Поиск по автору:

Тяжело в лечении - легко в раю.

sergeju

“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”

Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...

От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).

“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”

Афоризм: НЕ имей 100 рублей, а имей 100 детей!!!

Психиатрическая больница...

это было бы смешно, если не было бы так грустно.

Мы онанисты - народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Нас не смутишь девственной плевой.
Кто дрочит правой? Левой! Левой!

Лошадь идет поперек борозды,
Ей до пизды, и нам до пизды!

Маленький мальчик засунул 2 пальца в разетку
все что осталось собрали в газетку.

Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том,
что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а
вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным
восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих
сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму
беременной. Я просто рыдал.

Постель-насмешка над собой
Ведь как паук
чуть дрогнет паутина
хочу и рвусь
в объятья заключить

Выкурил сигарету - спас лошадь

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

Анекдот от Жени (друг):
Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом
(кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Ну да, типа, белый...
Идет дальше. Проходит пять минут:
- Мам, а мам , а я белый медведь?
- Ну , да...
Проходит еще пять минут:
- Мам, а мам, а я белый медведь?
- Да, а что ты об этом все спрашиваешь?
- Да, не пойму, че мне все время холодно?!...
(смех в зрительном зале).

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- а мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Вано

Весенняя.

Весенняя, пора! Вставай, натягуй шмотки,
Далекий путь домой тебе еще идти.
Поспала до утра, заштопала колготки -
Как говорят у нас: "Щасливої путі!"

Ну, что еще опять, уж нету силы боле,
Ну, сколько можно раз все снова повторять.
Тебе бы лучше дать… лопату - и на поле,
И будешь сколько хошь там землю ковырять.

А мне бы отдохнуть от этой бурной ночи,
ведь я не то, что ты, имею что терять.
Вон, "стариной" тряхнуть уж больше нету мочи,
А ты мне говоришь, что хочется опять.

Такой еще жары ты не найдешь в пожарах,
Слиянье тел двоих смогли ее поднять.
Ведь есть еще шары у наших шароварах,
Но не могу ж я их без устали гонять!

И этого не тронь, не видишь - отдыхает.
Не приставай ко мне и не ломись в кровать.
Ты можешь, сколько хош - природа позволяет,
А мне же, что его домкратом поднимать?!!

Ну все. Давай! Пошла! Ну как тебе не стыдно,
Жену должна встречать остывшая кровать.
Да ты с ума сошла! И это, кстати, видно,
Но завтра приходи. Возможно, буду ждать.

Читал биографию Евы Браун, и говорю жене:
- Гитлер женился на ней 28 апреля, а 30-го они покончили с собой:-))
- Это потому что поженились!

В ресторане: Посетитель:
- Официант, можно мне кофе.
Официант:
- Я что Вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно Вам кофе или нельзя.

ПУТИН и МЕРЛИН

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России,
Владимира Путина.
- Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а
делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две
табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
- Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной
деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую
бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется.
- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей
на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну,
сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и
ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько
же в тебя влазит, худоба нечистая?
- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И
расхохотался в голос.
- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на
изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой
красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец,
похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку
вывернутым. Спасибо!

Если в Новогоднюю ночь в Вашу дверь постучится беда, то пусть ей
откроет счастье и ответит: "Никого нет дома"!

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный
товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

Б: Это что такое?
П: Это термос.
Б: А для чего он?
П: В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Б: Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
"Это что у тебя?". Блондинка отвечает: "Это термос. В нем горячее
остается горячим, а холодное - холодным!". "А что у тебя в термосе?".
"Две чашки кофе и мороженое!" :-)))

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.

Если девушка думает что меняет парней как перчатки - это значит она
просто ходит по рукам)

Идет нарк по пустыне. Видит - лампа лежит. Ну, как водится лапу потер -
оттуда джинн:
- Здраствуй, хозяин! Три желания!
- Аааа, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов справа-налево пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк удивлен. Джинн:
- Второе желание!
- Оооо, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов слева-направо пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк:
- Ого! Нифига себе!
Джинн:
- Третье желание!
- Ээээ, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов прямо на меня пробежала!
- ОК.
Пробегает мимо стая розовых слонов, джинн испаряется.
Нарк, подумав:
- Вот я гоню....

На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование
- конфеты "Вечер", внизу приписка – Пермь. Все бы ничего, но название
города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно
смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после
мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском
телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного
говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это
описка паспортиста?

Случай в Доме-2.
Собчак говорит Меньшикову:"Возьми меня как мужик!"
"ДА не за горлоооо...."

