Поиск по автору:

Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок,
дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить
таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные...
Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица
и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как
договорились, едут... Таксист:
- Ребята, вы че, обкурились что-ли?
- Нет, с чего ты взял
- А почему тогда все на переднее сиденье уселись?

Ребенку 2.5 года.
Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть,
нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок
резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"

Проснулся медведь после зимней спячки.
Встал, потягивается сладко так. Вдруг, тьфу - волос в пасти.
Вытаскивает волос лапой, прикладывает его к другой - сравнивает цвет:
- Не-а
Прикладывает к груди:
- Не-а
Прикладывает к мудям:
- Неможет быть!!!

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же
история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но
терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так
вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая
зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу
девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у
кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий
вразумительный ответ:
- Я Уродина сасу и сру!

Приходит студент на экзамен. Его принимает молодая преподавательница,
редкостная стерва. Студент, разумеется, плохо отвечает и почти схлопотал "банан"
Тут он ей говорит
-А давайте, мол, я на голову сейчас встану, а вы мне тройку поставите!
-Да не встанешь
-Да встану!
Встает. Ну, ладно, преподша заносит руку чтобы вписать "тройку"
в зачетку.
Тут студент опять проявляет инициативу.
-А давайте я по потолку пройду, а вы мне четверку поставите!
-Да не пройдешь...
-А вот и пройду!
Проходит он по потолку, обалдевшая преподша ставит четверку....
-Стойте! А давайте я вам на голову пописаю, запахнет Шанель № 5,
и вы мне ставите
пятерку!
-8-000 Не может быть...
-Попробуем!
Писает он значит ей на голову, наклоняется, принюхивается,
морщит нос...
-Мда, моча.... Ладно, ставьте "четыре".

Чем больше спишь, тем меньше шансов проснуться знаменитым!!!

О Забугорной бюрократии...

В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним.
Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел
довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с
ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке.
Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше
чем он. Вот он и не напрягался.
В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из
Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в
Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам
два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь
хорошо, и зайдите на интервью".
Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему
боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к
зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду -
буду дома сидеть, детей уму-разуму научать.
Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на
западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что
бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь
прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что
у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не
было. Тот согласился.
Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех
уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У
стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан
бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер,
и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань
лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему -
уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле,
посылаете.
Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит.
Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута
раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь -
да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так
какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или
проэкта не давал!!!"

Это еще не все - если интересно читайте дальше...

В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в
другом штате, то компания не имеет права известить человека о его
увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in
person.
Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил
о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент)
лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить.
Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне
столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на
билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так,
президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на
чай с бубликами.
Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у
Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик,
где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе -
наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию
Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом
этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо
себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому.
Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на
рыбалку...
Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того,
пока он с рыбалки не вернулся...

Один день митингов оппозиции обходится заказчику в 5 млн долларов.
Студент! Приди на Майдан Незалежности! Разори Сороса!

Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной
лицо кавказкой национальности (азербайджанец).
И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор
открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом.
Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать,
интересоваться, в чем дело.
И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:

«НУ-У-У, ДОПУСТИМ ЭТО ТЫ...»

Ну, как?.

Заходит учительница в класс и говорит
- Дети у нас сегодня будет урок атеизма. Бога нет. Дети давайте все
покажим фигу в потолок. Все показывают только один мальчик не
показывает.
- учитель-Мойша а ты почему фигу не показываешь?
- Мойша- Ну вы же сказали что бога нет поэтому просто не вижу смысла
показывать, а вдруг он есть то зачем отношения портить.

Игорь

Арабское сообщество во Франции, Бельгии и Германии поприветствовало
призыв некоторых американских газет к решению проблемы иммигрантов в
Европе так, как это было сделано в США. В качестве жеста доброй воли
арабы предложили коренным европейцам самим выбрать места для своих
резерваций.

Не бойся сложности, но стремись к простоте.

Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом
Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на
халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике,
часто объединяя эти два увлечения.
Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому
стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он -
нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и
сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти.
Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто
(несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало
знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных
прохожих.
Прошли долгие годы. Лет двадцать.
Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как
водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда
Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка,
расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз,
блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так
далее минут на пять).
Вот ведь что в памяти-то остается.

