Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун
-Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная,
сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев?
-Без вопросов
-А целую армию моих китайцев?
-Элементарно
-Да?А 10 армий китайцев?
-Проще простого
-А 100 армий сможешь одолеть?
После минутной паузы:
-Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!
Рассказчик: Илья
03.09.1999, Остальные новые истории
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам.
На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену:
с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок.
По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар).
Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену:
с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок.
По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар).
Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
40
02.09.1999, Остальные новые истории
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания.
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
15
02.09.1999, Остальные новые истории
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания.
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это
время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я
буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся
и не переживай ты так! ....
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович
задумчиво смотрин на нас и говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
14
Рассказала знакомая.
Произошло это зимой ,представте гололед, уклон в сторону 9-этажки,
тротуар поворачивает за угол дома. Она с подругой, очень осторожно
передвигаясь наблюдает за идущим впереди ( метров 10 ) мужчиной ,
который с рукой на отлете несет ячейку с яйцами , при этом отчаянно
скользит. " Обязательно упадет " - вынесла приговор приговор подруга.
Когда они завернули за угол то увидели лежащего , стонущего
и держащегося за голову мужика.
Подруга участливо:" мужчина , а яйца наверное все разбили ? "
Мужик :"Яйца то ничего , а вот голову ударил."
Тут подруги поднимают головы и видят предыдущего мужика , который
продолжает нести свою ячейку с яйцами.
Произошло это зимой ,представте гололед, уклон в сторону 9-этажки,
тротуар поворачивает за угол дома. Она с подругой, очень осторожно
передвигаясь наблюдает за идущим впереди ( метров 10 ) мужчиной ,
который с рукой на отлете несет ячейку с яйцами , при этом отчаянно
скользит. " Обязательно упадет " - вынесла приговор приговор подруга.
Когда они завернули за угол то увидели лежащего , стонущего
и держащегося за голову мужика.
Подруга участливо:" мужчина , а яйца наверное все разбили ? "
Мужик :"Яйца то ничего , а вот голову ударил."
Тут подруги поднимают головы и видят предыдущего мужика , который
продолжает нести свою ячейку с яйцами.
12
02.04.2000, Остальные новые стишки
спи моя срака, усни,
в тубзике погасли огни.
ночь наступила,
она, все же не спит,а воняет, смердит.
срака лежит на дне унитаза,
воняя хуже протухшего глаза.
и вот, кто-то спустил воду,
увидите срачку теперь вы в аду.
в тубзике погасли огни.
ночь наступила,
она, все же не спит,а воняет, смердит.
срака лежит на дне унитаза,
воняя хуже протухшего глаза.
и вот, кто-то спустил воду,
увидите срачку теперь вы в аду.
4
23.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Судный день
===========
В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны
решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли.
Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией,
героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.
А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто
ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать....
Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.
Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю
израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу
страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам
мероприятия.
В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже
самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа
на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах,
преследующих нарушивших пост.
Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах
и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.
Макс протянул Борисычу бинокль.
- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем
"памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в
котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над
землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует
четвертый этаж.
- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.
- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно,
имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая
зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот,
заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и
остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по
встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки.
Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами
руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а
стая штатских крючкотворов...
Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки.
Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво,
воздух свежий, на небе ни облачка.
Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!
Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу
набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы
рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так
ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам
во время Судного дня у нас относятся трепетно.
Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний
этаж, где и сработала пожарная сигнализация.
Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят
герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского
раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом
компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.
Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы
пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили:
какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный,
одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!
Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему
участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером.
Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый
четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом
бокала универсального армейского вина, которое по совместительству
жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.
Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива
наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо
бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же
загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая
приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле
отговорили потом.
В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно
превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны,
водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо
чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер
стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как
результат орошения сервера - парализовало систему контроля над
израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все
наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.
В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько
сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост,
вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар
небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму
было вообще невообразимо много.
Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело,
почему-то постоянно трогал себя за кобуру.
Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким
яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем
прошлогодний.
===========
В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны
решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли.
Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией,
героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.
А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто
ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать....
Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.
Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю
израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу
страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам
мероприятия.
В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже
самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа
на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах,
преследующих нарушивших пост.
Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах
и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.
Макс протянул Борисычу бинокль.
- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем
"памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в
котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над
землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует
четвертый этаж.
- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.
- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно,
имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая
зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот,
заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и
остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по
встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки.
Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами
руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а
стая штатских крючкотворов...
Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки.
Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво,
воздух свежий, на небе ни облачка.
Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!
Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу
набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы
рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так
ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам
во время Судного дня у нас относятся трепетно.
Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний
этаж, где и сработала пожарная сигнализация.
Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят
герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского
раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом
компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.
Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы
пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили:
какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный,
одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!
Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему
участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером.
Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый
четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом
бокала универсального армейского вина, которое по совместительству
жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.
Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива
наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо
бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же
загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая
приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле
отговорили потом.
В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно
превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны,
водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо
чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер
стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как
результат орошения сервера - парализовало систему контроля над
израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все
наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.
В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько
сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост,
вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар
небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму
было вообще невообразимо много.
Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело,
почему-то постоянно трогал себя за кобуру.
Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким
яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем
прошлогодний.
12
06.05.2006, Новые истории - основной выпуск
В подъезде на лифте появился плакат с тостом от Путинки, который я
сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще
Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....
сначала прочитал как "ЗАМИР В КАЖДОМ ДОМЕ"... Поистине, Замир (а еще
Вахтанг, Ачик и Кацо) сейчас в каждом доме....
35
27.05.2002, Остальные анекдоты
Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр
культуры и спорта.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
культуры и спорта.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
3
28.03.2001, Остальные анекдоты
Поручик Ржевский начистил сапоги до блеска. Приходит на бал, приглашает
даму танцевать, танцует, и говорит:
- Маша, а хотите я сейчас вас удивлю?
- Конечно, поручик.
- А давай-те с вами поспорим, что я угадаю какого цвета у вас трусики.
- Ой, поручик!!!
Он просовывает ногу ей под юбку, видит отражение (сапоги блестят), и
говорит:
- Маша, у вас зеленые трусики в желтый горошек.
- Ой, поручик как вы узнали?
- Секрет-с.
Танец кончается, поручик приглашает другую даму танцевать.
- Катя, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Как же поручик? Как не прилично.......
Просовывает ногу под платье, и говорит:
- У вас, беленькие трусики.
- Ой поручик, а как вы узнали?....
Танцует с Наташей Ростовой:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- О, поручик, как интересно........
Поручик просовывает ногу ей под платье, смотрит, и падает в обморок.
Через пол-часа его привели в чувство. Наташа:
- Поручик, ну что же вы так испугались, я просто не надела трусиков.
- Фууууууу, я думал у меня сапоги лопнули.
даму танцевать, танцует, и говорит:
- Маша, а хотите я сейчас вас удивлю?
- Конечно, поручик.
- А давай-те с вами поспорим, что я угадаю какого цвета у вас трусики.
- Ой, поручик!!!
Он просовывает ногу ей под юбку, видит отражение (сапоги блестят), и
говорит:
- Маша, у вас зеленые трусики в желтый горошек.
- Ой, поручик как вы узнали?
- Секрет-с.
Танец кончается, поручик приглашает другую даму танцевать.
- Катя, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Как же поручик? Как не прилично.......
Просовывает ногу под платье, и говорит:
- У вас, беленькие трусики.
- Ой поручик, а как вы узнали?....
Танцует с Наташей Ростовой:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- О, поручик, как интересно........
Поручик просовывает ногу ей под платье, смотрит, и падает в обморок.
Через пол-часа его привели в чувство. Наташа:
- Поручик, ну что же вы так испугались, я просто не надела трусиков.
- Фууууууу, я думал у меня сапоги лопнули.
40
10.03.2003, Повторные анекдоты
Лежат два наркомана. Оба никакие.
Один говорит:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- А кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи себе.
Один говорит:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- А кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи себе.
10
15.07.2008, Новые истории - основной выпуск
К 25 годам я уже начал лысеть. Бабуле все не давала покоя моя лысина. С
целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства.
Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее
в гостях, а она и спрашивает:
- Ну что, готов хрен в головку втирать?
целью сохранения последних волос бабуля все искала народные средства.
Вроде нашла какое-то чрезвычайно эффективное. Ну и вот сижу как-то у нее
в гостях, а она и спрашивает:
- Ну что, готов хрен в головку втирать?
2
04.01.2008, Остальные новые анекдоты
После просмотра сериала "Счастливы вместе" на праздниках - я пришел к
выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег
больше, чем продажа оружия.
выводу, что судя по квартире Букиных - продажа обуви приносит денег
больше, чем продажа оружия.
29
13.04.2002, Остальные анекдоты
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
17
22.04.2002, Анекдоты - другая десятка
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба
Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь
пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно
позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите
разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда,
вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в
запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в
нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в
пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего
настроения в этот день!
Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь
пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно
позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите
разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда,
вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в
запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в
нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в
пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего
настроения в этот день!
Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
6
16.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
- Петька, ты чегo там пишешь?
- Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
- А прo меня напишешь?
- И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
© NighT_StaLkeR
- Петька, ты чегo там пишешь?
- Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
- А прo меня напишешь?
- И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!
© NighT_StaLkeR
2
24.04.2003, Остальные новые истории
Когда мы с друганами еще были молодыми.....
Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я
друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А
хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.
Шли мы как-то с друзьями по набережной, ну разговоры разные говорили и я
друга спрашиваю: "Почему люди матом ругаются?" На что он мне ответил: А
хули! Потому, что пиздато! Одно слово до-хуя выражает..... Я тихо сел.
3
31.05.2002, Остальные анекдоты
- С той минуты, как я тебя узнал, - говорит мужчина знакомой женщине, -
я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Ты так сильно меня любишь?
- Да нет, просто не остается на это денег.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Ты так сильно меня любишь?
- Да нет, просто не остается на это денег.
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
51
09.08.2007, Остальные новые истории
В коллекцию "оговорок по Фрейду".
Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в
кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом...
Взглянули? Проверили?
Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору.
Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас
помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й
раз согласовывает нюансы и придирки.
В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется
следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить."
С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но
словечко в офисе уже прижилось!
Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в
кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом...
Взглянули? Проверили?
Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору.
Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас
помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й
раз согласовывает нюансы и придирки.
В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется
следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить."
С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но
словечко в офисе уже прижилось!
19
22.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем :)
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем :)
14
05.10.2001, Остальные анекдоты
В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой
войны - английского летчика. В запале он рассказывает:
- ... И вот заходят на меня два "факера"...
Смутившаяся учительница поясняет:
- Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты
"Фокке Вульф".
Ветеран пытается исправиться:
- Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...
mindsweeper
войны - английского летчика. В запале он рассказывает:
- ... И вот заходят на меня два "факера"...
Смутившаяся учительница поясняет:
- Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты
"Фокке Вульф".
Ветеран пытается исправиться:
- Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...
mindsweeper
43
30.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.
По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб.
метров снега.
Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не
больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в
этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!
Продолжаем кушать лапшу.
"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши.
Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.
По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб.
метров снега.
Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не
больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в
этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!
Продолжаем кушать лапшу.
"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши.
Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.
22
03.07.2002, Остальные новые истории
Навеяло...
Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы.
Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета
преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу
была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по
одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с
эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в
ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на
улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их
до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием,
дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально
щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и
контролировать частоту развратно-поступательных движений.
Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными
стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные
трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели
отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии
духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху.
Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются
очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей
дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в
том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа
офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь
запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу.
Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из
мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они
слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной
массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц,
исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи
женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой
толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто
не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая
очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор
воображению словами.
Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы.
Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета
преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу
была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по
одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с
эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в
ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на
улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их
до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием,
дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально
щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и
контролировать частоту развратно-поступательных движений.
Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными
стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные
трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели
отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии
духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху.
Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются
очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей
дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в
том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа
офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь
запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу.
Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из
мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они
слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной
массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц,
исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи
женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой
толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто
не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая
очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор
воображению словами.
28
13.04.2002, Остальные анекдоты
Постовому на посту запрещается: Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)
Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
Производить бесцельную стрельбу.
(Из инструкции на стенде.)
Веб-журнал "ВокруСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
21
01.03.2005, Остальные новые истории
Случилась это история со мной лет 15 назад.
Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня,
водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на
повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного
поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым
крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день
отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить
друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки
т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая
хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город,
проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором
я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному
дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под
бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла"
таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую
американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался,
ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня,
водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на
повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного
поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым
крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день
отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить
друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки
т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая
хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город,
проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором
я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному
дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под
бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла"
таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую
американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался,
ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
24
04.09.2002, Остальные анекдоты
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
- Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!?
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
- Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!?
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
53
21.04.2002, Остальные анекдоты
В рамках празднования всемирного Дня Смеха Государственная Служба
Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь
пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно
позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите
разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда,
вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в
запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в
нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в
пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего
настроения в этот день!
Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
Пожарной Безопастности г. Москвы проводит акцию "Позвони 01 - направь
пожарную машину другу на дом". В первый день апреля Вам достаточно
позвонть по телефону 01 и указать адрес Вашего друга, которого Вы хотите
разыграть. Помимо стандартного штрафа за ложный вызов пожарного наряда,
вашему другу будут также предъявлены счета за парковку пожарной машины в
запрещенном месте, за нахождение водителя за рулем пожарной машины в
нетрезвом состоянии, причем без пожарной каски, а также за отсутствие в
пожарной машине огнетушителя. Желаем Вам и Вашим друзьям хорошего
настроения в этот день!
Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
18
03.04.2003, Остальные новые анекдоты
Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны,
зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
"Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"
зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
"Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"
1
25.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Маманя (врач-гинеколог) решила на дверь своего кабинета в поликлинике
налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с
компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает,
периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п.
Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я
ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и
потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала
выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор
(передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор,
хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам
посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн...
Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач
даже батя прибежал...
Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера
вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким
злым сайтам... Еле на вирус все свалил...
налепить листок с расписанием, по каким дням прием. Согнала меня с
компа, я ей Ворд завел, сам на диван лег, книжечку взял. Она печатает,
периодически меня спрашивая, как сделать там шрифт побольше и т. п.
Печатает, короче, получается типа: Пн-9.00...13.00, Вт-9.00...13.00. Я
ей говорю, что, мол, если повторяется текст, то можно скопировать и
потом вставить. Она:"Да, а как???". Объясняю, что сначала
выделить(выделяет мышкой), нажать ctrl-c (нажимает), передвинуть курсор
(передвигает) и нажать ctrl-v (нажимает)... и начинает, глядя в монитор,
хохотать чуть не до слез. Я ей, не понимая: "Чего там?" Она:"Иди... Сам
посмотри..." и дальше заливается. Встаю с дивана, подхожу, читаю: "Пн...
Вт... Ср-выходной, Чт-ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЙ ОТПИЗДИНГ". На наш общий ржач
даже батя прибежал...
Оказывается, она ctrl-c нажала, да видать недонажала, и из буфера
вставилось старое, что там было- я до этого по сети ползал по всяким
злым сайтам... Еле на вирус все свалил...
12
03.09.2002, Остальные анекдоты
Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
65
17.01.2001, Истории - другая десятка
Даже такое бывает...
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну,
ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно,
сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора,
я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно
беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять,
и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку:
"FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает:
- O, English, English!
Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог...
:-)))
Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну,
ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно,
сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора,
я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно
беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять,
и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку:
"FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает:
- O, English, English!
Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог...
:-)))
1
16.05.2002, Остальные анекдоты
Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень
быстро!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
быстро!
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
18
27.08.2002, Остальные анекдоты
Телефонный звонок:
- Алле, это булочная?
- Нет это сливочная!
- А! Сливки значит делаете?
- Нет говно сливаем!
Илья
- Алле, это булочная?
- Нет это сливочная!
- А! Сливки значит делаете?
- Нет говно сливаем!
Илья
54
28.11.2000, Остальные новые истории
Приехали мы тут на охоту...
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000.
Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана...
Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра!
И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол
не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку -
решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте...
30 минут минуло после приезда...
Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 -
вошли как родные!
Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского
- 12 английский!
ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000.
Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана...
Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра!
И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол
не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку -
решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте...
30 минут минуло после приезда...
Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 -
вошли как родные!
Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского
- 12 английский!
ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
10
Издатель Левински требует вернуть хозяйке платье, в котором она вступила
с Клинтоном в интимные отношения
Вашингтон. 22 мая. ИНТЕРФАКС - Знаменитое синее платье, в котором Моника
Левински вступила в интимные отношения с Биллом Клинтоном и на котором
сохранились следы этого события, должно быть возвращено хозяйке.
Наверно, корреспондент Интерфакса ночами не спал, придумывая
политкорректное определение такому пошлому и грубому слову, как
"сперма"!
с Клинтоном в интимные отношения
Вашингтон. 22 мая. ИНТЕРФАКС - Знаменитое синее платье, в котором Моника
Левински вступила в интимные отношения с Биллом Клинтоном и на котором
сохранились следы этого события, должно быть возвращено хозяйке.
Наверно, корреспондент Интерфакса ночами не спал, придумывая
политкорректное определение такому пошлому и грубому слову, как
"сперма"!
5
13.05.2005, Повторные анекдоты
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!
