Поиск по автору:

Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."

Чукча едет, едет по тундре. И вдруг как закричит:
Стоп олени.
Стоп сани.
Стоп собаки.
It`s my life!

Ой...больно!!!...ну зачем же табуреткой?
Ты мне скажи за что?!...я не пойму!...
Ну... отымел я вечером соседку...
Как женщину имел!!!...НЕ КАК ЖЕНУ!!!

НА дискотеке.
- Девушка можно Вас??
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

Говорят, что кур доят, а коровы яйца носят.
МТС. Люди говорят.

Ребята!!! Давайте пить дружно

BOGI

Если б водка была вкусной - это была бы уже не водка

BOGI

Девушка приехала в Эмираты на работу в июле месяце. Проработала там два
месяца. За все это время не то что дождя ни одного, ни одного
нормального облака даже не появилось. И вот в разговоре с одним местным
она и спросила:
- А у вас тут дожди вообще то бывают?
- Бывают конечно. Но в этом году еще не было.

В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы
кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой
бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может
(по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на
мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете
будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге
разобраться.

Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд
смешная поэтому решил рассказать.
Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма
прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные
участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на
машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на
станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я
подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда
ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел
заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая
тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав
что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает
демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это
девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с
крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел
штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!!
секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100
занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от
меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути
маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил,
увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с
пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять,
стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему
уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена
соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших
чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в
ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент
събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и
уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет...
Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут
за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит
телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16
неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно
взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на
машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже
милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню.
выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02
и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете
захватили в заложники женщину с ребенком.
Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15
минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД,
районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже
минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся
такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка)
- сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько
ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные.
М - в непонятках уходит.
Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец
пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но
благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал.
Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и
так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне
поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут
похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него
обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так
луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него
смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот
ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил,
посмеялись.
P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс
снимали...

Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем,
кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...

Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему:
- Ну как?!
- О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так
прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после
крещение какое то такое особое чувство и я подумал...
- Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?!
- Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!

Девушка с молодым человеком пришли в зоопарк.
Подошли к клетке с огромным орангутангом, который занимался своими
делами не обращая на посетителей никакого внимания.
(м) обращается к (д):
- слушай построй орангутангу глазки. (Д) построила-(О) очень
заинтересовался.
- (М), а терерь расстегни две верхних пуговицы на блузке, подойди
поближе к клетке, нагнись и поводи языком по губам. (Д)сделала все, что
сказал (М)- (О) бросился на решетку и стал ее ломать.
(М) открыл дверь и клетку, затолкнул в нее (Д)и закрыв ее сказал: а
теперь объясни ему, что у тебя болит голова, что мама с папой дома, что
тебе не хочется и вообще у тебя сегодня критические дни!!!

Французы говорят, что грузинские вина совершенно безопасны, если ты
моешь в них ноги. Но сапоги не снимай!

Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.

Командиру ВЧ-45956
полковнику Пушнину
Рапорт о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т
Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова.
Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Виза командира ВЧ:
Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х.
йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за
несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и
успокоится!
Полковник Пушнин.

Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому
еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А
что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно
отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается
к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот
отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."

Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать
праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик
можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.

Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле?
Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня
сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно.
Двое еще где-то ездят".

Куплю Windows Vista на перфокартах

Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин
и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем,
выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин
тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня
в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться.
Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил?
Сила в руках появилась? Подержи узбека!"

Приходит млилиционер домой под утро.
- Где ты шлялся до утра? - говорит жена.
- в засаде
Тут просыпается теща, подходит и спрашивает:
"Ну и как? Засадил?"

Смотрим с моей girlfriend намедни художественный фильм по телевизору.
Перерыв на рекламу. Идет ролик про прокладки, за ним про памперсы,
длинный такой, с дурой-мамашей в главной роли. Короче, на экране
куча бытовых подробностей роли женщины в семейной жизни.
Подруга моя, с затаенной болью в голосе:
- Ну и чего потом удивляться, что никто жениться не хочет!!!???
Интересный взгляд на проблему...

Родился сам - помоги другому !

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки.
Подплывает крокодил и спрашивает :
-Ребята ! Водопад в какую сторону ?
Один дегемот :
-Туда.
Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился .
Другой бегемот :
-Ты зачем крокодила разбил ?
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил...

Я сухой закон блял, бляду и бл%ть буду!!!

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
-- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......

Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить

Сделала девочка вилкой аборт.
Нет, не поедет она на курорт...

Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет
какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет
автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами:
- Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу?
Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно:
- Не знаю я !
- Где, хоть купил-то ?
Мужик еще более раздраженно:
- Да не покупал я ее !
- ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся?
- С "американских горок" ...

Новая программа в цирке. Выходит веселый конферансье объявляет:
Впервые! Только у нас! Угарные клоуны...
Голос с галерки: - Все клоуны педерасты!
Артисты "растормозились", номер провалился.
Конферансье:
-Впервые! Только у нас! Лучшие гимнасты...
Голос с галерки: -Все гимнасты педерасты!
Один из гимнастов ломает руку, публика "закисает".
Озлобленный конферансье:
Впервые! Только у нас! Прыжок из под купола вниз головой, без страховки
и батута...
С галерки: -Куда вы меня тащите, педерасты!..
Игорь

Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка
обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах
обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным
просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то
сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом.
Сегодня, например, увидел такой экземпляр:
"Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой".
Ну не прелесть ли?

