Поиск по автору:

в день выборов все телеканалы в прямом эфире считали голоса а по каналу
"Культура"показывали фильм "Трое в лодке не считая собаки"

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!

Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три
желания исполню.
-Хочу, шоб китайци Польщу заваевали.
Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше.
-Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли.
Бум-бум-бум, все в Китае.
-А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть.
Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там,
дачу, жену...
-Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.

Дело было...

Поймали каннибалы француза, немца и русского и говорят им:
-Мы вас казним и съедим, а казнь вы сами себе выбирайте, а если выживете,
то отпустим вас с Богом.
Француз подумал-подумал и говорит:
Гильотину хочу.
Соорудили гильотину, положил он голову на плаху, а тут - упс, топор
не сработал
и отпустили его. Проходит он мимо немца и шепчет тому, что, мол, гильотина
не работает. Ну и немец тут же:
Только на гильотине казните меня!
Ну, неправильно они ее построили, не сработал топор опять. Отпустили.
Проходит он мимо русского и шепчет: Гильотина не работает.
Спрашивабт у русского: Ну а ты что выбираешь:
-Висилицу, гильотина ж ы вас не работает.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, я Ленина боюсь!
- Отчего ж ты его боишься?
- А он умер, а сам живой, и очень любит маленьких детей...

Доктор, смотрит на рентгеновский снимок: -Так, перелом ребра,
трещина…ушиб. Ну ничего, в фотошопе подправим.

"Знатокам" русской мовы, считающим, что
"восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую
попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в
девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать
учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот",
"пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.

Стоят на не широкой дороге параллельно два "Мерса". Форточки открыты.
Водилы друг с другом трепятся и ни на кого внимания не обращают. А уже
пробка. И один на "Запоре" мужик устал ждать и думает:"У меня машина
узенькая. Протиснусь наверное между ними".И тоооолько "Запор" начал
просачиваться между "Мерсами", как сзади такой визг, свист, рев мотора,....
Джип со всей дури ударяет бедный "Запор" в жопу. И "Запорожец" пулей
со свистом пролетает между иномарками.
И в это время из Джипа стоит такое ржание:
- Пацаны ! А вам- ГОЛ !!!!!!! :О)

На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила
лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором,
ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и
скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла
надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.

Вы давно жили в Америке если,

вас уже перестало удивлять что первым днем недели считается воскресенье.

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

Предостережение.

Красавица, себя хранишь ты для чего
Ведь старости, увы, не избежишь ты плена,
Увянет красота, и ты ни у кого
Не вызовешь любви, и не поднимешь... члена.

Лучше синица в руках,чем "утка" в ногах.

Боишься жизнью рисковать - тебе успеха в ней не знать!
Шиллер.

Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах
и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать
их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце»
нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное
протиснусь между ними». Подумал и решил ехать.
Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел
мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца».
БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами.
Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание:
--Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!

К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....

Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис...
Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения,
короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях,
мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса
и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир.
Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит
- Мама, что дашь то и будет есть!
На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших
отношениях!) скорополительно выговаривает Денису,
- Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила
тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я
у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?...
Пауза 5 минут.

Пошел как то Терминатор в баню. Общюю. Уронил мыло. Нагнулся. Пришло
сообщение системы: Обнаружено новое устройство....

Историю рассказали соседи по оффису, вернувшиеся из коммандировки
в Питер. Важно отметить, что мы живем в Латвии и унас со сферой
обслуживания все в порядке, а сервис приближается к европейскому.
Приехали двое ребят в Питер и занесло их в спальный район. Время
было обеденное и решили они зайти в кафе. Это было чтото среднее
между кафе и столовой самообслуживания. Российские цены по сравнению
с латвийскими наших порадовали. Набрали они еды полные подносы,
подошли к кассе и тут ждал сюрприз - за посуду нужно было оставить
залог, который возращался послетого, как посуда сдавалась в мойку.
Ребята поприкалывались немножко по этому поводу, но самое смешное
их ждало впереди. Сели они есть и тут в кафе заходит в прошлом
интеллигентный мужчина, но в настоящее время спившийся. Заходит
естественно с чекушкой. А т. к. интеллигентный человек не может
позволить сибе выпить из горлышка, то он подошел к буфетчице
и попросил стакан. За стакан нужно было платить, а денег естественно
не было и буфетчица послала бича на три буквы. Тот помаялся немного,
но выпить то хочется и наш алкаш подходит к горячим латышским парням
и просит разрешения сесть за их столик и выпить из стакана для
салфеток (которых в этом стакане уже очень давно не было). Ребята
спониманием отнеслись к чужой проблеме и разрешили. Мужик откупорил
бутылку и всю вылил в стакан. Выдохнул, взял стакан..., а он оказался
прикрученным к столу. Что бы описать всю гамму чуств, которая
отразилась на испитом лице, нужно быть поэтом. Но, как учит нас
Задорнов, русский человек найдет выход из любой ситуации. Мужичок
взял у наших ребят столовую ложку(которая к тому времени была уже
не нужна)и начал хлебать водку ложкой из стакана. Можете представить
себе сколько можно вычерпать жидкости из стакана, который нельзя
наклонить? Сколько раз мужик нарушил одну из десяти заповедей,
помянув имя Господа всуе, я незнаю, но помог ему не Бог, а простые
латышские парни. Поев, они приподняли столик и наклонили его так,
что бы мужичок смог выпить водку до последней капли. От хохота в кафе
содрогалось все, что только могло дрожать.