18
31.01.2005, Стишки - основной выпуск
В тот час, когда дрожит рука
И череп ломится на части,
Под ребрами бурлит тоска,
В кишках беснуется ненастье,
Глаза болят от ярких ламп,
В ушах - противный звон и скрежет,
Неловко ходится ногам,
А в зеркале - не я, а нежить,
В тот час проклятый, час свиньи
Скажу я твердо, но учтиво:
Друзья любезные мои,
НЕ СТОЙТЕ МЕЖДУ МНОЙ И ПИВОМ!
И череп ломится на части,
Под ребрами бурлит тоска,
В кишках беснуется ненастье,
Глаза болят от ярких ламп,
В ушах - противный звон и скрежет,
Неловко ходится ногам,
А в зеркале - не я, а нежить,
В тот час проклятый, час свиньи
Скажу я твердо, но учтиво:
Друзья любезные мои,
НЕ СТОЙТЕ МЕЖДУ МНОЙ И ПИВОМ!
9
31.05.2002, Остальные анекдоты
Объявление в эстонской электричке:
"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот
кстати и слеттующая остааноовка..."
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
"Остаарошна дферри закрыфааююютца... слеттующая остааноовка, а вот
кстати и слеттующая остааноовка..."
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
48
07.03.2000, Остальные новые истории
Как полиция немецкая пса злокозненного одолела
Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся
в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова,
старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пес сей был. И напал сперва
пес сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой.
И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные
и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать
желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была,
и вызвала богатыркей полицейских по телефону мобильному.
И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась
тварь злобная пуще прежнего и напала еще на 2 коляски самодвижущиеся,
одна из коих Мерседес, а другая – Фольксваген.Гольф именуются,
и прокусила еще 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок
дивных самодвижущихся. А как прибыли богатыри полицейские на выручку,
на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово
ненасытное на переднеее колесо коляски полицейской и прокусило оную,
а затем в капот двигателя вгрызлася.
Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли
внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное
снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского
на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него
пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Но поелику пули те
не серебрянные были, то «не оказали они никакого влияния» на тварь
адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею
служебную на пса беснующегося, что последнего «не впечатлило» противу
ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой.
И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто
иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском
вариться будет) и помог им Господь и дал им силу прижать к забору
крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить
таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками).
Так в славном городе Хаттингене посрамлен был враг рода человеческого
перед лицом Господа нашего.
P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо еще хоть
танки не понадобились.
Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся
в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова,
старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пес сей был. И напал сперва
пес сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой.
И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные
и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать
желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была,
и вызвала богатыркей полицейских по телефону мобильному.
И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась
тварь злобная пуще прежнего и напала еще на 2 коляски самодвижущиеся,
одна из коих Мерседес, а другая – Фольксваген.Гольф именуются,
и прокусила еще 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок
дивных самодвижущихся. А как прибыли богатыри полицейские на выручку,
на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово
ненасытное на переднеее колесо коляски полицейской и прокусило оную,
а затем в капот двигателя вгрызлася.
Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли
внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное
снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского
на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него
пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Но поелику пули те
не серебрянные были, то «не оказали они никакого влияния» на тварь
адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею
служебную на пса беснующегося, что последнего «не впечатлило» противу
ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой.
И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто
иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском
вариться будет) и помог им Господь и дал им силу прижать к забору
крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить
таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками).
Так в славном городе Хаттингене посрамлен был враг рода человеческого
перед лицом Господа нашего.
P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо еще хоть
танки не понадобились.
27
10.04.2000, Остальные анекдоты
Ждет мужик собаку...
11 часов,12,1, наконец в 2 ночи слышит скреб в дверь.,
На пороге стоит собака и тихонько так головой из стороны в сторону
раскачиваеться.
Мужик: - Пила?
Собака, отрицательно поведя головой : -Не.
Мужик: - А ну, дыхни !
Собака: -ФУУ!
Мужик: - Ну точно пила, на-ка полай!
Собака: - Лай-Лай-Лай,Лай!
11 часов,12,1, наконец в 2 ночи слышит скреб в дверь.,
На пороге стоит собака и тихонько так головой из стороны в сторону
раскачиваеться.
Мужик: - Пила?
Собака, отрицательно поведя головой : -Не.
Мужик: - А ну, дыхни !
Собака: -ФУУ!
Мужик: - Ну точно пила, на-ка полай!
Собака: - Лай-Лай-Лай,Лай!
28
10.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...
7
18.08.2004, Остальные новые истории
История собственнно весьма тривиальная. Шарюсь сегодня по интернету и
набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и
могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее
всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным
историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок
привожу дословно:
_____
Суперпредложение !
