Поиск по автору:

Разговаривают два новых русских...

Лектор на экзамене в МГУ задает вопрос студентки:
- Что такое "последовательность"?
она отвечает:
- Это когда первый член меньше второго....
Он:
- Все ваши девчачие шалости.....

Ребята, а ведь это идея!!!
Устроить "Anekdot.ru - show".
В Питере. С пивом, разговорами и под занавес вечера, под дробь барабанов
в лучах прожекторов появляется САМ!!!
Нет, не Путин, круче!!!
ДИМА ВЕРНЕР!!!
С двумя красавицами в бикини под руку.
Блин, вот бы круто было!
Кто как считает?

Игорь

На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила
лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором,
ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и
скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла
надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.

У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.

Лучше синица в руках,чем "утка" в ногах.

Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными
глазами.
Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский
Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы»
пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало!
Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же
рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено!
Вот так-то, на корректорах экономить.
А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая
московская газета поганится непрофессиональными саратовскими
сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17
(я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных
данных - врут, как Черчиль).

В Одессе возле Пассажа перед входом на Привоз расположен лоток бойко
торгующий изделиями "Твой нежный друг". Тут же размещена следующая
инструкция по применению:

Инструкция по пользованию туалетной бумагой Назначение, условия
эксплуатации и технические данные изделия Туалетная бумага [арт. №
11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков
процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова
(в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
П р и м е н е н и е Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в
легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).
Рулон И3ДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
Произвести акт дефекации Убедиться в успешном завершении акта и в
отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, в затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под
углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть изделие,
отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ, ПРИМЕЧАНИЕ. Для удобства
пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв изделия приблизительно посередине между ближайшими участками
перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ №1. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструменте [ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса), ВНИМАНИЕ №1, Соблюдайте меры
предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых
к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ №2. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего щепо-деревянные
и металлостружечные включения могут вылезти из поверхности ИЗДЕЛИЯ и
оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ №2, Всегда имейте под рукой Иод или жидкость Вазелина, дабы в
случае экстренной необходимости было чем помазать израненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации.
Переложить ее руку, наиболее удобную для пользователя, Приложить
полученное в результате предыдущих манипуляций изделие к МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-ц
три-четыре раза.

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство
на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания. 8 случае наличия признаков некачественной подтирки грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.
) произвести манипуляции описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности
• Не курить вблизи изделия.
• На оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культурного отдыха и
приема пищи.
• Беречь от детей.
• Не рекомендуется многократное использование.

В последнее время у жителей Западной Украины сложилось странное поверье:
они считают, что если поцеловать льва под хвостом - то станешь таким же
сильным, как и лев.

Ребята, если так хочется стать колонией Запада - посмотрите сначала на
Алжир, Нигерию, Чад. Есть, правда, и более удачные примеры бывших
колоний - США, например. Правда, там англичане сначала вырезали 95%
туземного населения, и заселили освободившиеся земли собой любимыми -
как, собственно, собирались сделать с Украиной немцы после II Мировой.

Взято здесь: http://www.grani.ru/Society/Law/m.135491.html
Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской
части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил
представитель суда.

"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев
и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей,
хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи
рублей", - сказал представитель суда.

За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи
158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак
осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с
испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.

Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?

Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".

Пошел как то Терминатор в баню. Общюю. Уронил мыло. Нагнулся. Пришло
сообщение системы: Обнаружено новое устройство....

Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей
очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла
конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и
спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже.
- А как еще можно отправить в Японию, если не авиа?
- Теплоходом.
- ??!!
Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках
доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера,
Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а
дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого
порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет!
Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде
какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И
когда же оно до Японии доберется?
Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и...
- Отправьте, пожалуйста, авиа...

Приходит шизофреник...

Нагнувшись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись, а не трахуют ли тебя?

"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.

Народ!
Если вы хотите написать анекдот - пишите его в Анекдоты, а не в
Комментарии! А такие тупые не пишите вообще!

