Поиск по автору:

Гена сЧебурашкой сидят на концерте Чебурашка говорит

Можно в туалет иди только в дырку не провались

Ну идет он в туалет и Алла Пугачева тоже, а

туалет одинарный и Алла сидит, а Чебурашка внутри

и Она говорит а подо мной вся Европпа, а Чебурашка, а

надо мной большая ЖОПА

хитрожопасть

У Нас в Тамбове висит рекламный плакат дешевого пылесоса от магазина
"ЭЛЬДОРОДО". Рекламный лозунг звучит так "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ"...

Как молоды мы были...

Навеяло одой историей здесь же про друга в боткинской больнице.
Учился я в начале 80х ЛИАПе и проход в институт был по пропускам.

Заболела моя любимая девушка Ириша (после окончания, к сожалению, только
раз случайно встретились) желтухой и попала в боткинскую больницу.
Естественно, я ее навестил там несколько раз. В холле, как обычно,
сидела бабушка и пару раз я просто здоровался с ней и проходил в лифт,
чтобы подняться на нужный этаж. А при проходе в третий раз попалась
новая очень боевая старушенция, которая помчалась за мной с криком: "А
пропуск у Вас есть?!!!" Уже стоя в лифте и повернувшись к ней лицом
отвечаю: "Конечно есть" :-) и показываю свой ЛИАПовский пропуск. Умирать
буду, не забуду стукнувшую об пол челюсть и выражение глаз этой бабушки,
не понимающей что же ей делать в такой нестандартной ситуации.
chudakovi At mail.ru (на случай, если Ира читает эти истории)

Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо
болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и
порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить
захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну
опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир
оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож
сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на
болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там Сергей Бодров-младший.
- О, брат!
- Не хотел к вам выбираться...

Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз
с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем,
колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только
француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.

Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка
обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить
колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.

Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:
- Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены?
Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).
Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не
отдаст.
Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит.
Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны
наши часы, так заплатите за них.
Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя.
Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя.
Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости.
Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.
Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!?
Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.

Игорь (igor@levitski.com)

Бежали двое русских от Красных. Один илья другой петя. Петя залез на
дерево а илья спрятался за ним. Сначала красные решили побить побить
Того кто на дереве а потом после обеда того кто за деревом побили петю и
пошли обедать а илья сжалился над перей и
Говорит теперь ты спускайся пусть меня бьют так и сделали

Статья в "Die Tageszeitung", Германия:

Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не
уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18
предложений, как Европе порадовать Польшу.

1. Фирма 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Прусская попечительская
компания) представляет собой отвратительную организацию изгнанных,
добивающихся возвращения имущества жителям бывших Восточных областей
Германской Империи. Ее деятельность уже доставила немало хлопот
'странным близнецам' (Гюнтер Грасс). 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА'
хотя и нельзя запретить, но по крайней мере, ее можно было бы
переименовать в 'Польнише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Польскую
попечительскую компанию).

2. Разрешить Лукасу Подольски и Мирославу Клозе впредь играть за
польскую сборную. Причем лучше всего, чтобы Клозе играл в форме
последнего чемпионата мира по футболу.

3. 'Die Tageszeitung' должна передать в руки польского правосудия автора
нашумевшей 'картофельной сатиры'. А уж оно решит, посадить ли его на 10
лет в тюрьму или заставить работать в польской Государственной
канцелярии.

4. Перебросить нефтепровод из немецкого Шведта в польский Щецин, а также
расширить сеть станций заправки биологическим топливом в приграничной
зоне для польских туристов, заправляющихся биологическим 'бензином'.

5. Наладить бессрочную бесплатную поставку русской водки в
неограниченных количествах (предпочтительно по нефтепроводу из Шведта в
Щецин, а также на указанные выше заправочные станции).

6. Переднюю Померанию, традиционно зону экономических интересов Щецина,
следует передать Польше, равно как и районы западнее р. Одер (например,
Франкфурт), а заодно и остров Уседом.

7. Обеспечить явку немецких добровольцев для сбора урожая спаржи на
польских плантациях в целях покаяния.

