06.02.1999, Остальные анекдоты
Просит:
"Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!"
Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался,
так жопа с ушами!"
06.02.1999, Остальные новые истории
конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием
Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он
исправно.
И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему
за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его
первозданном виде т.е опять загруженным .
05.02.1999, Остальные анекдоты
- Знаешь, я вчера прошла тест на беременность...
- Ну и как, сложные там были вопросы?
31.01.1999, Остальные новые истории
Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время
глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа.
Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю
не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил
Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу
загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ -
на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел
всего лишь 24,01,99. Не пил!
Илья
24.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете?
Мужик: отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили.
Женщина: а может, потанцуем?
Мужик: можно и потанцевать.
Потанцевали.
Женщина: может, вы меня домой проводите?
Мужик: отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому.
Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили.
Женщина: может, разденемся и ляжем?
Мужик: отчего нет, можно.
Женщина: может, сунете?
Мужик: суну.
Женщина: может, вынете?
Мужик: выну.
Женщина: может, еще раз сунете?
Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
04.01.1999, Остальные анекдоты
перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой
я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит
я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"
04.01.1999, Остальные анекдоты
Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить
басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас
отличница!!
Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!!
Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку...
Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе!
Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!!
Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука!
Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь!
Вовочка : - Затеяли сыграть квартет...
Поставили ворону раком,
Е%ут, Е%ут - а сыра нет...
04.01.1999, Остальные анекдоты
-Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки???
Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь,
как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она
и есть :-))))
Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней
и спрашивает:
- Ты яйцеклетка??
- Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!
03.01.1999, Остальные анекдоты
- Миша, расскажи мне что такое логика.
- Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Есть.
- Значит, там есть и рыбки.. Логично?
- Да.
- Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично?
- Да.
- Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично?
- Логично.
- Если не один, то с девушкой. Логично?
- Да.
- Если с девушкой, то ты не голубой. Логично?
- Да.
- Ну усе молодец.
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк:
- Косой, расскажи мне, что такое логика.
- Ну смотри, у тебя есть аквариум?
- Нет...
- Фу-фу, пидорас...
03.01.1999, Остальные анекдоты
кошелек из члена крокодила... Если его потереть, то он мгновенно
превращается в ... чемодан.
01.01.1999, Остальные анекдоты
Подходит к одной:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
Идет значит дальше. Видит ОНА-то что надо:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
Делать нечего двинул к третьей:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
(п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой
Вот же блин невизуха, ну может четвертая согласится:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
(п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой
(п)а в ухо? (ч)с круглыми глазами "а как это"
(п) "а вот так" и с размаху кулаком у ухо.
29.12.1998, Новые истории - основной выпуск
"Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого
напряженного момента:
-... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце!
Мальчик на первой парте:
- И сьел его.
27.12.1998, Остальные новые истории
такой сцены:
В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать
свой товар.
Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа
газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог:
"-Русская оппозиционная газета;
Газета против продажного режима....;
Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;"
.........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........
и далее:
" "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"
После этого вагон тихо сполз со скамеек...
от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению
из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты
регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко-
меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто
невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам.
Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже
приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки,
не тараща глаза и не размахивая руками )
становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то
снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!"
Занавес.
17.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
User : УУУУУУУУУ , как все запущено ........
06.12.1998, Остальные новые истории
лампочку...
Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз
заходит мужик и говорит:
-Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать-
не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат
блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но
это- к слову)
Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем
мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и
минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил...
Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью
некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории
слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован...
Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит...
Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика
к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел
месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;)
Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте
новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Абам, сделай хоть что либо одно из двух!
- А что такого?
- Либо убери крестик с груди, либо надень трусы.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный
и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть
полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть
полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора
освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает
ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом.
Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула.
Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"
29.11.1998, Истории - другая десятка
"ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку,
пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все
анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился
два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице.
Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю
но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать.
Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет.
По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет".
Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло.
Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм.
Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире?
Мужик - А зачем?
Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево
и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире.
Мужик - А это обязательно?
Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".
08.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
до тех пор пока вы не пришли в оффис.
01.11.1998, Повторные анекдоты
Гиви: облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой
идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Мухамед: нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице,
перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.
Гиви: нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади
идет Мухамэд, а автобуса все нэт и нэт!!!
12.10.1998, Стишки - основной выпуск
И шила гладью,
Потом пошла учиться
И стала...журналисткой .
11.09.1998, Повторные анекдоты
10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел.
А куда вторая половина делась?"
П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то
бабе отдал."
06.09.1998, Повторные анекдоты
Сестра обиженно надула губки и отбежала от зеркала.
29.08.1998, Новые истории - основной выпуск
на обьяве, на фоне Российского флага красовалась надпись
" ОКРЕП РОССИЙСКИЙ РУБЛЬ "
29.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие
в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров
в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих
злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы
приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же
"приобщился".
На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам,
"рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг
с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных
полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете
была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то
вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета.
На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная,
2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему
приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного
экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник
"тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я,
естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии
и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице
и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология
этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле
не существует) никто не обращал внимания.
Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку
посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел
в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько
человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового
деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился
за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется
какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно).
Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно)
познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ
название) и многими другими.
Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник,
а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера
и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал
собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже
раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него
старого ценника.
Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент.
Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого
контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся
опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда
врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон!
У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!"
Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую
лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался
переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
11.08.1998, Стишки - основной выпуск
Я к тебе ненароком зашел
И задрав у тебя комбинацию
Я такое-такое нашел!
03.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая
компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но
не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят,
ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то
произойдет и действительно:
Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным
голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели
к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто
сколько может на ремонт корабля!
Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!
28.07.1998, Новые истории - основной выпуск
Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда.
Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было
на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда.
Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт
до: дата указана на упаковке!
Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится
в условиях морозильной камеры?
21.07.1998, Новые истории - основной выпуск
чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец,
мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк.
Словом, кто я по национальности, можно только догадываться.
История.
Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина.
Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы:
Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе
"национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ.
(Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать).
Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано
с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net".
Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться!
P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался.
P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
17.07.1998, Новые истории - основной выпуск
Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой.
Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев...
Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В".
Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы
пофигу должно быть...
Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера".
Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но...
Кривизна, короче, какая-то!
Или я все слишком неправильно понимаю...
10.07.1998, Новые истории - основной выпуск
"Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире,
где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу"
Просто склад краденных мехов какой-то!
25.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Была такая детская шоколадка на заре эры накопления капитала).
Если хуй не лезет в рот, то Хопер тебя поймет
(в тоже время была такая компания).
Моряк без триппера, что судно без шкипера
(это было, есть, и будет)