Поиск по автору:

Оказывается у армянского президента тоже есть своя "ядерная кнопка",
только она у него находится в "ядерной барсетке" :)

Только что прочитано на сайте newsru.com:

" Второе "золото" чемпионата мира по видным водам спорта, который
проходит в эти дни в Монреале, завоевали российские мастера синхронного
плавания"

http://newsru.com/sport/21jul2005/water.html

События в Нальчике начались после того, как какая-то сволочь пожелала
ремонтникам на вышке Мегафона доброго утра.

В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная
молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы
преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической
Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов
стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к
установке палаток на площади перед собором Святого Петра.

Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры,
крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные
рубрики типа "Дата недели" или как то так.
Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают
дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров.
Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых
маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно
"Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!

Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М.
относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я
пропустил.

Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида
Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка
прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)".
Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы
вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в
почтовый ящик"

Помнится, Михаил Сергеевич Горбачев часто задавался вопросом:

- Кто есть Ху?

Председатель КНР Ху Дзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.

История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз
он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира
хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали
каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться.
Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько
согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега
остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя
девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил,
и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу
другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они
сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы
дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...".
Вот такие девушки бывают !

Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли.

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.

Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки.
Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат.
Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: -
Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше
не могли.

- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Семихуйпалатинский!
- Я!
- Ни хуя себе фамилия.
- Я!

Смотрел "матрица- перезагрузка", - много думал...

Сколько волка не корми, все равно у ишака член больше.

Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru

Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.

"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...

Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них
заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо
жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я
превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!

Мне вчера любовница в аське написала, чтобы я не беспокоился,
т.к. она удалила мой номер из своего сотового, родился стих:

Я ждал СМСку...
Я ждал от тебя...
А ТЫ удалила мой номер...

Я ждал СМСку...
Твой номер любя...
И так недождавшися...

Помер!

Я послал его Володе он написал ответ, тоже в стихотворной форме:
Прекланюясь перед его талантом. (ему понадобилось 1 мин и 35 сек!)
(Для справки, мне на предъидущее понадобилось 1 мин и 29 сек!)
По качеству, я считаю, он все равно ПОБЕДИЛ!

Для живости картины привожу диалог из Аськи:

Токант Владимир (10:23:35 6/12/2005)
*suicide*застрелись!:-D

Павел Панов-Вешников (10:23:43 6/12/2005)
:-D

Павел Панов-Вешников (10:23:53 6/12/2005)
Да не.. я лучше стихами

Токант Владимир (10:25:10 6/12/2005)

Стреляться я теперь не стану,
Но мне хотелось бы сказать:
Хотя я вами был обманут,
Но было мило вас узнать!

Армянское радио передает привет московским девушкам без материальных
проблем песней группы "Виа Гра" - "Бриллианты":

Л-у-у-чшие друзья д-е-е-вушек - это и-и-ммигранты!

Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна...
(с) Об Админах

Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц
жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую
женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее
преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба,
ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания),
поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять
с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не
важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки
зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный
недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и
красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них
душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины
называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание
этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите
резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую
не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и
приготовленый ужин!!!

Российское информационное агенство "Новости" (РИАН) сообщает:

В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения
Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до
20101 года.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=238058

ударная работа:)

от 23.08.2004:
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный

Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно...
Итак история...
Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды
свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что
делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется...
достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на
каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать!
Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как
раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в
туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли
до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше
было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК
ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил.
Рассказывает взорванный сосед:
"Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь
открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и
так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на
унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ,
гости ржут!".
Никогда не портите новый год соседям!
P.S.
Представьте себя на месте несчастного соседа!

А вот в продолжение темы "ошиблись номером"......
Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще
высвечивается 6 четверок-значит с автомата.
- А это кто?!?!
- ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком)
- Кого надо то?
- Катю... а кто это?
- Блин... нету Кати!!!!!
- А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не
помнил какая стояла в тот момент...)
- Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету
Кати!.
И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что
чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу,
то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?

Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная
девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите
ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института
благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание
выдает: У вас глаз обосран!!!
:-О
А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!

История произошла с моим другом.
После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у
врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая
ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как
говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба
использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до
первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда
доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол
щеки.
Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после
заморозки.

Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной
программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что
утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что
у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в
пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего
один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот,
а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой
кислой рожи.
Иван

Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"

русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20.
Русский:
- Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым.
Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом
сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что
бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что
все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как
самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики...
Русский:
- Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний...
Хохол.
- Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он
меня в жопу ебал я все сало съел...

ПИСЬМО

уважаимаму призидену Путину ат мальчика Никиты

Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы
пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы
это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома
собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня
в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно".
Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.

Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне
ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и
складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за
40 мильонов евро.

мальчик Никита

ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских
наук, професыр Иванов Иван Иванович)

Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней
(это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай
будет).
Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и
предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню -
река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река
на картах тоже не в курсе...
Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили -
будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом
чай а потом бутеры и водка....
все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось
немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим
делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел
хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел....
вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит -
че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок -
а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул -
действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего
кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай
вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего
не видно - что есть в котле - чего нет)...
наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока
смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым
решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький
сюрприз....
А среди нас были и даммы.....
Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц
и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек
и какое у него настроение.....

Поймет ли украинская команда к следующей игре, что ТАК играть нельзя!

Вечер в обычной семье!
Муж-Сын иди купи бананов!
Сын-Папа не хочюю
Мать-Ладно я схожу
Муж ждет свои бананы
Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива
Жена-извени бананов не было!!!

- Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
- Ради... чего?! 8-[]

Приходит мама к малышу и говорит: ~ ты напоил кошку,\
В ответ: ~ да мама я кинул его в колодец .

Засоси меня в гудок
В самое дристало
Вот тогда поверю я,
Что любовь настала

Да, классный план, удвоить ВВП, объявить клона преемником и застолбить 3
и 4 срок...

Вот тут говорят, что ВВП надо удвоить... Вот нахрена нам второй еще ВВП?

Это про рекламу:
У них могло быть будущее ...
У них могли быть дети ......
Выбирайте безопасный секс !!!

Весенний "абабоминоз"...

прикол:

Все самолеты америки сидят в аэропортах, один президент в небе маячит,
летая с места на место.

Раскрыта тайна одной аббревиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

Всем мобилизаторам населений посвящается.
Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в
центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты
экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на
проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и
девушкой-продовцом (Д):
(Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС?
(Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?

IV.

Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка)
поставленным голосом:
- Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать...
Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на
скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........
отвратительно...

Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им
нравятся в постели:
первый:
- мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!!
второй:
- а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!!
третий:
- а, мне 80-ти летние старушки!!
первый и второй в один голос:
- ты чо совсем дебил??
опять, третий:
- а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!

Пусть Новый год не будет весел
Пусть он прийдет как смерть с косой
И вы умрете в этот вечер
Не встретив праздник со страной

Заявление ЦУПа президенту США:
если вы немедленно не выпустите П.П. Бородина, то станция МИР упадет
не в Тихий океан а в бассейн напротив Белого Дома.

Ванек.

Что ни говори, все бестолку. Никакой реакции, одна эрекция.

Бельгийские политтехнологи, работающие в Грузии, решили поднять
настроение Мише, и к его приходу повешали образец плаката "Знай Врага в
лицо " на котором изображена группа русских солдат. Благодара их
действиям намеченная встреча была проведена с опозданием, так как Миша
зайдя к себе в кабинет так обрадовался при виде плаката, что описелся и
обкакался, как сообщает пресс-служба, от счастья.

Просыпается Дудаев - весь обмотанный поясами смертников, перед ним
телевизор, а там - Путин. Путин (улыбаясь и нажимая на кнопку)Ж "Доброе
утро!"