Поиск по автору:

Приходит шизофреник...

Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица!
Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому
сказать"
Проходит опять бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.

Зима.Крестьянин торжествуя
На бровнях обновляет путь...

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"

Штирлиц чесал пятку. До него пятку чесали 33 местных наркомана.

Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".

Только что рассказал сотрудник на работе.

В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.

После продажи Березовским "Коммерсанта", Путин прислал ему в подарок
карточку Билайна с тарифным планом "Живой ноль".

ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование
стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный
асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и
Патрушева!

Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле
сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд,
думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд
проехал, тут седяший рядом мужик говорит:
- Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?

Взято здесь: http://www.grani.ru/Society/Law/m.135491.html
Рязанский гарнизонный военный суд осудил офицера и прапорщика воинской
части за кражу БТРа. Как передает РИА "Новости", об этом сообщил
представитель суда.

"Суд установил, что в октябре 2007 года старший лейтенант Роман Ведищев
и прапорщик Андрей Байрак похитили БТР-Д стоимостью 2,7 миллиона рублей,
хранящийся на территории части, и продали его на металлолом за 24 тысячи
рублей", - сказал представитель суда.

За совершение преступления, предусмотренного пунктом "б" части 4 статьи
158 УК РФ (кража, совершенная в особо крупном размере), Ведищев и Байрак
осуждены к пяти годам и шести месяцам лишения свободы условно с
испытательным сроком три года и со штрафом три тысячи рублей.

У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.

Идеальных людей не бывает, бывают люди в которых идеально сочетаются их
достоинства и недостатки.
http://loveplanet-love.ru/a-ljpost/login-bentley3x/

- Надюша!!
- А
- Х... на
и вновь заскрепело перо вождя всех времен и народов Владимира Ильича
Ленина

На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!

Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...

Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html

Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный
дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный
кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались
над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во
внутреннем дворике нового здания.

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
что дворник вытащить не смог.

его пример другим наука-
коль есть меж ног такая штука,
пихнешь ее кобыле в зад,
как дядя сам не будешь рад.
с утра как дядя Зорьке вправил,
тут инфаркт его хватил.
он завещание составил,
всего лишь четверть прокутил

Его пример- другим наука.
Что жизнь? не жизнь- сплошная мука.
всю жизнь работаешь,копишь,
и недоешь, и недоспишь.
уж кажется, достиг всего ты,
пора оставить все заботы,
жить в удовольствие начать.
и прибалдеть, и приторчать.
но готовит снова рок
жестокий последний свой урок.

итак,пиздец приходит дяде.
прощай навеки водка,бляди.
и в мрачны думы погружен,
лежит на смертном одре он.
продолжение следует.

Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?

И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?

Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.

Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг

http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023

скончал с интернета

>>и этот пакт содержал секретные приложения о разделе территории
Бельгии.

Не Бельгии. Чехословакии. Ах да, забыл - раздел Чехословакии был
демократическим и либеральным. Потому что в нем учавствовали
демократические Великобритания и Франция. В отличие от тоталитарного,
варварского раздела Польши.

И еще к историям о ценниках.
Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки
продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".

Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.

"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.

Все сущее не делится на разум, без остатка!
http://poravgosti.ru/first/text/exibition/goethe/muzy.html

В гости приехала теща...

Крылатая фраза Михаила Задорнова про американцев подтверждается.

Узнав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia,
некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном
положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Это еще что! Сами американцы уже делятся на два лагеря. Те, кто за
русских в США и те, кто против. Первые пытаются рассуждать и призывают к
действиям: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте
нанесем по ним ядерный удар".

Сами жители штата Джоржия не могут понять, где конкретно засели "солдаты
Путина". "Понятия не имею", - пишет житель этого штата из города
Дальтона.

А как было бы просто, если простые американцы умели не только слушать и
писать. Зайди они на любой энциклопедический сайт, то узнали бы, что
слово Georgia – это не только штат США, но и страна в Закавказье.

Цитата взята из:
http://www.srochno.mk.ru/article.asp?id=5334

Себя от холода страХУЯ,
Купил доХУ Я на меХУ Я,
Но дал с дохою маХУ Я,
Доха не греет ... абсолютно.

В одном захудалом одесском порту
Еврейская шхуна стояла.
Абрам собирался в святую войну,
А Сара его провожала.

"Абрамчик, мой милый, под пули не лезь,
За русские спины ты спрячься,
А если захочешь вернуться домой,
Без денег не возвращайся."

Но вот отгремела святая война,
Абрамчик домой не вернулся,
Фашистская пуля настигла его,
Когда наш Иван спотыкнулся.

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили
поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого
в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того,
кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их,
обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами
взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть
к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров
нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

Пошел как то Терминатор в баню. Общюю. Уронил мыло. Нагнулся. Пришло
сообщение системы: Обнаружено новое устройство....

В ответ на N13 от 17.11 из основных историй.
У нас, во времена студенчества, контрольная фраза была -
"апологеты неоколонеализма" (или аполАгеты - не знаю как пишется), и ведь
выговаривали, причем практически в любом состоянии...

Игорь

Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах
переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного,
но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина
нашей жизни.
*ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше
*Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше
Вот так и живем.

Заседание политбюро:
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".

Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые
женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель
водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса.
Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!".
А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в
зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут
же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.

Боишься жизнью рисковать - тебе успеха в ней не знать!
Шиллер.

Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания,
только отпустите. Сын успевает сказать первым:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка...
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.

Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.

Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила: - Он просит сказать, как Ока.
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему
«Ку-ку-ку» и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

- Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки?!...
- Где, где. В анатомичке...

Очень хорошее начало анекдота было в выпуске от 04.01:

2010 год. Украина - в числе экономически процветающих государств.

Только потом автор понес какую-то околесицу. Надо было ограничиться
первой строкой - она и так вызывает гомерический смех.

Жена толкает прапорщика в бок ночью: - Вась, а я беременна.
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.

Игорь (igor@levitski.com)

Реальные события из жизни женской логиги:
Дорогой, ты все еще несешь зонтик, а то мне капает?

Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери
той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает
в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в
постель и трахает ее.

Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который
трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у
двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел
немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина,
который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где
француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Игорь (igor@levitski.com)