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

Было у отца три дочери. И решил отец
- нечего в девках засиживаться, берите лук да стрелы и в чисто поле.
Поплакали девки , да ни чего не поделаешь.
Вышли в чисто поле и пустили в небо по стреле.
Старшей дочери стрела попала в банк и вышла она замуж за банкира.
Средней дочери стрела попала в супермаркет ивышла она замуж за директора
супермаркета.
А младшей попала в болото. Нашла младшая свою стрелу в лапках
у маленького легушонка. Взяла она его в ладошку и стала вспоминать,
что надо сделать чтобы превратить его в сказочного принца.
Поцеловала его раз, второй и легушонок вдруг заговорил.
- однако шибко я заколдован, отсосать надо.

Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь
лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг
таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и
ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на
каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него,
естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная
биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать).
Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим
неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы
получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять
охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит,
что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только
американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт,
замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение,
застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу -
тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько
дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже
собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза
как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт".
"Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь -
по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность
американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый
загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых
бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО!
Выписывают пропуск с номером пасспортаи говорят:"Иди". Идти почти не
моглось. Распирало все, что может распирать в такой ситуации.
А вот девочки в Питере - глаз не оторвать!

Идет конкурс охотников.
Первый день.
Немец: Я убил сегодня одного жирафа!
Англичанин: Я убил трех крокодилов
Чукча: А чукча убил пять ноусэров однако!
Второй день.
Немец: Я убил сегодня двух жирафов!
Англичанин: Я убил пять крокодилов
Чукча: А чукча убил одиннадцать ноусэров однако!
Решили Немец и Англичанин за проследить за чукчей
Идет чукча с ружьем, вдруг из-за дерева выглядывает туземец.
Чукча: Крокодила???
Туземец: No Сэр!
Пах!!!

Вчера был женой на обследовании в новом медицинском центре в Одессе.
Здание в престижном районе, красивая отделка, современная аппаратура,
внимательный персонал и т. п. Однако не оставляло чувство некоторой
незавершенности, чего то не хватало родного, хоть и неосознанного.
Бездушная стерильность и рациональность это не для нас. Уже на выходе из
Центра жена дозрела, пардон, зайти в местный туалет. Помимо прочих
привычных атрибутов сего достойного заведения приятно было обнаружить
там пианино. Жаль, что пришли видно не вовремя и не попали на концерт, а
может там тоже по записи? Центр нам понравился.

Пока мужа нет дома, жена привела любовника. Только они начали
раздеваться,
в дверь звонит муж. Жена и любовник в панике, куда-же спрятаться
любовнику? Нашли место: за телевизором.
Жена открывает дверь, муж пулей врывается в квартиру и бежит
к телевизору.
Включает, а там футбольный матч. Жена не знает, как же отвлечь его от
телевизора. Вышла на кухню и тарелкой об пол БА-БАХ! Муж-ноль эмоций.
Потом
опять тарелкой о пол, но муж так был увлечен матчем, что на звуки
в кухне
внимания не обращал. Затем жена говорит:"странные вещи происходят,
трижды
бросаю тарелку о пол, но она никак не разбивается!"
Муж отвечает, да я тоже не
пойму что тут происходит - с поля игрока удалили, а он через
наш зал пробежал!

Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."

Идет чукча и пищит. Навстречу другой:
- Что, однако Иван пищиш?
- Таблетку принял!
- Пищиш чего спрашиваю!
- В инструкции написано-"После приема пищи!"

Потери Северного альянса, по словам Дустума, "составили 20 бойцов, 5
командиров, 60 лошадей и 3 американца"

Просыпается мужик. У него на обоих руках спит по женщине.
- О, боже, что вчера было-то?
Идет в ванную, умывается и видит в углу рта веревочку.
-Молю, тебя, Боже!!! Пусть это будет "Липтон"!!!

По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли
в город Бобруйск.

В Киеве по улице ходит человек с "бутербродом" (рекламным плакатом).
Надпись на плакате: "РУСIФIКАЦИЯ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ"

Отец вчера рассказал.
у него в 80-ых были друзья, джаз банда...
и вобщем проходили они комиссию на благнадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах"

Новые олимпийские виды спорта:
фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
янфлеминг;
серенький козлинг

Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном
магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы
в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней
зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий..
еб"

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйчта, мама. Было темно, и я не заметил второе...

Это на самом деле, но звучит, как анекдот

CША призвали чеченских сепаратистов разорвать все связи с группами,
которые американцы назвали террористическими.

Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае,
оказывается, очень популярно имя Хуй.
Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться
иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.

Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну
не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю,
как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и
запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила,
можно ли его как-нибудь по-другому называть.
А он гордо ей отвечает:
- Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте
называть как есть.

Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на
международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже
оказался китаец...

