Поиск по автору:

В одном захудалом одесском порту
Еврейская шхуна стояла.
Абрам собирался в святую войну,
А Сара его провожала.

"Абрамчик, мой милый, под пули не лезь,
За русские спины ты спрячься,
А если захочешь вернуться домой,
Без денег не возвращайся."

Но вот отгремела святая война,
Абрамчик домой не вернулся,
Фашистская пуля настигла его,
Когда наш Иван спотыкнулся.

Себя от холода страХУЯ,
Купил доХУ Я на меХУ Я,
Но дал с дохою маХУ Я,
Доха не греет ... абсолютно.

История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе
в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве.
Была еще у него одна страсть - любил он подледную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист"
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
"А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
"А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров."
Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной
паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ,
а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти
не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой
увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После
этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет
преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили
поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого
в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того,
кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят.
Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их,
обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами
взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть
к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров
нет.
- Парень, ты куда шарики то дел?
- Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!

Два латыша сидят в баре:
- Смотри, щас вон тот русский выпьет стакан водки и ему ничего не будет...
Через 10 минут:
- Вот щас он выпьет еще стакан и ему ничего не будет...
Еще через 10 минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан...
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить...

Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному.
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".

Приходит млилиционер домой под утро.
- Где ты шлялся до утра? - говорит жена.
- в засаде
Тут просыпается теща, подходит и спрашивает:
"Ну и как? Засадил?"

Мать будит сына:
- Вставай, тебе пора в школу.
- Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные,
а учителя такие злые!
- Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!

Война. В окопе сидят два по..уиста. Один другому.
- Вань, слышь, там в метрах 200-х на нас едет танк.
- Петь, ну ты же знаешь. Нам все по..уй.
Сидят дальше.
Вылезает Петя опять из окопа.
Тот же разговор.
Через некоторое время подъезжает танк. Из танка вылезает танкист
и кричит : "Эй вы, мужики, кидать гранату будете или нет? А то мне
все по..уй, я щас развернусь и уеду".

шел хуй по хую
нашел хуй на хую
взял хуй за хуй
посмотрел хуй на хуй
ну зачем мне хуй
когда я и сам хуй
взял хуй за хуй и
выкинул на хуй

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Web-сайтская история...

Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.

Приходит к Фрейду его дочка и говорит: "Папа, мне тут сон приснился,
истолкуй" Тот: "Валяй". Она: "Снится мне, что подходит ко мне молодой
человек, дает яблоко, а оно кислое. Потом подходит другой молодой
человек, дает банан, а он гнилой. Потом подходишь ты, говоришь
со мной и меня охватывает чувство неземного блаженства. Что бы это
значило?".
Фрейд долго думал, потом говорит: "Ну дочка, быают же и просто сны ..."

Американец, немец и русский на конгрессе врачей заспорили, чья медицина
лучше. Американец: "Когда Тайсон откусил кусок уха Холифилду, мы
пришили его так, что никто не может заметить разницы, а Холидилд
продолжал драться и был лучшим боксером". Немец: "Это что! У нас одной
конькобежке в автокатастрофе отрезало ноги. Мы приделали ей протезы.
Она до сих пор выступает, выиграла Олимпийские игры, и никто
не замечает, что она на протезах". Русский: "Что вы все о спортсменах!
У нас вон Ельцин лег на рельсы, ему поезд голову отрезал. Мы ему тыкву
вместо головы пришили. До сих пор никто ничего не заметил!!!"

Звонит новый русский в компьютерный магазин:

- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает
ни фига!
- А вы инструкцию читали?
- Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел.
- А дальше?
- "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал.
- А дальше?
- "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...

Три величайшие катастрофы XX века:

Хиросима - 45,
Чернобыль - 86,
Windows - 95

Мне в падлу.Пууууууу.........к

Все читаю, а нет бы рассказать чево-нибудь.

