Поиск по автору:

Вообще говоря, смешная история может возникнуть на ровном месте.
Вот пример...

Сижу я на работе, мирно пью чай, и от нечего делать просматриваю
старую газету с объявлениями, "Метро" называется (есть в Киеве такой
еженедельник). И вдруг вижу в разделе "Работа" объявление (дословно):
"Адская" тел....

Получается, как в анекдоте
"А ви каво имэли ввиду, таварисч Бэрия?"

Сын путейца спрашивает у отца:
- Папа а до хуя это сколько?
Отец почесав затылок отвечает:
- Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это
будет ровно половина.

Я вышел поснимать блядей
Н улице мороз трескучий
В кармане было пять рублей
И хуй стоял на всякий случай

Очень грустная история...
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!

Главные новости дня 05.07.07 на РБК:

Олимпиада в Сочи: путь к победе...
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн...

Однако, дорого!

Красная Шапочка - 50

Вилльям Фолкнер

Дремучий лес: дубы, ели и сосны, между которыми пролегали следы его
обитателей - волков и множества более мелких тварей, а также безымянных
лесорубов (хотя факт их существования все же был записан потомками),
которые рубили лес и вспарывали брюхо волкам-людоедам, чтобы спасти
маленьких девочек и их умирающих от голода бабушек; маленьких девочек,
которые в те времена любили носить красные шапочки, и бабушек, которые
не могли прожить без пирожков; так что волков становилось с каждым разом
все меньше (впрочем постепенно вырубался и лес, в котором волки обитали
испокон веков - еще до того как пришли первые люди, начали селить
бабушек на отшибе и посылать к ним маленьких девочек с пирожками), а
бабушек все больше (каждая маленькая девочка со временем неизбежно
превращалась в еще одну бабушку, и сменив красную шапочку на белый чепец
начинала терпеливо ждать свою передачу с пирожками); и конце концов
поселение бабушек, с их креслами качалками, нюхательным табаком,
скрипучими кроватями и библиями под подушками вытеснили то, что раньше
было здесь, дикую чащу, завораживающую взгляд: дремучий лес.

В новостях прочитал:
http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

К нам сегодня приходил
Некро- педо- зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приводил

Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать
праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик
можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.

- Абрам! Как у тебя удивительно пахнет розой!
- Роза! Я же тебе сказал, пойди помой ноги!!!

Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории
#3 от 22.11.01 его еще развили:
"моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации
привносит "приятный" колорит в историю :-)

Игорь

Рассказал приятель; дальше от его имени.

Едем глубокой ночью по шоссе. Останавливаемся у маленькой лавочки "24
часа". Нас встречает единственная заспанная продавщица. Спрашиваю:
- А у вас свежевыжатый сок есть?
- Есть. Вам какой?
Решаю приколоться:
- Березовый, пожалуйста.
Продавщица (не моргнув глазом):
- А вам с мякотью или без?

Собака - друг человека. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты.

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит, а собака рядом спит.
Вдруг из камышей корова выныривает и спрашивает:
- Мужик до коровника далеко еще?
Мужик сидит обалдевший, то на корову, то на собаку взгляд переводит.
Собака сидела, сидела а потом говорит мужику:
- Что смотриш? Я сама офигела.

В хозмаге продается витаминный препарат для откорма
свиней. "Борька" называется.

Как много слов,
А сколько слез,
Сколько грусти,
Боли и печали.
Я этот час,
Я этот миг,
Я жду и ждать неперестану.
Когда ударит счастье вновь,
Когда любовь забьет ключом,
Когда мой милый человек
Забудет гнев и вспомнит блик
Мечты забытой.

Только-что было.
Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят
ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части
не слышу - просто догадался)
- Вы в наших краях все-равно без конца бываете.
А вот ее-то фразу я услышал
- Вот когда без конца буду, тогда и приеду...

Оговорка по Фрейду.
Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них.
Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил -
"... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке...
ой с КОЛЬЦОМ..."
Мда-а, представил я картину... бедный эльф...

Мне как залезть и взять, или ты сама даш...

Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!

У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика
(трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули
2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит
где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции:
качать до 1,4 атмосферы.

Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

О сектантах.

Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому
набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок,
сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал
Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку
придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко
задавить.
Не ошибся.
Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка)
Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной
черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной
кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и
водопадиками и бассейн.
... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше
должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на
себя.
- Идите, - говорю, - Отсюда на хуй.
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Встречаются две подруги.
- Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем
в свои 45 ты выглядишь на все...сто.

Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.

Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский
немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи
поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для
дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество
квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу
студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже
купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине.
Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали
объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли
разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе
алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место".
Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.

Рассказала знакомая.
Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана
полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено
и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации
(причем на каждого работника два экземпляра)
Естественно, не избежать ошибок.

Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла
своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой:
"Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."

Мать будит сына:
- Вставай, тебе пора в школу.
- Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные,
а учителя такие злые!
- Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!

Игорь

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая
злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Судья:
-Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
-Она стояла у кладбища, и я,естественно
подумал ,что ее хозяин умер!

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

По сообщению Госкомстата России, за последний месяц цена за литр бензина
в среднем по стране упала на 0,7%. Объем литра уменьшился на 1,2%.

Все читаю, а нет бы рассказать чево-нибудь.

Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К.,
по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить.
Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика.
И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах
части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками,
то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру
его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи
специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш
военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки,
с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным,
а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо
с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской.
А из его перлов припоминаю немногое... ну например:
- Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи
дохлые летают!
- Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут!
О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки:
- Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.

Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был,
порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу
на разводе перед праздником Великого Октября:
- Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу.
Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля,
понажираетесь и только заборы обрыгиваете!

Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".

Туристическое агентство "Моисей". Путешествия по Египту.

Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать -
никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!?
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!

Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не
где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже,
помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц
внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх
ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот
представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом
читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!

Сидят Вовочка с Машенькой на скамейке, болтают.
Машенька:
- Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез.
Мама так сильно ругалась, так ругалась.
Вовочка:
- Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла.
Вот это был скандал!!!

НА дискотеке.
- Девушка можно Вас??
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

Жили, были Золушка и все остальные...
Однажды все умотали на бал, а золушка осталась дома.
Приходит к ней фея и спрашивает:
- А ты что не поехала?
- Понимаешь крестная у меня критические дни.
- Понимаю, - говорит фея и дает ей волшебный тампон.
Золушка поехала на бал и танцевала "всю ночь".
На следующий день крестная приходит к Золушке и спрашивает:
- Как повеселилась
- АГА, ПОВЕСЕЛИЛАСЬ Я, ТЫ ЧЕГО СКОТИНА НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ПОСЛЕ
12 ТАМПОН В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!!!!

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина
производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня -
доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но,
в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний
вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять
подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый.
Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь.
Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова
тот же пришил.
Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет).
Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали
с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали).
Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной
совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина
просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие
подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке,
а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек
ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель.
А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!

- А я знаю эту девочку! Она до сих пор говорит,
что забыла сказать про гранулы натуральных ягод,
и смеется.

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге.
Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай...
-У меня же месячные, нельзя.
Но пьяному нельзя было отказать и ...
На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки,
а они все в крови.
- Я человека убил !!!
Потом подходит к зеркалу, смотрит...
- И съел.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец,- подумал Штирлиц,-
а где же пистолет?!!"

Хочет девушка в автомате.....

Мужик звонит в пожарную и говорит:
-Мужики, я в том году посадил классную анашу...
-Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку.
Опять набирает 01 и говорит:
-Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла...
-Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку.
Он опять набирает пожарную и говорит:
-Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла...
-Мужик извини, но это пожарная
-Ну вы выслушайте меня:
Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит,
будете тушить не потапчите!

Про девушку с косой в метро.
Зачем ее сажать в трактор, чтобы добиться сходства с дояркой? Она корову
доить должна сидя в тракторе? Вот над этой картинкой я точно "плакаль".