В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали
меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И
происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского):
- Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для
входа в систему. Не скажете, когда я его получу.
- А хуй знает.
- Ч-что?! - поперхнулся я.
- Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я
ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то...
В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский
специалист по имени Хуй подключил меня к сети.

Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с
какой-нибудь просьбой:
- Слушай, дружище Хуй, помоги мне!

Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли
нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к
мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу
другу в лицо и говорят:
"Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево
для дам, напрво для херов.

И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист
технической поддержки тоже не приехал в Германию.
И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!

Игорь www.levitski.com

Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой,
на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор,
отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках
какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в
общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать,
верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере
приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с
цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист"
"Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине:
№18 Batistuta.
Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...

Игорь

На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик.
Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером
все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма
начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним
словом, только что отладил парень какой-то программный проукт
и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер
программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все
с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу
и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать."
А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."

Если я и умру из-за женжины так только от смеха.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и
посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Уволили мужика с работы, приходит домой, там записка, что жена ушла к
другому. А дома раскардак и к томуже воры все повыносили. Остались
только табуретка и антресоль. Ну мужик смастерил петлю, подставил под
крюк от люстры табуретку и полез вешаться. Смотрит, на антресоли четок
стоит не початый и бычек заначенный. Дай, думает, перед смертью
побалуюсь... Сел на табурет, вмазал 100 гр. , закурил... Еще вмазал,
подом думает: "А ЧЕГО ЭТО Я В ПЕТЛЮ-ТО ПОЛЕЗ, ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО
НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Shurin

Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец.
Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан,
Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает
в лунку.
Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки
по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке.
Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее
хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над
лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет
молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает
в лунку.
Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!

- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.

Разговаривают два мужика:
- Если ты поимел женщину стоя, значит она стойкая женщина!
- А Если ты поимел женщину раком?
- Значит она роковая женщина!
Проходяший мимо грузин услышал и спрашивает:
- А если меня поимели на двух мешках с изюмом, я что
изюмительный мужчина?

По сообщению Госкомстата России, за последний месяц цена за литр бензина
в среднем по стране упала на 0,7%. Объем литра уменьшился на 1,2%.

Камера. Ночь. В камере человек сорок. Среди ночи раздается:
"Как же я хочу пить. Боже, ну как же я хочу пить. Ну почему же
я так хочу пить..." И так в течение часа. Кто-то не выдерживает,
встает, стучит в дверь, приходит недовольный вертухай, после
перебранки приносит воды, дают просящему напиться.
Все успокаивается.
Через пять минут:
"Как же я хотел пить. Боже, ну как же я хотел пить..."

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала
протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор
не вручили путевку в четвертьфинал!

Научился Винни-Пух матом ругаться.Приходит домой,а навстречу
Пятачок и говорит ему:
П.Винни не хочешь горяченького чайку?
В.На хуй
П.O.K
В.АААА-ааа!!!!!

Ничего что жена друга - зато идет туго.

Жена - мужу:
- Слушай, у нас юбилей супружеской жизни. Может поросенка заколем?
- А причем тут поросенок? нас с тобой твой брат познакомил...

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

Друг СМС-нул:

> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то -
душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от
меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная,
что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к
нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я
потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и
отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <

Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают.
Машенька:
- Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез.
Мама так сильно ругалась, так ругалась.
Вовочка:
- Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла.
Вот это был скандал!!!

Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной
"шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но
припев у нее был следующий:
"Тут таракан, там таракан,
Здесь таракан, там таракан"
И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.

Пара историй про Хеллоуин и дружбу народов.

Года 4 назад, в Хеллоуин, я отводил дочь в школу в костюме ведьмы (а
живем мы в Сан Диего). Ребенок смотрит по сторонам и мне показывает:
смотри, скелет идет! а гляди, вот ведьма, и т. д. И вдруг: ой,
смотри-смотри, еще одна ведьма, и какая страшная!!! Тут я, кажется,
очень порадовался тому, что в семье мы разговариваем только по русски.
Навстречу шла темнокожая девочка, без всякого костюма.

Несколько дней назад жена с невесткой пошли на мексиканский базар
покупать сувениры и заодно хеллоуиновский костюм для дочери. Стали
покупать платье, сомбреро и прочие характерные детали костюма. Невестка,
очень прилично говорящая по-испански, вступила в диалог с продавцом,
объясняя, что мы решили на хеллоуин одеть девочку мексиканкой. Боже мой!
- воскликнул продавец, - неужели ж мы такие страшные?!