8. Предоставить мелким польским жуликам дубликаты ключей ко всем
автомобилям, состоящим на учете в Германии.

9. За счет средств ЕС можно клонировать еще одного Качиньского, чтобы и
польский МИД тоже оставался в кругу семьи.

10. Передать на серебряном подносе голову Эрики Штайнбах (ХДС),
возглавляющую Союза изгнанных и столь не любимую в Польше.

11. Госпоже Гезине Шван, возглавляющей Европейский Университет
'Виадрина' во Франкфурте-на-Одере и удостоенной польской награды -
Ордена Святого Станислава, следует запросить польское гражданство.

12. Обеспечить Польшу немецкими женщинами турецкого происхождения (с
консервативными традициями, послушных, неприхотливых, идеальных для
работы уборщицами).

13. Выдворить Герхарда Шредера в Москву.

14. Выдворить Гюнтера Грасса в Гданьск. К тому же впредь мы будем
называть города Данциг и Позен не по-немецки Данцигом и Позеном, а
по-польски - Гданьском и Познанью.

15. Распустить Фонд Роберта Боша и прочие учреждения, занимающиеся за
свой счет осуществлением проекта польско-германского примирения.

16. Польша, многократно в своей истории менявшая границы, могла бы с
помощью США быстро переместиться на Восточное побережье Северной
Америки. Там места достаточно, да и к тому же польские политики обоих
полов итак чувствуют себя там, как у себя дома.

17. Отправить в целях взаимопонимания между народами все наши книги по
истории в Польшу, а самим, напротив, впредь пользоваться только
польскими.

18. Для разнообразия мы смогли бы разок-другой отнестись к Польше и
серьезно. Ведь именно уступчивостью Европы в отношениях с Россией
(Путин, газ, Эстония и т. д.), возможно, и объясняется недоверие Польши
к ЕС, а также стремление восточноевропейских стран, вступивших в ЕС,
подчеркнуть свою значимость в структурах этой организации.

http://www.inosmi.ru/stories/05/08/08/3450/235077.html

Получаю сегодня письмо от одного товарисча, которому я, по его просьбе,
отмылил не далее как вчера. Привожу текст полностью:

>оПХБЕР!
>еМРН armies РХОЮ. рШ Б ЦНЯРЕБНИ МЮОХЯЮК ВРН ЛНФЕЬЭ ЛМЕ
>ЙНЛЮМДС СЯРСОХРЭ. с РЕАЪ ХУ 2 ВРН КХ? :)
> еЯКХ ЛНФЕЬЭ ДЮБЮИ ЙНМЕВМН ОНРПЕМЕПСЧ РБНХУ НПКНБ.
>рНКЭЙН ЙЮЙ ЛШ ЯЛНФЕЛ ОЕПЕДЮВС ЙНЛЮМДШ НТНПЛХРЭ МЕ ЪЯМН
>ОНЙЮ. пСЙНБНДЯРБН РЮЛ МЕ ОПНРХБ АСДЕР?
>оХЬХ.


Привет!

Как видишь ничего не понял. Может еще раз напишешь?

___________________________________________________

Я просто плакал:)

Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС....
за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы
минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко
готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ,
а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и
его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих
самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))

Мифист на экзамене по электротехнике: Препод:
- Вы хоть что-нибудь знаете?
Студент:
- Знаю, вот по таким проводам(кертит в воздухе прямую), течет вот такой
ток(чертит синусоиду.)

Прапорщик спрашивает у строя солдат:
- Как должен стрелять солдат?
Один из солдат четко отвечает:
- Стрелок должен попадать в глаз белке...
, а другой солдат добавляет:
- ... если белка размером со слона и причем не каждый раз

>> Да, начсет американских заводов (вроде Опеля, и т. д.). То, что они
до (а в большинстве случаев - и после) войны принадлежали американским
корпорациям, факт. Но надо бы раскрыть тогда и следующий факт -
подчинялись ли они американцам ВО ВРЕМЯ войны, или все-таки ими немцы
управляли? Я лично подозреваю, что имело место второе.

