Поиск по автору:

Винипух режет хлеб. Один кусок, второй, третий, четвертый....
- Для того, чтобы есть сало нужно много хлеба.
- Это почему? - спрашивает Пятачок.

Кто к нам с чем придет от того и погибнет!

>> Вы можете представить себе такие унизительные настроения между
европейскими народами, как здесь у россиян к Украине?

Гммм, ну, если вспомнить, что Латвия - это самая настоящая европейская
страна, то остается предположить, что слетевшие с уст ее президента
"наглые свиньи" - это ласковое и культурное обращение к соседям этой
цивилизованой европейской страны :)

Игорь

Из жизни женской логики:
Выбираем коврик для машины. Продавец: " А какая у вас машина", жена "
красная"

Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть
строгое математическое доказательство:
1. Выборы в Ираке признаны демократичными.
2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке.
Следовательно, выборы в России не являются демократичными.

Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать
ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями
выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле,
сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках
Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы...
Но...
- Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она,
жуя "Дирол"...

Плывут две субмарины русская и американская. Решили их капитаны
встретиться. На американской подлодке идет подготовка. Их капитан
говорит экипажу: «Только нечего не говорите русским, а то они не поймут
нас и запустят в нас свои торпеды”. Вот встречаются командиры.
Американский говорит:
- Hello Russian!
Русский отвечает:
- Шо, шо хреново покрашен???!!!! Первая и вторая заряжай!!!!!!

Обнаружена жизнь на Марсе! Жизнь постоянно все фотографирует, а
фотографии загружает на Землю.

58: "Эти аристократы-европейцы (из Львова - И.) ... в трамвае не
матюкаються"

Зато они дюже матюкаются на российских форумах. Скажем так, на РБК мат
слышен только от них, из 3-х ющенковцев матерятся двое. Так что, как
говорят в Мичиганщине, не надо bla-bla-bla.

>СССР и Германия, как известно, подписали договор о ненападении.
Великобритания имела союзнические обязательства перед Польшей, в
частности, по защите последней от иностранного вторжения.

Договор о ненападении и союзнические обязательства - далеко не одно и
то же. Даже наличие союзнических обязательств не влечет за собой
однозначно состояние войны. Пример из той же Второй Мировой: Германия
воюет с Великобританией, Великобритания находится в союзе с США, Япония
находится в союзе с Германией. США воюют с Японией? До 1942 года - нет!
Три года идет война, а союзники обоих враждебных сторон мирно торгуют
друг с другом.

1 сентября 1939 года Германия напала на Польшу. СССР "помог" Гитлеру и
вторгся в Польшу со своей стороны.
Великобритания, следуя своим союзническим обязательствам, объявила
Германии войну.
Таким образом, получается, что в сентябре 1939 года СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании.

1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с
Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции,
согласно договору с Германией.
2) В 1937 году Великобритания поддержала Германию при разделе
Чехословакии. СССР тогда выступал на стороне Чехословакии - то есть
против Великобритании.
"Таким образом, получается, что еще в 1937 году СССР действовал на
стороне государства, объявившего войну Великобритании".

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Грандиозный скандал на олимпиаде в Турине. Группа украинских спортсменов
украла 10 золотых медалей, завоеванных европейскими спортсменами.

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

Сидим играем в нарды. Долго.
Товарищ спрашивает время.
Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО).
На часах пять минут пятого.
Машинально объявляю:"Один-четыре;

Небольшая дорожная зарисовка.
Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с
названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные
знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то
шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на
"С"....

"От винта!!!", - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Разговор по телефону:
-Алло, это прачечная?
В ответ:
Хуячечная!-Министерство культуры.

Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера
- ну ты в натуре мастер или так себе
- вот мои образцы перед вами
- ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить?
- легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит.
- все готово.
- как уже готово?
- а х@ли тут всего четыре буквы!!!

Федеральный суд США постановил:
1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата
соответствующим законам Римской Империи.
2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие
Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь,
достоинство и доброе имя указанного свидетеля.
3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного
преступника Иешуа.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!
Игорь

С Новым ГАдом Вас, Рос-с-и-ане, па-а-ни-маэшь...

