Поиск по автору:

Молодая женщина приходит ко врачу:
- Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает,
что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?..
- Конечно, ложитесь.
Все починил, девушка ушла.
Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком:
- Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень
много крови...
- Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.

Моются в ванне Борис Моисеев и Сергей Пенкин.
Всякие там уточки-пеночки плавают...
Вдруг посреди ванны всплывает огромный шматок спермы.
- Сережа, ты что, кончил?! - восклицает Борис Моисеев
- Прости, Боря, я пукнул,- признается Пенкин

Некоторые думают что озарение приходит сверху

но чаще всего оно приходит сбоку.

Басня о приемнике.

"Как будто бы в лесу живем- хоть околей,
не сыщешь инноваций и идей!"- воскликнул молодой и прогрессивный лев,
едва на трон свой царственный присев;

"давным-давно прошли те времена,
когда тоталитарною была страна. Сейчас у нас демократический расцвет!
Так от чего же процветанья нет?

Где вдохновленные свободами умы?
Ну, отвечайте, сукины сыны! Где экономики обещанный прогресс?
И от чего зачах реформ процесс?"

"Вновь избранный, не гневайся на нас,-
один из "сукиных сынов" начал рассказ;- сколь дерзновенен твой великий ум,
столь мал, ничтожен наш. Изнемогли от дум:

Наш прежний лев создал прекрасный план,
Но нам его понять талант не дан. Уж больно там мудреные слова,
Одно расстройство, кругом голова.

Вот ты изволишь инноваций, что ж.
Без инноваций разве проживешь? А где их взять, где водятся они?
У нас в стране месторождения одни.

Там нефть, там золото, там газ.
А инноваций вовсе нет у нас. Да бедно как живет народ!
Ворует, ленится и слишком много жрет.

Идеи не родит, к свободам не привычен.
К демократическим расцветам апатичен, а от реформ он с непривычки мрет,
Притворно жалуется и на власти врет.

Мол, тяжело ему, мол дорожает все.
Дорог мол, нет, не строится жилье. Хозяйство сельское как будто бы в упадке,
Коррупция, бесправие и взятки.

Еще и кризис мировой нам подкузьмил,
Едва элиту всю не разорил, ведь капиталы все в валюте, не в рублях,
Еще бы день, остались б на бобах.

Пришлось помочь несчастным финансистам,
Чтоб спекуляция на биржах не зависла. И банки чтоб могли давать кредит,
Да коммерсант на запад все глядит.

И тащит, тащит, тащит все в оффшоры,
Ну а народ опять ворчит, мол, воры. И мы, как будто бы пособники ворам.
Такое говорят, что слушать срам.

На нанотехнологии Лисе, мол, денег дали,
Дня не прошло, как все разворовали. Я притянул ее вчера к ответу,
Она смеется: на-на есть, а технологий нету.

Патерналистское мешает ей мышленье.
Никто не хочет продавать изобретенья. А торговаться - и себе дороже,
Боится получить по рыжей роже.

И так уж покушались на нее,
Взорвать хотели, да каналье повезло.Теперь по лесу ходит осторожно,
Ей поделом, но все ж душе тревожно.

Как бы вот так не сделалось греха.
Не пощипали бы и нам меха. Ведь не осталось ничего святого,
Не пожалели и тебе дурного слова.

Мол, гауляйтер ты, а мы, мол, оккупанты,
Что мы скупаем яхты и бриллианты, разворовали, якобы страну,
И надо нас сослать на Колыму.

"Постой, постой! Я что-то не пойму!-
воскликнул лев;- Как? Нас на Колыму? Вот благодарность сиволапого народа!
Да, прав был старый лев - не та порода.

Он, помнится, мне чатсо говорил:
Плох матерьял сей, не пластичен, сыр; для обработки он совсем не годен.
Изволь-ка править при таком народе!

И больно он строптив, отменно глуп,
Уж я, на что на похвалу не скуп, а слова доброго замолвить не найду.
Ничто разумное впрок не идет ему.

