Поиск по автору:

Решили как-то винни-пух с пятачком стать журналистами. Купили по
диктофону и пошли брать интервью у зверей. Договорились встретиться у
большого дуба через час. Винни пошел направо и встречает лису.
В: Здраствуйте вы кто?
Л: Я-лиса.
В: А можно взять у вас интервью?
Л: Конечно!...
Так он опросил еще нескольких зверей. Через час возвращается к дубу, а
пятачка нету. Подождал немного и пошел в ту сторону куда пошел пятак.
Идет и тут видит-лежит пятачок в кустах с порваным ртом, а рядом
диктофон. Включает диктофон и слышит:
П: Здраствуйте вы кто?
? :Я-Снежный человек
П: А можно взять у вас интервью?
СН: Бери
П: Так это ж не интервью!
СН: Бери-бери

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

Наша Таня плачет громко ...
У нее сегодня ломка.

Осторожно! КомплиментЪ!
Намедни подруге детства стукнуло 42 года. Работает она в школе, а
соответсвенно "питомцы" называют ее по имени-отчеству. Надо отметить,
что в свои 42 года, фору даст 27-летним, если не знать ее настоящего
возраста. Но вот какой казус случился:
- И сколько же Вам стукнуло, Ирина Викторовна?
- 42! - с гордостью ответила именинница.
- Нааадо жеее....!!! - изумленно протянули вопрошающие и добавили:
- Выглядите на все 100!!!
Наряду с прочими достоинствами Ирины Викторовны, чувство юмора у нее
отменное :).

Где был хохол с удочкой, там еврею с сетями делать нечего

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа.
Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа
Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию,
изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили
и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."

Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета
президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит
"А Вам Слабо?".

Заходит женщина в автобус, подходит к водителю, пристально смотрит
на него и говорит:
- Товарищ водитель, хотите я вас рассмешу?
- Давайте.
- У вас ширинка расстегнута, и кончик торчит...
- А хотите теперь я вас рассмешу?
- Давайте.
- ЭТО ВЕСЬ!!!

Я ищу жену такую,
Чтоб красавицей была.
Чтоб она хотела хую,
Да и мне пизды дала.

Реальный разговор двух приятелей (бизнесменов) на улице:
- Как то ты сегодня выглядишь не презентабельно как бомж какой-то, не
узнаю тебя, что случилось?
- В налоговую на проверку вызвали.

Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода".
Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного
русского на двоих чеченов.
Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?

Рядом с церковью стоит попрошайка.
- Подайте, пожалуйста, на хлебушек!
- Нет мелочи, только 100 долларов...
- Давайте-давайте! Я Вам сдачи дам!

Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и
прочая...
И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем,
вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее.
Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда
мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У
Вас недостача?
2. Не понял. Что, серьезно?
Из компьютерного мешка?
Б... ь!!!!!!!!!
Вот это да!
Он же у меня на столе в комнате лежал!
Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы
у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было.
А какая, серая домовая мышь?
3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )

А я-то думал программер на мыша не ловится...

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

Вчера Парламентская Ассамблея Совета Европы наконец-то объяснила, как
проще всего отличить цивилизованного европейца от варвара - по форме
черепа.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая АВТОМАТНАЯ.

Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает
с мнением и.о. президента.

Случилось только что.
Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей
Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник
индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что,
тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для
голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем
расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег
добавят.....

*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил
не исправлять.

В подъезде стояло трое: он, она и у него.

Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него
на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает!
Водитель говорит:
(В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее.
Гаишник офигевает.
(В) -А хочешь еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в
шоке!!!
(В)- Хочешь попробовать?
(Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!

Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством.
А что? Были когда-то и мы рысаками...

Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли
лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по
блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей
области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей.
Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило
впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки
на ботнках.
Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как
чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай".
Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками
и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных
и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него
возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил
тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная
проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг,
естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал
напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю
"Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка
отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую,
что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного
помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."

С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне
конкретный смысл.

Игорь

Беременные девушки!
Избегайте перетягивания живота ремнем.
Плоских детей сложно рожать.

В Ялте объявлене на кассе кинотеатра.
Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен.
И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры.
Вот такие дети в Ялте.

Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы.
Однажды звонит ему друг и говорит:
- Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда,
если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь,
но и я тебе еще 100$ доплачу.
- Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза!
- Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь
вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь.
Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры.
Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной
тишине произносит:
"ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища
- Вот Вам …ХУЙ!!!"
Овации. Занавес.

Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по
роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи
во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено
милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил
пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое
нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по
лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень
нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает.
Это я про любителей алкоголя

Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и заразы,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с
собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание:
ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********!
Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим
предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории
завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе
правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ
СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ
ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС
ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ.
Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!