Попали значит на необитаемый остров декан и студент.
Их сразу хватает племя людоедов и ведут к вождю.
Выходит вождь и спрашивает, мол, кто такие?
Декан: - Ну я декан, в университете работаю.
Студент: - А я студент, учусь...
Вождь студенту: так, студента, я думаю можно отпустить Декану: а тебе,
сука, я напомню про распределение

Было это на Азовском море. Выезд туда осуществлялся в пятницу, сразу
после работы. С утра наиболее стойкие т. е. я и мой друг Костя едем в
Азов для пополнения запасов пива, покупки мяса для шашлыка и всякой
мелочи. Т. е. все остальные заказывают все что им нужно от цивилизации.
Одна из девушек заказывает купить тампоны, - обязательно OBi.
В общем благополучно добираемся до Азова и соответственно покупаем все
по списку, доходим до OBi, но везде нам предлакают Тампакс или что либо
еще. Подходим к очередному лотку, продавцов двое, скорее всего семейная
пара, спрашиваем OBi нам говорят что нет и потом предполагаемая супруга
говорит мужу: "Говорила же тебе, привези OBi, видишь их даже ребята
спрашивают!"

Будь всегда со мною рядом - наебнет одним снарядом.

Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому
за ее подлинность я ручаюсь.
Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по
3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной
квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали,
и две девчонки с нами.
Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой,
остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела.
Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и
положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то
продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам,
сам проживая в это время у друга в сарае.
Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит
девушка.
- «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком
устроиться желаете? »
Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких
объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин
квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание
разговора, как только увидим.
Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам
хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок
не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет.
На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности,
т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в
течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы
что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что
он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На
фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! »
В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается
телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и
объясняет, как примерно до нее добраться.
Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города,
рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими
отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег,
пополнив оскудевшие финансовые запасы.
Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с
пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у
еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается,
открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы
звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и
услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл.
Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в
нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще
один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » -
кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда,
куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам
дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде
что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве
совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал,
покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан,
ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу
немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты
забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает,
возвращаемся.
Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу
закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый
братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за
ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу
закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку –
и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой
отчаливаем …..

Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!

Бывают женщины умные. Бывают женщины красивые. А бывают женщины и умные
и красивые... но надувные.

"Составные числительные необходимо отличать от сложных
прилагательных, образованных на основе существительного и
числительного; такие прилагательные пишут­ся слитно. Ср.: двадцать пять
лет — двадцатипятилет­ний, тридцать три дня — тридцатитрехдневный"

Буш говорит Саакашвили:
- Я слышал, ты назвал улицу в Тбилиси в мою честь? Давай я тоже
что-нибудь для тебя сделаю! Хочешь, я прощу весь внешний долг Грузии?
- Нет, Джордж, спасибо, не нужно.
- А хочешь, я построю современный автомобильный завод в Тбилиси?
- Нет, Джордж, не надо.
- А что же ты хочешь?
- Лучше подари мне, Джорджик, свою ковбойскую шляпу!

Россия выиграла право на проведение Олимпиады-2014. В связи с этим
сегодня Эхо Москвы прервет свое вещание - все напьются с горя.

в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей
указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый
обогреватель.

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Звонит новый русский в компьютерный магазин:

- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает
ни фига!
- А вы инструкцию читали?
- Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел.
- А дальше?
- "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал.
- А дальше?
- "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...

Старик Хоттабыч спрашивает Вольку: "Что это у меня в штанах бегает
и свистит".
А Волька ему:"Та что не помнишь куда вчера мента послал?

Запись в дневнике:
"...бил Гейтса.."

Идет чемпионат мира по удовлетворению женщин.
Выступают прсутствующие:
- Англичанин: "Употребляешь нашу таблетку и размер члена увеличивается
в 2 раза!"
Аплодисменты.
- Японец: "Употребляешь нашу пилюлю и размер члена увеличивается
в 3 раза!"
Бурные аплодисменты.
- Русский: "Заглатываешь литр водки и хуй становится как дыня"
Вопрос председательствуещего: "Уточните размеры"
- Русский: "Я имею ввиду вкусовые качества"

Я зубы стисну, губы прикушу
И в сердце задушу рыданья
Но я твоей любви и не прошу
Как нищий просит подаянья

Ты меня не любишь - и не надо
Думаешь, я стану умолять
Так хотелось быть с тобою рядом,
Но теперь... а, стоит ли страдать

Ты не думай, ночью я не плачу
И в подушку слезы я не лью
Только мыслями себя дурачу
Что по-прежнему тебя люблю

Буду я любить или не буду -
На тебе ведь клином не сошелся свет
Верно, что когда - нибудь забуду
Думаешь, на свете лучше нет

Какой тоской дуща не сражена -
Быть сильным заставляют времена

Вот только что вычитал в некоем ТЗ:
"...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу
ул. Юн. Ленинцев, д.3."
(адрес изменен, все совпадения случайны)