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди.
Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает
смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами
тыкать, руками трогать и т. д.
Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать???
: - А мы хуй его знат, мы маляры просто..

Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на
солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить.
Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и
холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый
мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу:
- Мне бутылку колы, пожалуйста.
Продавщица, забирая деньги:
- В холодильнике возьмите.
Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг
резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове
сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь
вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и
говорит:
- Прошу Вас.
Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами:
- Не хрена брать чужое.
И тут он выдает мне обиженно:
- Я тут всем напитки подаю.
И с гордостью добавляет:
- Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…

Старый грузин спрашивает внучку:
А Что будет если подрочить у барана?
-Сперма,дедушка
-А если у осла?
-Сперма дедушка.
-А если у меня?
-Сперма дедушка.
-Правильно,и шоколадка.

Попадает Березовский в ад и начинает там все "прибирать", акцианировать,
сковородки на цветной металл пускать и все такое. За№№ал всех чертей и
прочих в аду, те не знают как отмазаться, спрашивают типа, что тебе еще
надо?
БАБ - "надо аудиенцию у Бога на 5 минут", ну его отправляют на прием, он
заходит к СамомУ и пропадает на два часа.
Выходят с Богом под ручку, Бог - "я все понял, что такое АОЗТ и прочее,
одного только не понимаю, почему я - ВИЦЕпрезидент???"

Президент Буш сказал, что Америка будет защищать свободу и демократию в
Ираке до последней капли крови... последнего иракца.

Чем закончится третья газовая война?
...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.

Заяц зашел в туалет и услышал песьню:
"Встаньте дети, встаньте вкруг"
Заяц встал и провалился

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Смертный! Дерзость твоя не знает пердела!

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевадся над кукушками.

Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для
хранения/ремонта/постройки судов.
Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это
такая штука!
Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление:
"Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии
воды. Южный берег Крыма..."
Я даже не плакаль, а рыдаль...

Решил рассказать Вам историю о влиянии жары на неокрепшие человеческие
умы.

Пошли мы с мамой на рынок - купить зелени для окрошки. На обратном пути
захотелось нам мороженого. Подходим к ларьку. Сидящую в нем тетку жара,
по-видимому, совсем доконала (холодильники, как известно, охлаждают
только свое содержимое, а окружающий воздух весьма ощутимо нагревают).
Мама протягивает этой тетке червонец и говорит:
- Два "ягодных".
- Одно?! - вопрошает тетка.
- Два. - отвечает мама.
На это тетка, удивляясь нашей непонятливости и повышая голос,
спрашивает:
- "ЯГОДНОЕ" ОДНО?!!

Навеяно историей про Черепаху от 27.06.07:

Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной
канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В
очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то
вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой
это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это
фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее
обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....

Иван

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает Лермонтова. По
аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий,
грязный, обо.. анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к С и
спрашивает:
- А, простите, как Вас зовут?
C (брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива,
подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к C:
- Пивка не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мужик,
проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает,
только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к C:
- Не желаете?
- !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж
поворачивается всем корпусом к C, закидывает ногу на ногу, кладет руку
на спинку скамейки и:
- Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

- Позравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

Идет как-то раз один мужик мимо кладбища - смотрит, несколько мужиков
гроб к свежевыротой могиле несут, но почему-то тащат его не как
положено, крышкой кверху, а боком - почти как чемодан.
Донесли до ямы, опустили также боком на землю - стали веревки готовить
чтоб уже в яму опускать.
Ну прохожему интересно стало, почему так все странно - он подошел и
спрашивает: "кого хороним?" Один мужик отвечает - "да тещу мою".
Прохожий: "А почему гроб боком лежит??".
Мужик: "А плашмя она ХРАПЕТЬ начинает" ;)

Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик:
- Сколько стоит попугай?
- 1000$
- Че дорогой такой?
- А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай
ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит:
- Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
- Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!

У американских кур обнаружен допинг!
Русский Иван

Про блондинок...
Преамбула.
У жены есть шубейка из лобиков норки.
Амбула.
Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц
блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует
диалог:
К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К1: а-а-а (с пониманием).
10-минутная пауза...
К1: а кто такие лобики?
Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха
с лбов норок, а не то что К1 подумала.
Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной
коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой.
Далее следует диалог:
К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба?
Ж: из лобиков.
К2: а-а-а (с пониманием).
Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота.
К2 присоединяется.
Посмеявшись:
К1: а ты знаешь кто такие лобики?
К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!

Сижу, пью в офисе с коллегами - соседями (двумя девушками)
к концу бутылки Лена говорит:
"Хочешь пироженое?"
Света: "Пока сегодняшнее..."