>> Если б я понял, что рекомендуют еще и во влагалище этот йогурт
засовывать, я бы просто матюгнулся и не стал бы вообще комментировать.
Ладно хоть в задницу йогурты не предлагают совать... Пока...

Мьюжик приходит к проктологу, и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что вы мне за свечи прописали? Я всю упаковку съел, и ничего
не помогло!
- Так вы их ели??!
(саркастически) - Нет, бля, я их себе в жопу засовывал!

>> Кстати, то же самое правительство Януковича "почему-то" объясняло
свои "успехи" лишь гениальностью Федорыча, а не благоприятными
внешнеэкономическими условиями. И "забывало" пояснить, что в
скорости-то экономика столкнется с объективными трудностями.

Зато оранжевое правительство любит все объяснять тяжелым наследием
царского режима. И хочет оно сделать жизнь "в Украине" хорошей - но
ему все время что-то мешает, как известному танцору. Так что пока
получается хорошую жизнь обеспечивать только для детей, этих цветов
жизни.

ПАМЯТНИК ВЕЧНЫЙ ОТЛИТЬ БЫ В ГРАНИТЕ -
ОТЦУ ВСЕХ НАРОДОВ ЮЩЕНКО ВИТЕ!

>> Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако
никаких сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года
в энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?

Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой
попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые
не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого
количества дебилов среди французов. Так что пришлось Штатам состроить
хорошую мину при плохой игре - дескать, не очень-то и хотелось. Тем
более, что из политического союза НАТО Франция не вышла, и в Варшавский
договор вступать не собиралась (в отличие от Чехословакии, которая, как
показал дальнейший опыт, из ВД метнулась прямиком в НАТО - правда, уже
частями).

>>Хохлушечка ?...
>>Хуюшечка!!, сладкая идиотка. А папа с мамой,небось, украинцами
были.

А дед с бабкой небось хохлами были.
А прадед с прабабкой - малороссами.
А прапрадед с прапрабабкой - украинцами (по-польски) и русскими
(самоназвание).
А прапрапрадед с прапрапрабабкой - русами.
Только об этом - тсс! А не то найдут застрелившимся 5 раз в голову.

Трезвость - сестра закуски.

Не родная мне ты
Не родная мне, нет
И другая теперь
Мне делает миньет
И другая теперь
За щеку берет
Кто из вас мне родней
Хуй вас разберет

а сколько можно присылать историю про говно в форточке???

Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве
от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж",
Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов:
1. Тележки различного назначения ...........
40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные
костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......

Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в
армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос
какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы
как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем.
Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ
сразил всех.-"Неужели рассол".

Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть
строгое математическое доказательство:
1. Выборы в Ираке признаны демократичными.
2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке.
Следовательно, выборы в России не являются демократичными.

Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я,
батюшка, с мужчинами 2 раза".
Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе
твОи грехи".
Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз".
Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи".
Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один
раз, а тО дрОбь пОлучается"

В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:

"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде
возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное
использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р",
которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей
ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy,
Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных
товарных знаков.

Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники
поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в
таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура
отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар,
изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от
продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5
млрд рублей.

В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р"
было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск
бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь
Коноплев от комментариев отказался."

Источник: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/kz_m189078.shtml.

Вот это люди бизнес делают!

Кто к нам с чем придет от того и погибнет!

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает
Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по
буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

У мужика пропала жена, он сообщил об этом в милицию, те сказали будут искать...
Через неделю звонок из милиции, нашли мол жену,говорят мужу: "У нас для вас
три новости: одна - плохая, другая - так себе, третья - хорошая, с какой
начать?".
"Ну, давайте с плохой", -говорит мужик.
"Значит - ваша жена утонула в пруду - плохая новость, но когда мы ее вытаскивали
на ней было много раков, мы всем отделом пивка с раками попили, весело посидели,
а теперь хорошая - приходите завтра, мы снова вашу жену вытаскивать будем"

Под лежачий камень..., мы всегда успеем!

Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!

>Это, блядь, типа анекдот?

>И это злободневный *анекдот*?

Нет, это не анекдот. Это какой-то оранжевый кал изрыгает словестный
понос. Никак успокоиться не может. Удивляет другое - как это попадает
в десятку. Хотя вообще-то весь уровень десятки злободневных в последнее
время упал ниже плинтуса. Не пора ли Вернеру убрать ее нахрен, или
хотя-бы переделать в пятерку?

Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

>>Сколько вам надо лабораторий, что бы вы поверили в результаты
анализов?

Достаточно двух - но в незаинтересованных странах. Например, Китай и
Индия.
Насчет того, кому надо утруждаться доказательствами - доказательства
должна предоставлять сторона обвинения. Обвиняет Ющенко СБУ, что его
отравили - будь ласка, докажи. А то целый госпереворот устроили на этом
обвинении - а доказательств так и не предоставили.