Суперпредложение только в августе
Суперпредложение только в августе.
Самые нужные и свежие базы данных.
Комплект из 8 баз данных всего за 3000р.
1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD.
Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова,
двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата
рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о
регистрации, справка-счет, талон ТО).
2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб.
2 CD.
3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD.
4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб.
1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино,
Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград,
Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка.
5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD.
Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол)
физических лиц Москвы.
6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем:
503 Мб. 1 CD.
7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003
года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование,
Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН,
Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации,
Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО
Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст.
капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации.
8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их
собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры,
год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО,
дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент,
документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания
договора).
А также другие базы данных.
Данный комплект баз: 3000р.
тел такой то...
_____
Кто не верит сходите по ссылке:
http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104
набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и
могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее
всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным
историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок
привожу дословно:
_____
Суперпредложение !
Суперпредложение только в августе
Суперпредложение только в августе.
Самые нужные и свежие базы данных.
Комплект из 8 баз данных всего за 3000р.
1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD.
Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова,
двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата
рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о
регистрации, справка-счет, талон ТО).
2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб.
2 CD.
3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD.
4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб.
1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино,
Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград,
Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка.
5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD.
Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол)
физических лиц Москвы.
6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем:
503 Мб. 1 CD.
7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003
года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование,
Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН,
Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации,
Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО
Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст.
капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации.
8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их
собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры,
год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО,
дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент,
документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания
договора).
А также другие базы данных.
Данный комплект баз: 3000р.
тел такой то...
_____
Кто не верит сходите по ссылке:
http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104
15
23.08.2002, Остальные анекдоты
Белые тапки - эмблема печали...
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
28
26.12.2003, Новые истории - основной выпуск
Тросточка
«А у меня есть палочка - выручалочка... »
(Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре!
Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая
вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все
достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку!
Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев...
Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи!
Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а
потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я,
как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все,
бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу:
- Ну, как нога?
- Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно
отпустить. У тебя-то как?
- Все! Можешь поздравить.
- Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть
горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное.
Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых
человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с
огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли
в сторону домов отдыха.
- Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда
мы вошли в наш номер.
- Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что
через день другой уже буду ходить с палкой.
- Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события,
они же не просто так сказали.
- Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет!
Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным
взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была,
на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На
выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со
сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за
пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком
на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и
«развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал
робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на
«среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня
каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший
товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень
хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии
последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте,
имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не
сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского
внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли
действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону
женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки
на Волге. Я немного поартачился и... пел песни.
Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая
непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность
устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент
с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное
операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть»,
причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те
девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что
называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с
первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем,
вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни
под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел
спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного
костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь
открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом:
- Он уже спит!
Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился
поудобней и приготовился к шоу.
Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не
оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга
как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый
Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до
веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И
тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы
увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в
коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади
и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА
ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу
понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля!
В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый
этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что
ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были
показательные выступления, то я бы поставил 9.9.
Одну десятку я бы все-таки снял.
Тросточку было видно плохо............
© 2003 Отец Серафим
«А у меня есть палочка - выручалочка... »
(Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре!
Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая
вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все
достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку!
Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев...
Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи!
Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а
потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я,
как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все,
бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу:
- Ну, как нога?
- Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно
отпустить. У тебя-то как?
- Все! Можешь поздравить.
- Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть
горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное.
Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых
человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с
огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли
в сторону домов отдыха.
- Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда
мы вошли в наш номер.
- Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что
через день другой уже буду ходить с палкой.
- Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события,
они же не просто так сказали.
- Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет!
Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным
взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была,
на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На
выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со
сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за
пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком
на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и
«развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал
робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на
«среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня
каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший
товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень
хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии
последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте,
имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не
сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского
внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли
действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону
женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки
на Волге. Я немного поартачился и... пел песни.
Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая
непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность
устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент
с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное
операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть»,
причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те
девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что
называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с
первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем,
вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни
под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел
спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного
костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь
открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом:
- Он уже спит!
Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился
поудобней и приготовился к шоу.
Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не
оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга
как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый
Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до
веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И
тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы
увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в
коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади
и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА
ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу
понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля!
В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый
этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что
ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были
показательные выступления, то я бы поставил 9.9.
Одну десятку я бы все-таки снял.
Тросточку было видно плохо............
© 2003 Отец Серафим
10
Илья (960)