Был в моей части в 1988 г. в столице нашей Родины Москве прапорщик К.,
по образованию белорус, воинская специальность - что-то стибрить.
Вырос в родной части с самого ефрейтора до целого, значит, прапорщика.
И прапорщик вышел из него классический. Поэтому когда где-то в архивах
части наши бойцы нашли его фото с ефрейторскими лычками,
то не преминули на доске почета на плацу на видное место по центру
его приклеить с краткой но выразительной подписью, и, будучи
специалистами-стройбатовцами, покрыли клеем-88 (привозили его на наш
военный завод в двухсотлитровых бочках веселенькой расцветки,
с японскими надписями). Застывая этот клей становится прозрачным,
а прочности каменной. Словом, доску покрасили заново, прямо
с фотографией. Наверное и сейчас она там, под краской.
А из его перлов припоминаю немногое... ну например:
- Смотрю в вашей роте на окна - что за бардак, между стеклами мухи
дохлые летают!
- Я тут пробежался под кроватями, у вас там бушлаты, сапоги живут!
О фотографиях приклеенных внутри солдатской тумбочки:
- Захожу в тумбочку - кошмар! Две голые бабы! Еле отодрал.

Да. Напоследок хорошим словом вспомню комбата нашего - боксер был,
порядок мог живо навести, при нашей-то дедовщине. Помню его фразу
на разводе перед праздником Великого Октября:
- Праздник сейчас будет. Пойдете многие в увольнение по городу.
Смотрите чтобы вы были воины Советской Армии а не как всегда, бля,
понажираетесь и только заборы обрыгиваете!

Да, армия... "кто не был - тот будет, кто был - не забудет".

Встречаются две подруги.
- Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем
в свои 45 ты выглядишь на все...сто.

В небе луна красивая
раздетая догола
Вот бы ее изнасиловать
полезу была-небыла.

Заходит женщина в автобус, подходит к водителю, пристально смотрит
на него и говорит:
- Товарищ водитель, хотите я вас рассмешу?
- Давайте.
- У вас ширинка расстегнута, и кончик торчит...
- А хотите теперь я вас рассмешу?
- Давайте.
- ЭТО ВЕСЬ!!!

Сидят два наркомана М и Ж после принятия ОК дозы
Ж - Коля! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
М - Такая же ...уйня

Решил я как-то получить деньги в банкомате на Большевиков,2 в Питере,
в это время один человек был в кабине(дверь стеклянная) второй в очереди.
Встал жду. Минут 5 проходит мужик все что-то дрочит в банкомате,
еще через минуту выходит и спрашивает:
-А как он работает?
Мужик стоящий передо мной показывает ему:
-Вставляете карту...
-Какую карту?
И показывает Сберкнижку и паспорт !!!!

Встречаются два грузина 1гр и 2гр.
1гр: Атгадай загадку. Бэлынький круглий на паталькэ и свэтится.
2гр: ?... Лямпочка.
1гр: Ты зналь!!!

Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные
перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать
за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный",
от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта
три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что,
дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу
молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех
по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой
навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями,
считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки
приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это
"фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать)
и говорю:
- Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги
берете, - мол, непорядок...
Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь
могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку,
300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство,
затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает
на руку и тянет ее ко мне:
- Давайте ваши деньги!
Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно
кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом
уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла
другая... Сервис, блин!

Доплнение к историям о ценниках -
видел ценник
МАНДА
РИНЫ
ХХ руб.

Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин
и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем,
выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин
тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня
в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться.
Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил?
Сила в руках появилась? Подержи узбека!"

Собрание в колхозе.
Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста
т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается
путевкой в санаторий...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника
Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной
машиной...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки,
спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время
избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным
собранием сочинение В.И.Ленина.....
В зале гробовая тишина.
С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.

В руке моей яйца ебутся...
И хер опадает пиздато...
И звуки вокруг раздаются...
Я хуй забиваю ребята!!!

Кувалду я взял - и за дело
Ну вот пригодилась когда-то
Берусь за работу я смело
Я хуй забиваю ребята!!!

Когда нибудь хуй пустит корни,
Повесит на ветку простату.
По самые яйца вхерачил -
Забил этот хуй я пиздато!!!

