толпу молодых (относительно ) баранов и бараних
на медосмотр - срок подошел так сказать. Ну молодые школьники
по 18 лет каждый в поликлинике - можно маски-шоу снимать.
(мы такие взрослые не потому что полные дебилы, просто у нас
в латвии 12 классов)Ну я быстренько прошел вчсех врачей , остается
окулист - а к нему очередь женская (наш класс 24 - бабы 4 пацана )
ну я протолкался чтобы побыстрее дверь открылась - я в кабинет,
а за мной еще 5 девушек(женщин вернее, хотя и не все из них таковы )
заходит. Я первый сажусь разглядывать таблицы - все ОК.
Потом молодая медсестра - латышка : ума чуть, дает мне книжицу ,
а там пятнышки разноцветные - нужно цвета различить , ладно
и тут ОК. потом этими же пятнышками пятерка нарисована нужно
сказать что это пятерка - многие не видят . Я говоря "пятерка"
анекдот рассказал про ненастроенную кодировку у глазного начинаю
посмеиваться. Ну сестра глупая-глупая что-то посмотрела на меня
и следующую страницу переворачивает - мол придурок побробуй
увидь что там . А там такое - ну в общем там 2 числа 69 (или 96 -
какая разница?). Тут я начминаю хохотать уже просто неприлично -
сестра спрашивает что это я ! Я не в силах говорить показываю
пальцем . Вы когда нибудь видели болгарские помидоры в собственном
соку - в совке продавались ? Так вот их красный цвет не идет
ни в какое сравнение с лицом сестры - такого я в жизни не видел
и возможно не увижу. Сбежавшиеся девчонки не в понятках подбегают
смотрят - ну я им не объяснил , только намекнул - умницы догадались
сами.
PS 69 поза такая - представьте муж. и жен. как две шестерки (6) а теперь
положите так чтобы получилось 69 , но жен. - сверху и ... к лицу муж.
05.05.1998, Остальные новые истории
на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон
как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести -
Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором -
местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она
становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ.
Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся,
с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Все бы кончилось
неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика,
на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов.
Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец,
и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул
бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело
такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками,
причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой -
заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела
шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами
вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик
(его нервы - усе) с радостью согласился с таким предложением и уже
практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд
тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами
и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла
важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше.
И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела
из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.
27.04.1998, Истории - другая десятка
с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает
штурмана
по рации:
- Штурман, наши координаты!
Штурман ему еле отвечает:
- Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню.
Капитан вызывает радиста:
- Радист, что там слышно?
Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан!
Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда
пошла,
вторая пошла! ............... Радист, что там слышно?
Радист: Сигналы SOS и координаты!
Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так
определяемся!
24.04.1998, Новые истории - основной выпуск
В далекие 80 ые годы работал он на параходике на речке Лене
штурманом, стоял себе на мостике 8 часов в день а в остальное время
в основном выпивал. Вот в один такой вечер стоит он один на вахте,
вечер, место тихое, темнота. И вот приспичило вдруг парню
по большому, а так как наши доблестные строители туалет
на мостике построить позабыли а парню уже терпеть ни в какую,
подошел он к бортику, ногами уцепился и повис в позе как гимнаст
на планке. Рукой за железку какую то держиться и пробует таким
образом оправляться прямо в темную реку. Но совсем позабыл он,
что пароходику лет 30, старенький, так эта железка за которую
он держался у него в руке и осталась. Вот висит он так метров 20
над пропастью, одними ногами держится и думает не о спасении
жизни а о том как бы ему штаны поменять т.к. все со страху туда
уделал при падении. Помощи ждать неоткуда, команда в такое время
все без исключения в состоянии алкогольного опьянения. Но вот
надо же, что капитан, приняв уже прилично, решил прогуляться
а заодно и на мостик заглянуть. Вот осматривает он мостик, никого
там естественно не находит и выходит на крыло попыхивая сигареткой.
По причине темноты ног свисающих не замечает и сигаретку так
за борт выкидывает. Ну и прямо несчастному парню в глаз.
Тот вопит, капитан от неожиданности валится с трапа (к счастью
без увечий), шум, крик, гам, парня спасают. Но главное, что по приходу
в очередной порт обнаруживается, что висел парень и опорожнился
прямо над названием парохода, которое включало в себя имя одного
из членов семьи великого вождя революции. В обшем уделал он это
имя довольно таки прилично. Ну понятно скандал на все пароходство,
имя поменяли, капитана из партии, ну а парня с такой репутацией
пришлось в Израиль эммигрировать.
22.04.1998, Истории - другая десятка
Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря:
- Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!
21.04.1998, Повторные анекдоты
Судья дает ему последнее слово
Он говорит Иду по лесу темно страшно смотрю малчик думал дикий
18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а кого наебать, это поебать.