А кстати, кто у нас там по финансам?
Вернемся к прозе жизни от романсов. Ах Бобр! Позвать его сюда.
Пусть отчитается, сколь накопил добра".

Заходит Бобр в кудрявом парике,
сжимая список краткий в кулаке. По виду царедворец он бывалый,
проныра, но вообще- то славный малый.

Лев взял, с поклоном данную бумажку,
Читает, упершись ладонью в ляжку. Нахмурился, хвостом по трону бьет,
И в раздражении бумажку в клочья рвет.

"Ты что мне дал? Здесь буковки и знаки!
Все иностранные какие-то каляки! Что в закромах лежит? Каков запас?
Что для развития отложено у нас"?

"Сие есть иностранные счета.
А в закромах мы не имеем ничерта. Все средства пущены на биржу в оборот,
Глядишь, с процентов сумма подрастет.

И средства, я отмечу, не малы.
Пришлось продать едва ль не пол страны. Да все такая ерунда, ей-богу,
Не стоит поднимать тревогу.

К чему нам газ, зачем нам нефть, металлы?
Сейчас всем миром правят капиталы. Кто стал богат, тот сможет все купить,
Ни дня не проработав, сладко жить.

И, кстати, много есть тому примеров.
У нас полным полно миллионеров. Все это Родины достойные сыны,
А прочие- обуза для страны.

Но и на них отыщется управа.
На среднем классе зиждется держава, и мы его, дай время, разведем.
А нет- из зарубежья завезем".

Спокойные, размеренные речи
Лев слушает с улыбкой, не переча. Но мысль какая-то печалит все ж чело.
От сердца, так сказать не отлегло.

"А от чего статистика доносит,
что смертность населенье косит? Что недовольных множество в лесу,
что революция как будто на носу.

Нельзя ль сейчас часть средств употребить?
В тяжелую промышленность вложить? Иль в легкую? Тебе виднее.
Но так, чтоб был эффект скорее".


"Валюту, что получена с продажи,
Мы трогать и не смеем даже. Ведь мы не производим ничего.
Сверхприбыли- опаснейшее зло.

Инфляция и так галопом скачет,
И массы денежные прятать надо, значит. Пускай уж каждый выплывает сам, как может.
А конкуренция достойнейшим поможет.

Я прилагаю список сих достойных,
Что не питают замыслов крамольных. Сей перечень составлен старым Львом,
Я думаю, не стоит рыться в нем.

Пусть нам послужит он звездою путеводной
в бурлящих водах экономики свободной. По-моему и это входит в план,
который Львом- предшественником дан.

Никто не понял плана, ну так что ж,
Он все равно, как будто бы хорош.А что до недовольных, ну их к богу.
Казенный дом и в дальнюю дорогу".

"Хороший план. И что особенно приятно,
сейчас и дураку понятно, что мой предшественник был абсолютно прав,
меня приемником своим избрав!"

Мы ничего в лесу менять не будем.
За экстремизм бунтующих осудим. Заначку Фондом Поколений окрестим,
а инвестиций ни копейки не дадим.

И хорошо бы нам понтов побольше!
Откажем в импорте... хотя бы Польше! Не помешала бы победоносная война,
Смотрите, мол, какая мы страна!

И вот глядите, нас зауважают.
Не то, что нынче- ежедневно хают. И мой авторитет бы укрепился,
Чтобы не зря мой старый Лев гордился.

Его великий замысел прекрасен.
Но инноваций не избегнуть, вывод ясен. И ты, Бобер, не будь в обиде,
Но впредь отчет давай мне в электронном виде".

Какую можно тут извлечь мораль?
Идет по плану все. А жаль.


В.И.Г. 2008г.

Счастливые трусов не надевают!

Учитель в школе спрашивает учеников
"Как ваши семьи коснулась инфляция?"
Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!"
Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!"
Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и
проститутки, тоже неплохо бы жили.

Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том,
что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а
вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным
восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих
сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму
беременной. Я просто рыдал.

Муж неожидано приходит домой, жена любовника прячет под кровать.
Подходит малнький сынок к кровати, нагинается и спрашивает у лежащего
под кроватью мужика - что не дышиш, а как дышал.

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.
Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр —
полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он
диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли
Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об
активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч,
который эту активацию отменит и забыл об этом.
Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А
че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо
работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду
защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.
Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у
специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и
поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему
компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и
работать ему в ней осталась всего 20 лет.
Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

forum.for-ua.com/read.php?1,2315126,2315135

В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится
снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник,
просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети
все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт
больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!

В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК".
Через некоторое время звонок:
- Вы давали объявление?
- Да. Приезжайте на собеседование.
- А где вы находитесь?
- На улице Иванова.
- На Иванова? И где там паровой котел?

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.

Анекдот от Жени (друг):
Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом
(кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Ну да, типа, белый...
Идет дальше. Проходит пять минут:
- Мам, а мам , а я белый медведь?
- Ну , да...
Проходит еще пять минут:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Да, а что ты об этом все спрашиваешь?
- Да, не пойму, че мне все время холодно?!...
(смех в зрительном зале).

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

Весенняя.

Весенняя, пора! Вставай, натягуй шмотки,
Далекий путь домой тебе еще идти.
Поспала до утра, заштопала колготки -
Как говорят у нас: "Щасливої путі!"

Ну, что еще опять, уж нету силы боле,
Ну, сколько можно раз все снова повторять.
Тебе бы лучше дать… лопату - и на поле,
И будешь сколько хошь там землю ковырять.

А мне бы отдохнуть от этой бурной ночи,
ведь я не то, что ты, имею что терять.
Вон, "стариной" тряхнуть уж больше нету мочи,
А ты мне говоришь, что хочется опять.

Такой еще жары ты не найдешь в пожарах,
Слиянье тел двоих смогли ее поднять.
Ведь есть еще шары у наших шароварах,
Но не могу ж я их без устали гонять!

И этого не тронь, не видишь - отдыхает.
Не приставай ко мне и не ломись в кровать.
Ты можешь, сколько хош - природа позволяет,
А мне же, что его домкратом поднимать?!!

Ну все. Давай! Пошла! Ну как тебе не стыдно,
Жену должна встречать остывшая кровать.
Да ты с ума сошла! И это, кстати, видно,
Но завтра приходи. Возможно, буду ждать.

Читал биографию Евы Браун, и говорю жене:
- Гитлер женился на ней 28 апреля, а 30-го они покончили с собой:-))
- Это потому что поженились!

В ресторане: Посетитель:
- Официант, можно мне кофе.
Официант:
- Я что Вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно Вам кофе или нельзя.

ПУТИН и МЕРЛИН

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России,
Владимира Путина.
- Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а
делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две
табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
- Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной
деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую
бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется.
- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей
на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну,
сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и
ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько
же в тебя влазит, худоба нечистая?
- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И
расхохотался в голос.
- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на
изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой
красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец,
похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку
вывернутым. Спасибо!

Если в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится беда, то пусть ей
откроет счастье и ответит: "Никого нет дома"!

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный
товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

Б: Это что такое?
П: Это термос.
Б: А для чего он?
П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Б: Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
"Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее
остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?".
"Две чашки кофе и мороженое!" :-)))

Идет нарк по пустыне. Видит - лампа лежит. Ну, как водится лапу потер -
оттуда джинн:
- Здраствуй, хозяин! Три желания!
- Аааа, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов справа-налево пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк удивлен. Джинн:
- Второе желание!
- Оооо, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов слева-направо пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк:
- Ого! Нифига себе!
Джинн:
- Третье желание!
- Ээээ, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов прямо на меня пробежала!
- ОК.
Пробегает мимо стая розовых слонов, джинн испаряется.
Нарк, подумав:
- Вот я гоню....

