Поиск по автору:

Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в
немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это
когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах
мусульманина.

Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)

Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством.
А что? Были когда-то и мы рысаками...

Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли
лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по
блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей
области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей.
Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило
впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки
на ботнках.
Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как
чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай".
Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками
и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных
и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него
возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил
тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная
проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг,
естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал
напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю
"Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка
отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую,
что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного
помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."

С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне
конкретный смысл.

Игорь

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа.
Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа
Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию,
изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили
и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."

В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:

"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде
возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное
использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р",
которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей
ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy,
Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных
товарных знаков.

Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники
поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в
таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура
отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар,
изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от
продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5
млрд рублей.

В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р"
было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск
бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь
Коноплев от комментариев отказался."

Источник: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/kz_m189078.shtml.

Вот это люди бизнес делают!

Первое сентября.
Приходит сын из школы.
- Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc …
Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет …
Первый класс, Первый класс.

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета
президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит
"А Вам Слабо?".

Тише едешь - дело мастера боится.

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Наша Таня плачет громко ...
У нее сегодня ломка.

Осторожно! КомплиментЪ!
Намедни подруге детства стукнуло 42 года. Работает она в школе, а
соответсвенно "питомцы" называют ее по имени-отчеству. Надо отметить,
что в свои 42 года, фору даст 27-летним, если не знать ее настоящего
возраста. Но вот какой казус случился:
- И сколько же Вам стукнуло, Ирина Викторовна?
- 42! - с гордостью ответила именинница.
- Нааадо жеее....!!! - изумленно протянули вопрошающие и добавили:
- Выглядите на все 100!!!
Наряду с прочими достоинствами Ирины Викторовны, чувство юмора у нее
отменное :).

Я ищу жену такую,
Чтоб красавицей была.
Чтоб она хотела хую,
Да и мне пизды дала.

В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей
(это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят).
И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!"
- Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили?
- У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю
комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это
через меня заразился!
Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме,
что компьютерные вирусы передаются только с
чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...

Захожу в туалет пив-бара. На стене надпись
"Соблюдайте чАстоту!"
(Просто кто-то исправил "и" на "а").
Но надпись очень подходит для туалета.

Заходит женщина в автобус, подходит к водителю, пристально смотрит
на него и говорит:
- Товарищ водитель, хотите я вас рассмешу?
- Давайте.
- У вас ширинка расстегнута, и кончик торчит...
- А хотите теперь я вас рассмешу?
- Давайте.
- ЭТО ВЕСЬ!!!

Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода".
Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного
русского на двоих чеченов.
Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я,
батюшка, с мужчинами 2 раза".
Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе
твОи грехи".
Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз".
Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи".
Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один
раз, а тО дрОбь пОлучается"

Вчера Парламентская Ассамблея Совета Европы наконец-то объяснила, как
проще всего отличить цивилизованного европейца от варвара - по форме
черепа.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая АВТОМАТНАЯ.

>>Хохлушечка ?...
>>Хуюшечка!!, сладкая идиотка. А папа с мамой,небось, украинцами
были.

А дед с бабкой небось хохлами были.
А прадед с прабабкой - малороссами.
А прапрадед с прапрабабкой - украинцами (по-польски) и русскими
(самоназвание).
А прапрапрадед с прапрапрабабкой - русами.
Только об этом - тсс! А не то найдут застрелившимся 5 раз в голову.

Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть
строгое математическое доказательство:
1. Выборы в Ираке признаны демократичными.
2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке.
Следовательно, выборы в России не являются демократичными.

Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!

Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в
армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос
какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы
как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем.
Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ
сразил всех.-"Неужели рассол".

Не родная мне ты
Не родная мне, нет
И другая теперь
Мне делает миньет
И другая теперь
За щеку берет
Кто из вас мне родней
Хуй вас разберет

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.

Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по
роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи
во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено
милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил
пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое
нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по
лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень
нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает.
Это я про любителей алкоголя

Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с
собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание:
ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********!
Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим
предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории
завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе
правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ
СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ
ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС
ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ.
Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и заразы,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.

>>Сколько вам надо лабораторий, что бы вы поверили в результаты
анализов?

Достаточно двух - но в незаинтересованных странах. Например, Китай и
Индия.
Насчет того, кому надо утруждаться доказательствами - доказательства
должна предоставлять сторона обвинения. Обвиняет Ющенко СБУ, что его
отравили - будь ласка, докажи. А то целый госпереворот устроили на этом
обвинении - а доказательств так и не предоставили.

-Не спеши , а то успеешь!

-Я сегодня не такой,как вчера,
а вчера я был бообще никакой....

