Поиск по автору:

В Москве закрывают Черкизовский рынок.
По оценкам экспертов
основная причина - это недавний пожар в клубе Дягилев.

Муж домой приходит...

Уяительница на уроке географии спрашивает:-Дети кто живет в Гваделупе?
Тут звенит звонок она говорит :-Это будет вашим домашним заданием
спросите дома у родителей. На следующий день руку поднимает только
Вовочка...
- Вовочка скажи кто живет в Гваделупе?
- Карлики Марья Ивановна!!!
- Почему???!!!
- Я у мамы спросил, а она говорит, что ей до пизды...
- Я так прикинул... Карлики Марья Ивановна!!!

Сидит химик на скамейке,
Долбит хуем три копейки,
Хочет сделать три рубля,
Невыходит нихуя.

Было это буквально неделю назад.
Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам
усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то
назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо
о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие:
- Испачкались где-то?
На что мадам отвечает:
- Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром.
И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть...
И что же мы видим?
Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в
районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам
растерла платочком до размера ладони.
Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх"
плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка.
А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми
мутно-белыми каплями висит "жир"!
Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось?
Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и
переглядывались.
:-)
PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся
"антенщиками".

Происшествия
В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8
марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о.
начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам
руководителя центра общественных связей Управления МВД в
Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил
казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как
сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной
фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной
инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко
увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра
Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку.
Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели
происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик
Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все
трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие
покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую
помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз
"легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже
выписался из больницы.
Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по
факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не
объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард
Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за
свою жизнь".

http://www.kommersant.ua/doc.html?DocID=749074&IssueId=41259

Утром муж собрался на рыбалку, жена там ведь холодно останься. Муж вышел
и вправду холодно и быстро под одеяло к жене, она не поворачиваясь:"Что
холодно? А мой на рыбалку ушел." :)

Разговариваю блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Иногда мы едем за три-девять земель в погоне за нею, а она дома ждет
нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда
она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем
подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми
распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!

Пусть ваше самое лучшее в прошлом, будет самым худшим в будущем!!!!!

Шампанское льется, все люди бухие. На улице мороз, зной, холодрыга.
Ну что ж, выпьем за Российский новый Год.2008. @-))

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Если в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится беда, то пусть ей
откроет счастье и ответит: "Никого нет дома"!

Наконец-то произошло удвоение ВВП, правда вторую половину ВВП зовут
Медведевым.

После президентских выборов в России, Павел Воля будет называться -
Павел Земля и Воля, потому что при случае могут и закопать.

Если два товарища знают друг друга больше 17-ти лет, то один из них
будущий президент, а другой премьер-министр. (Народная мудрость)

Про блондинок...
Преамбула.
У жены есть шубейка из лобиков норки.
Амбула.
Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц
блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует
диалог:
К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К1: а-а-а (с пониманием).
10-минутная пауза...
К1: а кто такие лобики?
Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха
с лбов норок, а не то что К1 подумала.
Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной
коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой.
Далее следует диалог:
К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К2: а-а-а (с пониманием).
Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота.
К2 присоединяется.
Посмеявшись:
К1: а ты знаешь кто такие лобики?
К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!

О политических вкусах не спорят, о политических вкусах кричат: "Не врать
и не бояться!"

За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен:
не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна...
(с) Об Админах

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у
специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и
поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему
компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и
работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

forum.for-ua.com/read.php?1,2315126,2315135

Оказывается у армянского президента тоже есть своя "ядерная кнопка",
только она у него находится в "ядерной барсетке" :)

Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера
(купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из
онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на
дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди
сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать
конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело,
видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо
обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой
в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его
не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.

Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время
поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет
для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что
час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов).
Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как
интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый
телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном
журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера,
домашний адрес и телефон. Не суть важно...
И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп,
кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади
работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу
недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"):
"молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая,
вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении.
PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...

Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог.
На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто
выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.

Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую
деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный
компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И
вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC
XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286
материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть
материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый
последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем
переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет –
мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов.
Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за
молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу
клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не
утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл
дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха,
веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску,
направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней
кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он
смог прохрипеть только:
- ЧТО вы делаете?!
- Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.

Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду
в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.

Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"

План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"

Армянское радио спросили:
- Чем отличается автомобиль от геморроя?
Ответ:
- Только тем, что за автогеморрой надо еще и много платить.

Где же ты, моя кобыла,
Я твой бывший жеребец.
Пусть недолго - счастье было,
До кастрации. Конец.

Я теперь уверенно
Хожу походкой мерина.

В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии
спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов.
Кто не верит может проверить.
http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/

миниистр эконом развития Наебулина...

Стою у унитаза,
В ширинке шарю я.
"Ну где ты там,зараза,
Не сыщешь ни хуя!"

И четко понимаешь:
Прошло и не вернешь,
Что в двадцать не достанешь,
В полтинник не найдешь!

Психиатрическая больница...

И где таких маркетологов берет Ростелеком?????
Вот что я сегодня видел на Калужской

Не работает 8-ка?

Подключи одним звонком межгород от Ростелекома.
8 800 100 25 25
и звони просто чезер 8!

Как же можно позвонить если 8 то не работает????

Девчонки...

Я сделаю тебе подарок
Я подарю его любя.
Бери его, он жив и ярок
Я подарю тебе себя!
Его поставишь ты на полку,
Заденешь ты его плечом.
И упаду я на осколки,
Но ты конечно не причем!
И удивленно вскинув бровь,
Пожав плечами, в мусор кинешь
Мою безумную любовь...

На что мне солнца свет,
Зачем мне прежние мечты.
Тебя со мною рядом нет,
А всех важнее в жизни Ты!


Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!

Я здесь пишу - ты там читаешь,
И верно знаешь от кого!
А сердце плачет и страдает,
Что друг от друга далеко!


У земли только небо,
У ночи лишь сны,
У любви только крылья,
У меня только ты...


Мне без тебя так трудно жить,
Все неуютно, все тревожит.
Ты мир не можешь заменить,
Но ведь и он тебя не может.


Я понимаю, как смешно
В глазах твоих искать ответ.
В глазах, которым все равно,
Я рядом или нет.


Мне без тебя печально и тоскливо,
Скучаю... и не мил мне белый свет!
Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой,
Когда тебя со мною рядом нет!


Забыть тебя? А с кем я буду...
Печали, радости делить?
Пусть лучше все меня забудут,
Чем я смогу тебя забыть...


Бывает же в жизни минута,
Что вовсе не хочется жить,
А хочется плакать
И крепко любить.


Я спать хочу но мне не спится,
Моя душа к тебе стремится!
Я мыслями к тебе лечу,
Увидеть я тебя хочу!

Хочу скорей к тебе прижаться,
Хочу скорей тебя обнять.
Хочу в любви тебе признаться, -
"Люблю тебя!" хочу сказать.

Я люблю тебя, слышишь девчонка,
Я люблю тебя даже во сне.
Просыпаюсь и слышу твой голос,
Вижу блеск я волос темноте,
Нежность губ твоих ощущаю,
Но боюсь прикоснуться я к ним,
Потому что, ты сразу растаешь,
И я снова останусь один.


Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду,
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
"Котенок, я тебя люблю


Ночью приходила ты ко мне во сне,
Вот и день встречаю с мыслью о тебе.
Жду я нашей встречи, по ночам не сплю,
Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!


Хочу услышать голос твой,
Коснуться страстных губ твоих.
Тебе лишь, лишь тебе одной,
Я посвящаю этот стих.


Ты так безумно хороша,
И так нежна, и так невинна.
И встречи ждет моя душа,
С тобой одной, моя богиня!


От мира ни богатств,
Ни славы мне не надо.
Любовь твоя и нежность Лена
Мне лучшая награда!


Любит тот, кто горячо ревнует
Любит тот, кто при встречи молчит,
А не тот, кто все время целует
И всегда про любовь говорит.


Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя очень люблю!

Тебя любить я буду вечно,
Сегодня, завтра и всегда!
Клянусь, тебя я не забуду,
Не забывай и ты меня.


Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год и два и всю жизнь, наверно!


Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же, ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?

Я так хочу тебя увидеть,
Обнять, взглянуть в твои глаза.
Забыть все ссоры и обиды,
И быть с тобою - навсегда!

http://www.katalog.co.ua/smski-4-1.jsp

Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит;
- --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста!
Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до
него и говорит рядом стоящему военному,
- --Слыш солдат компостируй бабке билет!
Военный: ---Я не солдат, я матросю.
Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке,
возврощает ей билет обратно со славами:
ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ

Винни Бух

Грузинская школа...

Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить
принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы,
и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый
цвет, логотип, "Основан в 1862 году").

История.

Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два
банкомата.
Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.

В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и
громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас
банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же
написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это
Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между
собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно
смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и
посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует
карту в банкомат МДМ а!!!

-Пойдем погуляем?
-Не стоит, прохладно.
-Уверена?
-Точно.
-А, может, пойдем???
-Замерзну.
-Замерзнешь?
-Замерзну.
-Ну ладно. Не хочешь, не надо. Спасибо на том. А может быть, все же,
пойдем на прогулку?
-Не хочется, правда.
-Посмотрим людей. А как же мосты, тишина переулков?
-Пускай потеплеет.
-Ну ладно, Ок.
-Спасибо.
-Не стоит. А может быть все же?..
-Да блядь не хочу я! Один погуляй!
-Ты хули орешь, может хочешь по роже?
-Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай.
-Какая ж ты сука!
-Ебись ка ты в уши!
-Я все для тебя, а ты просто пизда!
-Ты все для меня??? Не смеши.
-На хуй, клуша.
-На прыщик твой что ль? Да теперь никогда!
-Ты сиськи свои-то видала?
-Видала.
-Да где ты видала? Там нет нихуя.
-Заткнись, мудозвон!
-Ща как дам по ебалу!
-Не зли меня, гнида, уебывай, бля.
-Чего, блядь, молчишь, два часа как немая?
-Да хули с тобой говорить, с мудачьем.
-Послушай, прости, не нарочно.
-Я знаю.
-Пойдем погуляем.
-Блядь, ладно, пойдем.

Кроха сын к отцу прищел
И сказала кроха-"Пися в писю хорошо,
Пися в попу плохо.

Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5
назад. Итак объява, не дословно, но все же.
Продам Москвич 2141, весь фарш.
Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???

Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.

Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том,
что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а
вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным
восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих
сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму
беременной. Я просто рыдал.

На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование
- конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название
города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно
смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после
мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ

Идет набор курсантов в разведовательную школу.
Заходит первый абитуриент - ему показывают фотографию человека в
профиль.
- Что вы видете на этой фотографии? - спрашивает преподаватель.
- У этого человека один глаз!- отвечает абитуриент.
- Нууу!
- А еще, у него одно ухо!
- Нуу, а еще? ... Вы свободны!
Заходит второй абитуриент. Ему показывают туже фотографию и задают тотже
вопрос. Абитуриент смотрел, смотрел и говорит:
- Этот человек в линзах!
- Правильно!!! , а как вы определили? - спрашивает преподаватель.
- А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

Скачут по полю 3 богатыря: Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья
Муромец. На встречу им татаро-монгольское иго пару миллионов человек.
Окружили их, Хан выходит и говорит, мол, меряем размеры ваших
достоинств, если в сумме метр или больше, расходимся краями, если меньше
будете сосать у всего ига.
Алеша Попович достает - 52 сантиметра, все офигели,
Добрыня достает - 46 см. , все в шоке,
Илюша вынимает - 2 см. все посмеялись, но метр есть поехали дальше.
Скачут богатыри, а Алеша и говорит:
- Да если бы у меня в тот момент встал, вам бы и доставать не пришлось,
метра 1,5 был бы.
Добрыня:
- А если бы у меня встал, тоже больше метра сразу.
А Илюша им говорит:
- Вы пацаны не пиз..те, если бы у меня не встал, сосали бы до сих пор у
всего ига

Лучший афоризм - молчание!