Еще одна заметка о говорящих фамилиях.
Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской
эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора
Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему,
сомнений нет.

Говорят, что кур доят, а коровы яйца носят.
МТС. Люди говорят.

Сенатор - сено сложенное бубликом

В Ялте объявлене на кассе кинотеатра.
Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен.
И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры.
Вот такие дети в Ялте.

Моя Лениниана

Вспоминаю Ленина все чаще
(Ныне у вождей не тот размах) -
Вот в руках он дуб куда-то тащит
С Соловьем-Разбойником в ветвях.

Как Брюс Ли, ночною хищной птицей,
Леденящий испуская крик,
С крыши эшелона опуститься
Мог на проходящий броневик.

Он фамилий помнил триллионы,
Соблазнял за чаем ходоков,
На немецких марок миллионы
Покупал детишкам пирожков.

Он, живой, в гранитном Мавзолее
Уж 80-й год лежит,
А у глаз морщинки все добрее...
Типа, притворяется, что спит.

Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды
- клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало).
Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались,
как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири
живем.

А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде
живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились
чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя
чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.

А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают
просто подышав воздухом на улице, так-то!!!

Ты проснулся, и не знаешь с какой ноги встать? Тогда отправь НОГА на
номер 1747!

Рано утром в понедельник,
Встану в полный рост с дивана!
Натяну свой драный тельник,
И уйду в дальние страны!

Буду есть там ананасы,
Буду смуглых женщин шупать,
Черножопых папусов
По ночам тамтамы слушать...

Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.

- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.

Женщины бывают:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (напр., секретарши)
- Demo (попробовать можно, но потом - женись!)

Мужчины бывают:
- Hardware
- Software

В газете, в разделе частных объявлений:
"Ищу спутника жизни. У меня тяжелый характер, но легкое поведение."

Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее -
очередной идиотизм гнилого Запада.
/------------------------------------------------/
http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/
Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого
самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь
квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией
для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов.
/------------------------------------------------/
Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам!
Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной
лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался
паренек знающий немецкий язык.

nimdator

летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами".
Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!".
"Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона.
Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном
потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне
сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается,
потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя
предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая,
и выносливая, но - п....ватая!"

Муж с женой просыпаются, а она ему:
-Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены
продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие.
Муж спрашивает:
-А за мой сколько давали?
-Да никто его не хотел...
На следующее утро, муж будит жену:
-Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами
торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые,
раздолбаные - 10.
Жена спрашивает:
-А за мою?
-Дык, там аукцион и проводился....

Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у
тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь
конечность.
Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100
евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант,
х&як и отрубает ему мизинец.
Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не
хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец
на стол и официант ему отпанахивает палец.
Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются
в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к
себе официанта, достает х#&, ложит на стол.
Официант (ехидно): - «Что денег не хватает»
Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »

Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru

В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком
сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион
Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане
пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили
Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и
не изменился.

Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей

Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...

Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в
немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это
когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах
мусульманина.

Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.

Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего
хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно
жить, как косовары.

Относительно кличек в высших эшелонах власти:
"Тушка Буша" приехал провести таможенную очистку своих окорочков.

Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях.
В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое
дело.
В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то
приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в
его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые
попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил
пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело.
Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год -
пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему
год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного
следствия освободили в зале суда.

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)

- А сейчас мы приглашаем на сцену маму победителя нашего конкурса "Самый
Робкий"

Из реальной жизни (женская логика):
Жена- "Дорогой я купила тебе булочки"
Муж- "Спасибо"
Жена – "О, я оставила их на работе"
Муж – "Все равно спасибо"
Жена – "Но на работе их обычно съедают"
Муж –Молчание..

Россия выиграла право на проведение Олимпиады-2014. В связи с этим
сегодня Эхо Москвы прервет свое вещание - все напьются с горя.

Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень
внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих
высказываниях Албанию с Абхазией.

Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)

У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов,
вот один из них:
"В ответ из-за скамейки послышался шепот:
- Видишь, толстый идет по аллее?
По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и
длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел
БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал.
Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не
заметил..."

И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!