Второе. Давайте голосовать не по политическому признаку, а по
признаку - хороший анекдот, или плохой.

Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые
женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель
водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса.
Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!".
А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...

Заседание политбюро:
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".

>Ну не могут при нормальных стандартах трубы лопаться каждый год в одном
и том же месте!

А в разных местах, значит, могут? Мне, как инженеру, при данных условиях
больше представляется наличие каких-то особенностей грунта в ЭТОМ "одном
и том же месте".

> Да возьмите все европейские
страны - там ВООБЩЕ нефти и газа нет, и они ее вынуждены покупать у той
же России. Очевидно, что им энергоносители должны обходиться ДОРОЖЕ, чем
России, на душу населения и на 1 кв. км. территории

С чего это вы так решили? Какая температура зимой в "суровой,
нордической Германии" - не напомните? И сколько та зима (читай -
отопительный сезон) длится? месяц? два? В России - полгода (на севере -
9 месяцев). То есть для того, расходы по отоплению будут у нас и у них
равны при условии, если экспортные цены будут выше себестоимости добычи
нефти в 5-10 раз. Реально же себестоимость добычи - 15 долларов,
биржевая - 40. Это сейчас. А, скажем, в 1998 году себестоимость
добываемой в России нефти вообще была выше, чем биржевая ее цена.

Мне жопа моя срать мешает
Мурлыкает и пристает,
Но на хуй послать я ее не решаюсь
Куда ж без меня моя жопа пойдет?!

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах
переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного,
но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина
нашей жизни.
*ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше
*Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше
Вот так и живем.

Штирлиц чесал пятку. До него пятку чесали 33 местных наркомана.

На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!

Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?

И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?

Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.

Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг

http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023

Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html

Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный
дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный
кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались
над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во
внутреннем дворике нового здания.

Только что рассказал сотрудник на работе.

В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.

ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование
стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный
асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и
Патрушева!

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили
поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого
в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того,
кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их,
обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами
взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть
к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров
нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

В одном захудалом одесском порту
Еврейская шхуна стояла.
Абрам собирался в святую войну,
А Сара его провожала.

"Абрамчик, мой милый, под пули не лезь,
За русские спины ты спрячься,
А если захочешь вернуться домой,
Без денег не возвращайся."

Но вот отгремела святая война,
Абрамчик домой не вернулся,
Фашистская пуля настигла его,
Когда наш Иван спотыкнулся.

Себя от холода страХУЯ,
Купил доХУ Я на меХУ Я,
Но дал с дохою маХУ Я,
Доха не греет ... абсолютно.

- Надюша!!
- А
- Х... на
и вновь заскрепело перо вождя всех времен и народов Владимира Ильича
Ленина

>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории
Бельгии.

Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был
демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали
демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного,
варварского раздела Польши.

Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...

скончал с интернета

В ТОТ ВЕЧЕР УДИВЛЯЛО ВСЕ!

В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.

Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".

Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.

В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.

В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.

Каждый раз что-нибудь новое!

Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998

После продажи Березовским "Коммерсанта", Путин прислал ему в подарок
карточку Билайна с тарифным планом "Живой ноль".

Зима.Крестьянин торжествуя
На бровнях обновляет путь...

В ответ на N13 от 17.11 из основных историй.
У нас, во времена студенчества, контрольная фраза была -
"апологеты неоколонеализма" (или аполАгеты - не знаю как пишется), и ведь
выговаривали, причем практически в любом состоянии...

Игорь

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"

Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного
оперуполномоченного.
Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется.
Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны
вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант
(вроде так я эту систему понял).
Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе
тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на
центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за
другом), содится впервую.
- Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем,
отсосеш у меня за стольник?
- Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины.
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во
двор заедем, отсосеш?
- Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел
нахер из машины!
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто
так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются.
- Че даеш?
- Ну рублей сорок дам.
- Давай 60 и погнали.
- Погнали!
Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок
расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с
товарищами?

И еще к историям о ценниках.
Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки
продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".