Поиск по автору:

Два грибника заблудились в лесу
Долго кричали Ау и Ау
сыт и доволен остался медведь
Нефига было так громко шуметь!

Я не дятел, но форму доклада знаю!

Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):

Помахивая бритою п….й
На сцену вышла конкурса участница,
И зал весь окатило, как водой,
Могучим чувством личной сопричастности

Прошла – и вновь в свою умчалась даль
И вот сижу я, словно шут гороховый.
Осталась лишь неясная печаль,
Усталость в пальцах – да штанишки мокрые.

Двуликий Анус

Я от безденежья постился,
Но вот -- попала пища в рот,
И сладострастно сократился
Мой напряженный пищевод

... Через леса, через моря
Болдун несет коготыря...

Фраза по-английски, содержащая названия 4-х языков:

I am rushing to finish polishing my English

Дед Мазох и зайцы...

Живописцы, окуните ваши писцы..

Пей, Моцарт, не стыдись!

Скудные бюджетные выделения

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.

Веселие Руси есть pity.

ЕльЦУКИН ЕльЦИН

Довольно нам на голову помои лили, пора и рот открыть

Двуликий Анус

Еще про забавные имена доменов. В Эстонии в одном из вполне уважаемых
научных учреждений адреса e-mail сотрудников выглядят так:

<имя>@ebi.ee

Попу вытирая,
Осторожен будь:
Твердая бумага -
К травматизму путь.

(Физфак ЛГУ, 1980, надпись в сортире)

На заре ты ее не буди,
И обратно в кровать не клади,
У нее в голове бигуди
И Героя Звезда на груди...

Господи, чему нас только не учат в школе!
Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным
изучением английского же (кто знает - поймет).
"The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись)
"Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком)
"My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like
to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут
Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть
с котенком. Энн тоже любит играть с котенком).
А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница
английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает
и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском
собрании говорит:
- Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка.
На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда,
восклицает:
- Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!

К истории 38 от 27.11

Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска".
Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное.
А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в
1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту
Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает.
"- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!"
(Fart по-аглицки это пук).
Идем дальше.Опять смеется.
"Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться,
если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"

К истории 6 из доп. выпуска от 28 ноября

Вариант "затирания" надписи "6 мест для пассажиров с детьми и инвалидов":

"Я пассажир, ты инвалид!"

А вообще, кто помнит, были в старых трамваях в Питере надписи типа:

"6 ПЕРЕДНИХ мест для пассажиров с детьми и инвалидов". Звучало несколько
игриво.

К истории из доп.1 за номером 72 от 6 декабря

В начале 70-х годов один мой знакомый русский эмигрант звонил своим
родственникам в Москву. Автоматической телефонной связи в то время еще
не было, соединяли через телефонистку. С ней-то у него и состоялся
следующий разговор:
" -Алло, мне, пожалуйста, такой-то номер в Москве, Советский союз"
Телефонистка чего-то поискала там у себя в списках, и говорит:
"- Нет такой страны, сэр!"
"- Как нет?"
"Такой страны не существует!!!"
"Не может быть! Это же Советский Союз!"
"Как вы сказали, сэр? Такой страны тоже нету."
"Да вы что!"
"Извините сэр. Это где-то в Европе?"
"Ну да, это большая часть Европы!"
"А, так это где-то около РОссии!"
"......!"
Тупость американских чиновников и вправду удивительна. Но.. наши
не лучше. Было мне лет 12, и по какому-то поводу повели меня на рентген
в поликлинику. Мы пошли вместе с папой. Пациентов регистрировала абсолютно
сенильная медсестра. Заполнив какую-то бумажку ( имя, фамилия пациента),
она, посмотрев моему отцу в глаза, спросила:
"Вы - мама?"
Ошеломленный папа (довольно упитанный мужчина за 50)ответил:
"Нет, я папа!"
"А-а... "- сказала сестра и продолжила заполнение

Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз.
(Г) - Кто нахаркав, а?
(Ч) - Я на Харьков
Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет
(Г) - Кто нахаркав?!
(Ч) - Я на Харьков
Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет.
Озверевший (Г) - Кто нахаркав???
(Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком

Моя супруга, как-то давно послала меня в магазин купить конфет.
"Каких?" "Ну этих, подешевле, Буревестник в Шоколаде!"
Представляете себе вкус?

На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе:
Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете.
Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа
"Извините".
Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных
льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета".
Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб
со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции,
который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!"
Мы так вдоль стены от смеха и сели.
А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь
номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки.
Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!

Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет
Западного Онтарио в Лондоне под Торонто.
Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности,
выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые
сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно,
и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые
обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя
женщинками...

Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований -
"Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном
обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд.
На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies".
А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской
сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует
(чего не скажешь об администрации).

Moron moron'у глаз не выклюет

Тут была история про "девятку", которая без презерватива не заводится.
Верю, хотя бы потому, что сам участвовал однажды в починке машины
нетрадиционными средствами. Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня
занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского
университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил
один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине,
передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает
Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было
минут 20, а ехать - минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается
паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу
собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких
и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним
интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев
от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто
потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение
созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку.
Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа
замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается
пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа
понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети
на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару
минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается
в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем
резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг
отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же
магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию
зрителей.
Чистая правда, между прочим. Интересно, прочтет ли это второй участник
событий, с которым с тех пор я связь потерял?