-Лучше пузо от пива,
чем гроб от работы!

Из кустов был слышен девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Игорь

Беременные девушки!
Избегайте перетягивания живота ремнем.
Плоских детей сложно рожать.

Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились
будущие журналисты сайта "Страна.Ru".

http://www.strana.ru/doc.html?id=85547

Найден гигантский алмаз величиной с Солнце
[... ]
Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося
углерода, достигающая 4000 км в поперечнике,
[... ]

Для справки: диаметр Луны - 3460 км.

В Ялте объявлене на кассе кинотеатра.
Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен.
И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры.
Вот такие дети в Ялте.

>> Только почему-то у МИРОЕДОВ этих часто лишь по одной корове
оказывалось, что, впрочем, служило достаточной причиной для высылки их
к хрену на рога. Часто обрекая на смерть от холода и голода. Всю семью,
вместе с детьми грудными...

Верно, было такое. Моего деда, например, так сослали. И родители мои
родились в ссылке, за Полярным Кругом. А дом деда на Украине достался
тем, кто его сослал - местным вертухаям и стукачам. Только я одного не
могу понять - почему я не могу спокойно навестить могилу деда,
вернувшегося после ссылки на Украину, и умершего там - только потому,
что у внуков этих вертухаев и стукачей вдруг проснулось национальное
самосознание? Почему больше всего кричат о репрессиях потомки тех, кто
репрессировал, и поэтому остался в теплой Украине разворовывать
конфискованное у "мироедов" имущество - а не потомки сосланных, живущие
ныне в Сибири и Заполярье?

У мужика пропала жена, он сообщил об этом в милицию, те сказали будут искать...
Через неделю звонок из милиции, нашли мол жену,говорят мужу: "У нас для вас
три новости: одна - плохая, другая - так себе, третья - хорошая, с какой
начать?".
"Ну, давайте с плохой", -говорит мужик.
"Значит - ваша жена утонула в пруду - плохая новость, но когда мы ее вытаскивали
на ней было много раков, мы всем отделом пивка с раками попили, весело посидели,
а теперь хорошая - приходите завтра, мы снова вашу жену вытаскивать будем"

>> Если б я понял, что рекомендуют еще и во влагалище этот йогурт
засовывать, я бы просто матюгнулся и не стал бы вообще комментировать.
Ладно хоть в задницу йогурты не предлагают совать... Пока...

Мьюжик приходит к проктологу, и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что вы мне за свечи прописали? Я всю упаковку съел, и ничего
не помогло!
- Так вы их ели??!
(саркастически) - Нет, бля, я их себе в жопу засовывал!

Случилось только что.
Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей
Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник
индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что,
тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для
голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем
расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег
добавят.....

*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил
не исправлять.

>> Кстати, то же самое правительство Януковича "почему-то" объясняло
свои "успехи" лишь гениальностью Федорыча, а не благоприятными
внешнеэкономическими условиями. И "забывало" пояснить, что в
скорости-то экономика столкнется с объективными трудностями.

Зато оранжевое правительство любит все объяснять тяжелым наследием
царского режима. И хочет оно сделать жизнь "в Украине" хорошей - но
ему все время что-то мешает, как известному танцору. Так что пока
получается хорошую жизнь обеспечивать только для детей, этих цветов
жизни.

ПАМЯТНИК ВЕЧНЫЙ ОТЛИТЬ БЫ В ГРАНИТЕ -
ОТЦУ ВСЕХ НАРОДОВ ЮЩЕНКО ВИТЕ!

>> Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако
никаких сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года
в энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?

Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой
попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые
не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого
количества дебилов среди французов. Так что пришлось Штатам состроить
хорошую мину при плохой игре - дескать, не очень-то и хотелось. Тем
более, что из политического союза НАТО Франция не вышла, и в Варшавский
договор вступать не собиралась (в отличие от Чехословакии, которая, как
показал дальнейший опыт, из ВД метнулась прямиком в НАТО - правда, уже
частями).

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит
сотрудник и говорит:
- слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и
говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу
дает!
- Спасибо буду иметь ввиду.
Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.)
подумал:
- почему бы и нет.
Подходит к секретарше и спрашивает:
м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы.
с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду.
м.-хорошо-и уходит.
Через некорое время с. заходит к м. в кабинет:
с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом
или в устной форме, как вам будет угодно.
м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.

Трезвость - сестра закуски.

Часто тот, кто смеется последним, просто медленно соображает

Еще одна заметка о говорящих фамилиях.
Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской
эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора
Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему,
сомнений нет.

В подъезде стояло трое: он, она и у него.