16.04.1998, Новые истории - основной выпуск
использовался "Букварь". Буквы в нем изучались не в алфавитном порядке,
а в каком-то другом, навеянном, очевидно, сочинениями тов. З.Фрейда.
Так вот, после изучения первых пяти букв из этого "Букваря"
первоклассникам предлагалось читать следующие то ли слоги,
то ли предложения (знаки препинания мои):
"Ба бу бы ..."
"Ма му мы !"
07.04.1998, Остальные новые истории
в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть
последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм
идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом
кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим
не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и
дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной
обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть.
Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти
как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает
вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю
у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив
утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит
отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр
трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и,
с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья
руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно
почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим
возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно
легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно
страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым
номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания
и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись
ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал
и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть
нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь
вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы,
не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение
и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает
окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком
из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital)
с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки,
музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую
ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или,
лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой.
Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр
"Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или,
на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.
31.03.1998, Новые истории - основной выпуск
НЕЧИСТАЯ
Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать
свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил
письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает
ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он
неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось
долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к
нечистой силе он не имеет...
ИНТИМ-ХОСТИНГ
Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или
сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа
используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX.
Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему,
естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего
ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое
качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали
свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но
ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".
"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС.
(Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно,
по-моему Demos)
Звонок от такого "понтового" "чисто пацана":
"Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит,
купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."
24.03.1998, Остальные новые истории
аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче
в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС
по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть
в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его
так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я
работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии -
политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все
и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом
городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." ,
ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких
"задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам.
Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя
(а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон
на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему
объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал ,
вот так !
18.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах)
называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.
На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:
1/3 ГЗ = ШЗ
(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва)
14.03.1998, Истории - другая десятка
ничего..."
13.03.1998, Остальные новые истории
результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена
буква Н в слове "конечных" :-)
12.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители
региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум
начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
11.03.1998, Остальные новые истории
она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.
Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было
нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий
чуть ли не увольнением...
Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня,
настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко
на улице светит... Кайф...
Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой...
(М) - Почему курим в неположенном месте? >:-(
- Мужик, иди... туда-то...
(М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ]
(Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник,
борец за чистоту лестниц и коридоров...)
- ?!... иди, мужик, иди ...
(М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ]
- ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете....
Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...
05.03.1998, Остальные новые истории
В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали
двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли.
Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50
километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом)
Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью он
укусил свою хозяйку.
Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(
28.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"
27.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь,
как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед
тобой, и нам есть на что развлечься.
- Не ори так, разбудишь Президента!
26.02.1998, Новые истории - основной выпуск
головная боль и отсутствие денег. В таком состоянии очень сложно
добираться домой на метро, и я уныло бреду вдоль ряда палаток.
В одной витрине замечаю "Умку" (пиво "Белый медведь"). Подсчитываю
деньги - 6500 руб., не хватает. Иду далее, вижу то же самое, но уже
за 6, а это в корне меняет дело! И тут замечаю надпись "Закрыто".
В сознании всплывает: "Демоверсия" :-(
21.02.1998, Повторные анекдоты
разрывы советских снарядов.
Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при
параде, в медалях.
Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает
напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу.
Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно
и с большими интервалами говорит.
- Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...
14.02.1998, Новые истории - основной выпуск
естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием
друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это
ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую
я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его
L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было,
что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что
у него в руках.
На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить
праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим:
L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо
себе оставил?
Я: - Какую гранату?
L: - Ну ту, литровую.
Я: - Это ты про водку?
L: - Да. Так вот, она взорвалась.
Я: - Как взорвалась?
L: - Вся взорвалась, без остатка.
13.02.1998, Новые истории - основной выпуск
>Как программист узнает о ядерной войне?
>www.anekdot.ru not responding... still trying...
Поулыбался, читаю далее, а на странице "остальных историй"
встречает меня надпись следующего содержания:
>unable to load /usr/local/www/vh/anekdot/an/an9802/t980212.txt
Ну, думаю, началось... :(
13.02.1998, Повторные анекдоты
зверька, который, если за ним постоянно не ухаживать- умрет? Так вот,
Билл Гейтс подал на создателей "тамагочи" в суд, обвинив их
в заимствовании основной идеи игры и привел в качестве доказательства
операционную систему "Windows 95".
12.02.1998, Остальные новые истории
алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит
в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:
"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было
около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю
внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой
площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно
креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,
в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,
заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.
Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем
ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя
тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару
хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
11.02.1998, Новые истории - основной выпуск
Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит
ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его
мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит".
Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".