Похоже, американские спецслужбы активно читают anekdot.ru, в частности,
они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем
можно объяснить такой факт:

Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы
бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им
"Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке
и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и
наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен
недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".

Это реальное сообщение в службе новостей!

Игорь П.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у
лютеран - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
(Игорь, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с
большой сумкой.
Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку.
Бабка: Так в ней только яйца.
К.: Все равно плати!
И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее.
А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала.
Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели
мужика с сумкой ик нему.
К.: Ну, мужик плати за свои яйца.
Мужик : Почему только я , а другие.

Депресия порождаетса самолюбием.

Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских.
Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже
в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает
колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе
и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:-
"да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора
монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит:
- "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".

Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html

Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный
дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный
кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались
над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во
внутреннем дворике нового здания.

"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...

Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный,
расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда
лучше кофе.

В ТОТ ВЕЧЕР УДИВЛЯЛО ВСЕ!

В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.

Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".

Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.

В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.

В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.

Каждый раз что-нибудь новое!

Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998

Поймала семья золотую рыбку, ну та как обычно - выполню три желания,
только отпустите. Сын успевает сказать первым:
- Хочу хомячка.
Папа:
- В пизду хомячка...
Мама:
- ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА....

На фронте.
- Если я не вернусь, считайте меня коммунистом!
- А если вернешься?

Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица!
Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому
сказать"
Проходит опять бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.

Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.

Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного
оперуполномоченного.
Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется.
Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны
вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант
(вроде так я эту систему понял).
Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе
тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на
центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за
другом), содится впервую.
- Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем,
отсосеш у меня за стольник?
- Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины.
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во
двор заедем, отсосеш?
- Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел
нахер из машины!
Выходит. Садится в следующую.
- Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто
так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются.
- Че даеш?
- Ну рублей сорок дам.
- Давай 60 и погнали.
- Погнали!
Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок
расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с
товарищами?

Записи с утренних совещаний
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!

На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?

Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!

компьютерной безграмотности - бой
по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян
уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице
Гурьева продолжаются.

Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными
глазами.
Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский
Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы»
пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало!
Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же
рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено!
Вот так-то, на корректорах экономить.
А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая
московская газета поганится непрофессиональными саратовскими
сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17
(я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных
данных - врут, как Черчиль).

"Поднимем бокалы за то, чтобы нас в 2008 году ни одна Крыса не
сожрала!"
***
"Старому году оставьте печали,
Забудьте тревоги, обиды, беду.
Только здоровья, успехов и счастья
Я Вам желаю в Новом году!"
***
"Пусть Ваши желания восхищаются моими возможностями!"

Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые
женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель
водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса.
Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!".
А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...

Заседание политбюро:
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".

После продажи Березовским "Коммерсанта", Путин прислал ему в подарок
карточку Билайна с тарифным планом "Живой ноль".

Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах
переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного,
но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина
нашей жизни.
*ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше
*Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше
Вот так и живем.

Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет.
Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее
мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать
пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется
на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит
к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей:
- "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".

Зима.Крестьянин торжествуя
На бровнях обновляет путь...

И еще к историям о ценниках.
Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки
продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".

- Надюша!!
- А
- Х... на
и вновь заскрепело перо вождя всех времен и народов Владимира Ильича
Ленина

Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...

скончал с интернета