Что-то никто не отвечает. Сам не знаю, но давайте порассуждаем. Для
национализации предприятий, принадлежащих чужому государству, нужны
веские причины. Война - весьма веская причина. Но! США не находились до
1942 года в состоянии войны с Германией. Могла Германия конфисковать
собственность американцев? Могла, но нафига ей этот геморрой? Ей что -
не терпелось добиться официального вступления США в войну? Ей
существующих противников было мало? Так что смею предположить, что
указанные заводы до 1942 года принадлежали американцам.

Кстати, насчет бизнеса. Норвежские жители по время войны потребляли по
200 кг шоколада в день на человека. Произведенного в США и других
странах. Вот такие лакомки они были, эти норвежцы.

Игорь

Собчаку - собчачья смерть

Не совсем родная стала теперь мне ты,
Потому скажу, чтоб знала наперед,
Мне теперь другая делает минеты,
Только та - другая в попу не дает,
Кто теперь роднее ху@ вас разберет!

>> Извините. Вы считаете, что это в корне меняет смысл? Хорошо. Тогда я
вам отвечу, что мой дед работал 6 (шесть) дней в неделю, улучшая
благосостояние своей страны (и он в это свято верил), но на
благосостоянии его детей и внуков это не отразилось. Как стоял он в
очередях, так и дети его стояли, и внуки. Конечно, если благосостояние
подсчитывать в бумажках, именуемых советскими рублями, то что-то
накопилось. Только применить было не к чему.

Одно из двух - или ваш дед был из партноменклатуры, и жил в служебной
квартире, ездил на служебном автомобиле и отдыхал на служебной даче; или
его потомки (и вы в том числе) до сих пор живут в саманном бараке
(вариант - впятером с тещей и деверем в комнате коммуналки с колонкой во
дворе), как 90% городского населения СССР в 30-х годах.
Если оба варианта к деду и к вам не относятся - то вы, господин
милейший, нихера не имеете представление о жизни в раннем СССР, и нихера
не цените все те блага, ради обеспечения которыми вас, своего потомка,
ваш же дед пахал от зари до зари. Так сходите и плюньте на его могилу.

>> То есть? Украинцы настолько тупы, что в отличие от всех прочих,
неспособны понять что передохнут как мухи, если не засеют поля?

Позвольте мне здесь процитировать один анекдот: Пришли как-то евреи к
раввину, и спрашивают:
- Ребе, за что нас не любят?
Тот подумал, и отвечает:
- Я не знаю. Может, потому что мы не пьем водку? Давайте завтра
соберемся, пусть каждый принесет с собей бутылку водки. Мы все выльем в
один чан, потом сядем вокруг него, будем пить водку и думать, почему нас
не любят.
Абрам на следующий день собирается на эту сходку, а жена ему и говорит:
- Абраша, ну что ты понесешь туда водку? Давай нальем в бутылку воды,
никто в общем чане ничего и не заметит!
Так и сделали.
Собрались все евреи, каждый вылил принесенную водку в чан. Раввин первым
зачерпнул, попробовал - а в чане чистая вода.
- Вот за это, - говорит - нас и не любят!


Вот так и с голодомором получилось - русские засеяли общие поля, казахи
засеяли, белорусы засеяли - а украинцы понадеялись, что в общем чане
будет незаметно.

Игорь

В результате сильного денежного шторма в Москву слетелись стаи чуропаток
(Игорь Объемный).

Отец трахает своего сына. Сын спрашивает:
- Пап, а педики существуют?
На что отец отвечает:
- Нет сынок, это фантастика!

Я ебу тебя, хуй в теле
Ты как кура на вертеле.

Илья-Громовержец

Вы куда-то засунули ключи или, предположим, тапочки. Ну куда же эти
ключи запропастились? Тут Вас осеняет, вы хватете трубку, и замираете в
ступоре. Немедленно положите трубу и продолжайте поиски обычным
способом. Мобильник Вы потеряете в следующий раз.

Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий
объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.
Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!
- Есть кино о любви мужчины и мужчины.
- Слайды, слайды, слайды...
- Есть кино о любви женщины и женщины.
- Слайды, слайды, слайды!
Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!

Когда узнаешь, что Моцарт и Пушкин умерли в бедности, легче
воспринимается факт, что миллионы россиян умирают в нищете.

Работа для нас праздник!
А в праздники мы не работаем...

Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у
"своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно
добытые припасы

У нас в России три столицы - Москва, Коломна, Луховицы.

Нашедшего большой черный дипломат,
просьба за вознаграждение вернуть в Нигерийское посольство.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил
женщине занять место в кресле и подсел.
В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду
ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы
и в это время она перднула.
- ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите
- ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!

Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного умнее вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как Руслана, А. Шевченко, братья Кличко,
С. Бубко, Т. Шевченко и мноие другие люди. Чем можете похвастаься
вы кроме как не Абрамовичем? Пусть даже Ющенко не идеален, но народ
ему верит. Мы - украинцы, боремся за свои права, а не лижем жопу
своему президенту, как вы Путину. Проснитесь!!! Именно после событий
на Майдане я начал гордится тем, что я - украинец. Заметьте, что из
всех нацианальностей, только русский - прилагательное. Это
пренебрежительно. И вы называете нас хохлами... Какое право вы имеете
на это! Помните, что Киевская Русь - это Украина.

Кулак у него был как кувалда, а плечо до колена

Из статьи аудио-журнала
"мясистый калибр фронта ..."

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Мыкола, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Игорь

Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный
говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский
капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.

Вчера отчудил.
Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то
документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня
переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э...
yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали.
Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday,
хи-хи".

Звери бухают в лесу! Бах водка закончилась, че делать! Кого бы отправить
в бар? Вем не хочится! Медведь такой спрашивает а че некто не хочет? та
там олень ебет всех в жопу! Ну медведь думает пройду и не че мне не
будет, а на всякие случай засунул в жопу пробку! идет-идет бах олень
стоит! медведь хоп запугал его! заходит в бар берет бухло! Выходит
слышит звук "чпок" Медведь!

На самом-то деле впал в "коллаптоидное состояние" Ющенко. Это значит,
что в него кинули 10000 яиц.

Лежит девушка на пляже в бекине и по берегу проходит парень в кирзовых
сапогах, видит девку подходит и как пизданет ей кирзачем в живот, девка
загинается, стонет. И он говорит:"Ой, ой какие мы нежные"

Смотрите в кинотеатрах от создателей Ночного, Дневного Позоров "Ирония
судбы-2 или продолжение Позора!

- Язык у него был острый как бритва... от гемофилии умер

Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и своего соседа помещика
Козявкина.

Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет
дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми
лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и
говорит ух заибался.

Снова "фамильные" истории.
Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж.
Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где
значилось "Мощеев".
Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в
девичестве была Камолова.
Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он
выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп
съел комара!"
Пока все.

Девченка с пацаном танцует, и он ее спрашивает: "Че молчишь"
Она: "Ты че пукнул"
Он: "Че"
Она: "Ты че опять пукнул"

прислал

>>Да и откуда эти долги взялись? И образование, и здравоохранение
создавались не запретителями, а самими людьми, которых стеной обнесли
и за нее ездить запретили.

Я о чем и говорю. Образование и здравоохранение создавались всем
народом, а не кучкой уебков, считающих себя самыми умными, и пытающихся
на этом основании свалить из "этой страны", не заплатив ни за свое
образование, ни за услуги врачей по лечению этих, с позволения сказать,
людей.

Валдис Пельш:
- Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы
получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и
пять из шести люков откроются одновременно.
- Я согласен.
- Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место.
Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш
надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...

В торговую фирму требуются мерчендайзеры.
Основное требование к кандидатам: умение выговорить слово
"мерчендайзер".

Из римейка мультфильма "80 дней вокруг света"
Есть ли у Вас план - мистер Фикс?
Есть ли у меня план - мистер Фикс?
У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН - план ПУТИНА мистер Фикс!