Нет мы не садоводы
И не пионеры юнаты
Просто когда охуеем
Мы хуй забиваем ребята!!!

Мне жопа моя срать мешает
Мурлыкает и пристает,
Но на хуй послать я ее не решаюсь
Куда ж без меня моя жопа пойдет?!

-Правая нога у него для ходьбы. (из футбольного репортажа Василия Уткина)

Дама с собачкой... на шее.

Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые
офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких
женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти
с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра
пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение
спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо
сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось
уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже
прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много,
то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь.
Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит:
"Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни
забывает про колбасу...
С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи
и фрукты.

Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!"
Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!"
Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой."
Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!".
В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули.
Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики,
и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?"
Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "

Надпись на надгробии:
"не все егурты одинаково полезны"

Человек незлопамятный- сделает гадость и забудет...

К повторным историям от 4.06

Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это
слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой.
Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат,
тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...

Игорь

За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности.
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...

История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".

Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной
лицо кавказкой национальности (азербайджанец).
И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор
открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом.
Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать,
интересоваться, в чем дело.
И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:

«НУ-У-У, ДОПУСТИМ ЭТО ТЫ...»

Ну, как?.

Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной
лицо кавказкой национальности (азербайджанец).
И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор
открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом.
Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать,
интересоваться, в чем дело.
И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:

«НУ-У-У, ДОПУСТИМ ЭТО ТЫ...»

Ну, как?.

- Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки?!...
- Где, где. В анатомичке...

Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса
его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот,
Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?

- А у меня дома теперь писюк стоит!!!
- А у меня - висит...:-(

Крысы стонущего кораБЛЯ

История в супермаркете.

История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской
границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях
рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные
пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы
немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли
границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.

В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е.
"Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из
собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса,
продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту
БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"

Правила пользования презервативом :

1. Во избежании образования воздушного пузыря , проткните его
иголкой , для того чтобы внутрь поступал воздух …
2. Натяните презерватив на голову , если вам трудно дышать , то
попытайтесь убедить партнершу воспользоваться
противозачаточными таблетками …
3. Не следует использовать презерватив с машинным маслом и
перекисью водорода , серной кислотой и спиртом (мало того что
это глупо , так это еще может повредить вашему здоровью).
4. Действия необходимые после семяизвержения :
1) Высовывай член (из того места куда ты его до этого засунул)
2) Возьмите свой вялый член левой рукой (крепко сожмите , после
этого убедитесь , что вся сперма все таки стекла в презерватив
и волноваться вам о чем )
3) Теперь возьмите в правую руку полотенце (вату , марлю ,
платок , мешковину и т.п.) обверните свое «достоинство» дабы
не опозориться перед девушкой своей недееспособностью …
4) Ну а дальше друг мой , идите в кладовку и постарайтесь снять
, тщательно присохший , презерватив с члена , такими нехитрыми
приспособления , как : ножовка , плоскогубцы , садовые ножницы
и т.п.
5. Не говорите девушке о ваших мучениях с презервативом ,
сделайте вид , что вам далось это в легкую , да и еще не
допускайте соприкосновений своего члена с влагалищем до
конца дней своих …
6. Перед каждым половым актом не забывайте о свежем
презервативе , он так важен в интимной жизни , так тонизирует ,
предает уверенность в себе и , и … (простите заговорился)
Внимание : Презерватив не дает вам ни какой гарантии , если
вам попался презерватив с браком , то никому об этом не
говорите (тем более своему сексуальному партнеру) , вы ведь не
прочь сэкономить ?!
Спасибо что купили презерватив !!!

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в животе.
Доктор посмотрел, послушал и говорит:
- Да, батенька, легкое прийдется удалять!
- Доктор, почему легкое, я и не курил то никогда!
- Печени, батенька уже некуда расширяться.

Сидят дед с внуком на кухне.Водку пьют вкусную.
Набрались до чертей, того и гляди скоро Кондратий обнимет.
Тут внук деда и спрашивает: "Дет, ты на войне был?"
Дед: "Ну!!!"
Внук:"Что ну?"
Дед:"Ну небыл"

ИГОРЬ