К не вошедшей истории 54 от 31 января.

"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку,
а читательский билет забыла.
Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать
свой номер библиотекарше назвать--его я помнила
наизусть(1349). "

У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же,
в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета
у меня был тот же...1349.
Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль
истории.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

Могучей дланью графомана
Терзаю я бумаги лист,
Как он был бел, невинен, чист,
Как тундры гладь после бурана.

Не ведал он страстей огня,
Сатиры яда, лжи доносов,
И восклицаний, и вопросов,
Но – оказался у меня,

Распят велением жреца,
Во власти похоти умелой –
И прикасаюсь к коже белой
Я с упоением самца.

И вот, не удержать уж слез –
О непорочный, чистый, милый!
И стон – страстей апофеоз,
И клякса – брызнули чернила.

Встречяются два давних товатища.Один у другого спрашивает как мол дела ,
как жизнь , а тот ему и говорит:-все нормально.Вот вчера тещу хоронили
на похоронах два баяна порвали.

Это не история, а просто интересное наблюдение ;)

Еду недавно домой с дачи на дизеле и от нечего делать читаю
правила проезда в пригородных поездах. Самым интересным оказался
пункт 6.5, который гласил:
"Запрещается мешать другим пассажирам, играть в _аварийные_ игры, сорить".
Я так до сих пор и не понял какие игры МПС причисляет к аварийным ;)

Два мужика на даче.
- Слушай, а у тебя соседи честные?
- А как же, конечно!
- Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
- А это чтобы они продолжали оставаться честными.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого, опытного.
-Как найти яйцеклетку?
-Ну поплывешь, увидишь, черненькая такая. Там и разберетесь.
Позже, после семяизвержения, молодой плыл-плыл что есть мочи.
Видит, точка черная, подплывает к ней.
-Ты яйцеклетка ?
-Нет! Я кариес!

Соплезубый тигр

Морской волк-пехотинец

Не плачь в минуты вожделенья
По щели влажной,половой
Добьемся семяизверженья
Своею собственной рукой!

Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает.
"Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке
написано "ELDA".
Ну ладно, что ж поделаешь.
Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские,
но уже другой фирмы."Huila" называется.

Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом
проблемы, толи у нас в семье.

Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:

"Работайте только исправным инструментом"

Я проникся, насколько точно и к месту ;)

Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии
"Техника безопасности". Раньше в производстве висела.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой
Вдруг Наташа садиться на шпагат и прилипает одним местом к полу
и ее не как не могут отодрать от пола. Что делать ?
Приходит конюх и говорит давайте снизу из подвала просверлим дырку,
под Наташу попанет воздух и тогда мы ее оторвем от пола.
Но тут начал возмущаться хозяин дома и говорит что у него в зале
лежит новый паркет и он не хочет его портить.
Тогда находчивый поручик предложил
- Господа, давайте ей покрутим груди, она снизу подмокнет
тогда мы ее дотащим до кухни, а там паркет старый.

Грустная, вообщем-то, история...
Еду я вчера с работы домой на маршрутке, обычный автобус, "ПАЗ".
Собираюсь уже выходить, жду остановку, а рядом стоит женщина
с девочкой лет пяти. Остановка же моя сразу после поворота
со светофором. Так вот, стоит наш "ПАЗ"ик и мигает сигналом,
дескать, жду зеленый и поворачиваю, но при этом мигание
сопровождается характерным звуком, напоминающим тиканье часов.
Услышав его, это юное создание, до этого с интересом разглядывавшее
огнетушитель около двери, поворачивается и говорит:
- Мама, смотри тикает, это, наверное, бомба...
Вот ведь как теперь, даже дети знают, раз тикает, значит бомба... :(

Читаю тут www.tass.ru и натыкаюсь на заголовок:
"Дальневосточные пограничники отразили нападение банды чеченских
боевиков, пытавшихся прорваться на территорию Грузии".
Ну да, все ясно, только в географическом контексте - как то очень уж
абсурдно.

маленький мальчик на стройке гулял
башенный кран рядом груз поднимал
тяжесть не выдержал маленький трос
мальчик ушами к сандалям прирос

Черепаха тротила...

Черепаха тротила...

Сегодня вот. Грустный смех, конечно. Но другого дня для рассылки ребятам
подобрать не получилось, видимо. Читаю в почте:

"Уважаемые господа!
Мы приглашаем Вас зарегистрироваться в рейтинге "ЗАРУБЕЖЬЕ топ 100"
http://www.podlodka.com/top100
Надеемся ,что Вы по достоинству оцените его простоту и удобство в обращении.
Желаем Вам успехов в бизнесе,увеличения посещаемости и повышения
конкурентоспособности Вашего сайта на бескрайних просторах Интернета.
Так же будем рады увидеть Ваш сайт участником нашего баннер-обмена.
Мы будем искренне благодарны , если Вы донесете эту информацию до других
русскоязычных сайтов за рубежом.
С уважением сервер www.podlodka.com"

Тут недавно знакомая спрашивает семилетнего сына, очень такого умненького
мальчишку:
- Давид, а какое самое большое млекопитающее на свете?
Ребенок отвечает:
- Слон.
- А есть еще больше, подумай хорошенько.
Мальчик думает, потом говорит:
- Бог?

Обессиленный немножечко,
И, воспользовавшись ваточкой,
Ковыряю в кучке ложечкой
За отсутствием лопаточки...