Если девушка думает что меняет парней как перчатки - это значит она
просто ходит по рукам)

На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование
- конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название
города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно
смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после
мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском
телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного
говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это
описка паспортиста?

Случай в Доме-2.
Собчак говорит Меньшикову:"Возьми меня как мужик!"
"ДА не за горлоооо...."

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди.
Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает
смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами
тыкать, руками трогать и т. д.
Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать???
: - А мы хуй его знат, мы маляры просто..

Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на
солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить.
Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и
холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый
мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу:
- Мне бутылку колы, пожалуйста.
Продавщица, забирая деньги:
- В холодильнике возьмите.
Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг
резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове
сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь
вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и
говорит:
- Прошу Вас.
Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами:
- Не хрена брать чужое.
И тут он выдает мне обиженно:
- Я тут всем напитки подаю.
И с гордостью добавляет:
- Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…

Старый грузин спрашивает внучку:
А Что будет если подрочить у барана?
-Сперма,дедушка
-А если у осла?
-Сперма дедушка.
-А если у меня?
-Сперма дедушка.
-Правильно,и шоколадка.

Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать,
сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и
прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще
надо?
БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он
заходит к СамомУ и пропадает на два часа.
Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее,
одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"

Президент Буш сказал, что Америка будет защищать свободу и демократию в
Ираке до последней капли крови... последнего иракца.

Чем закончится третья газовая война?
...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.

Заяц зашел в туалет и услышал песьню:
"Встаньте дети, встаньте вкруг"
Заяц встал и провалился

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Смертный! Дерзость твоя не знает пердела!

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевадся над кукушками.

Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для
хранения/ремонта/постройки судов.
Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это
такая штука!
Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление:
"Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии
воды. Южный берег Крыма..."
Я даже не плакаль, а рыдаль...

Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие
умы.

Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути
захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара,
по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают
только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают).
Мама протягивает этой тетке червонец и говорит:
- Два "ягодных".
- Одно?! - вопрошает тетка.
- Два. - отвечает мама.
На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос,
спрашивает:
- "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!

Навеяно историей про Черепаху от 27.06.07:

Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной
канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В
очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то
вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой
это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это
фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее
обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....

Иван

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По
аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий,
грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и
спрашивает:
- А, простите, как Вас зовут?
C (брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива,
подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C:
- Пивка не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик,
проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает,
только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C:
- Не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж
поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку
на спинку скамейки и:
- Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Идет как-то раз один мужик мимо кладбища - смотрит, несколько мужиков
гроб к свежевыротой могиле несут, но почему-то тащат его не как
положено, крышкой кверху, а боком - почти как чемодан.
Донесли до ямы, опустили также боком на землю - стали веревки готовить
чтоб уже в яму опускать.
Ну прохожему интересно стало, почему так все странно - он подошел и
спрашивает: "кого хороним?" Один мужик отвечает - "да тещу мою".
Прохожий: "А почему гроб боком лежит??".
Мужик: "А плашмя она ХРАПЕТЬ начинает" ;)

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик:
- Сколько стоит попугай?
- 1000$
- Че дорогой такой?
- А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай
ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит:
- Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
- Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!

У американских кур обнаружен допинг!
Русский Иван

Про блондинок...
Преамбула.
У жены есть шубейка из лобиков норки.
Амбула.
Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц
блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует
диалог:
К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К1: а-а-а (с пониманием).
10-минутная пауза...
К1: а кто такие лобики?
Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха
с лбов норок, а не то что К1 подумала.
Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной
коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой.
Далее следует диалог:
К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К2: а-а-а (с пониманием).
Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота.
К2 присоединяется.
Посмеявшись:
К1: а ты знаешь кто такие лобики?
К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!

Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.