Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.11.2007, Остальные новые анекдоты

Оказывается у армянского президента тоже есть своя "ядерная кнопка",
только она у него находится в "ядерной барсетке" :)

22.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Только что прочитано на сайте newsru.com:

" Второе "золото" чемпионата мира по видным водам спорта, который
проходит в эти дни в Монреале, завоевали российские мастера синхронного
плавания"

http://newsru.com/sport/21jul2005/water.html

14.10.2005, Остальные новые анекдоты

События в Нальчике начались после того, как какая-то сволочь пожелала
ремонтникам на вышке Мегафона доброго утра.

20.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная
молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы
преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической
Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов
стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к
установке палаток на площади перед собором Святого Петра.

26.04.2008, Остальные новые истории

Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры,
крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные
рубрики типа "Дата недели" или как то так.
Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают
дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров.
Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых
маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно
"Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!

Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М.
относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я
пропустил.

12.03.2007, Остальные новые истории

Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида
Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка
прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)".
Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы
вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в
почтовый ящик"

07.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помнится, Михаил Сергеевич Горбачев часто задавался вопросом:

- Кто есть Ху?

Председатель КНР Ху Дзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.

27.02.2000, Остальные новые истории

История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз
он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира
хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали
каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться.
Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько
согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега
остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя
девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил,
и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу
другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они
сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы
дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...".
Вот такие девушки бывают !

03.07.2008, Остальные новые истории

Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли.

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.

26.08.2006, Остальные новые истории

Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки.
Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат.
Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: -
Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше
не могли.

08.08.2000, Остальные анекдоты

- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Семихуйпалатинский!
- Я!
- Ни хуя себе фамилия.
- Я!

28.11.2006, Всякая всячина

Смотрел "матрица- перезагрузка", - много думал...

27.02.2004, Повторные фразы

Сколько волка не корми, все равно у ишака член больше.

17.09.2008, Повторные анекдоты

Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru

Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.

"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...

17.12.2003, Остальные новые истории

Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них
заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо
жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я
превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!

08.12.2005, Стишки - основной выпуск

Мне вчера любовница в аське написала, чтобы я не беспокоился,
т.к. она удалила мой номер из своего сотового, родился стих:

Я ждал СМСку...
Я ждал от тебя...
А ТЫ удалила мой номер...

Я ждал СМСку...
Твой номер любя...
И так недождавшися...

Помер!

Я послал его Володе он написал ответ, тоже в стихотворной форме:
Прекланюясь перед его талантом. (ему понадобилось 1 мин и 35 сек!)
(Для справки, мне на предъидущее понадобилось 1 мин и 29 сек!)
По качеству, я считаю, он все равно ПОБЕДИЛ!

Для живости картины привожу диалог из Аськи:

Токант Владимир (10:23:35 6/12/2005)
*suicide*застрелись!:-D

Павел Панов-Вешников (10:23:43 6/12/2005)
:-D

Павел Панов-Вешников (10:23:53 6/12/2005)
Да не.. я лучше стихами

Токант Владимир (10:25:10 6/12/2005)

Стреляться я теперь не стану,
Но мне хотелось бы сказать:
Хотя я вами был обманут,
Но было мило вас узнать!

17.11.2005, Остальные новые анекдоты

Армянское радио передает привет московским девушкам без материальных
проблем песней группы "Виа Гра" - "Бриллианты":

Л-у-у-чшие друзья д-е-е-вушек - это и-и-ммигранты!

07.11.2007, Остальные новые истории

Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна...
(с) Об Админах

История прислана на конкурс Intel

10.07.2002, Остальные анекдоты

Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц
жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую
женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее
преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба,
ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания),
поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять
с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не
важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки
зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный
недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и
красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них
душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины
называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание
этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите
резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую
не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и
приготовленый ужин!!!

09.10.2002, Остальные новые истории

Российское информационное агенство "Новости" (РИАН) сообщает:

В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения
Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до
20101 года.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=238058

ударная работа:)

24.08.2004, Остальные новые анекдоты

от 23.08.2004:
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный

27.12.2002, Остальные новые истории

Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно...
Итак история...
Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды
свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что
делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется...
достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на
каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать!
Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как
раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в
туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли
до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше
было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК
ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил.
Рассказывает взорванный сосед:
"Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь
открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и
так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на
унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ,
гости ржут!".
Никогда не портите новый год соседям!
P.S.
Представьте себя на месте несчастного соседа!

25.06.2005, Новые истории - основной выпуск

А вот в продолжение темы "ошиблись номером"......
Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще
высвечивается 6 четверок-значит с автомата.
- А это кто?!?!
- ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком)
- Кого надо то?
- Катю... а кто это?
- Блин... нету Кати!!!!!
- А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не
помнил какая стояла в тот момент...)
- Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету
Кати!.
И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что
чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу,
то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?

13.03.2002, Остальные новые истории

Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная
девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите
ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института
благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание
выдает: У вас глаз обосран!!!
:-О
А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!

14.02.2004, Остальные новые истории

История произошла с моим другом.
После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у
врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая
ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как
говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба
использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до
первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда
доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол
щеки.
Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после
заморозки.

13.01.2004, Остальные новые истории

Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной
программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что
утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что
у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в
пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...

12.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего
один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот,
а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой
кислой рожи.
Иван

24.06.2003, Остальные новые анекдоты

Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"

19.03.2001, Остальные анекдоты

русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20.
Русский:
- Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым.
Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом
сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что
бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что
все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как
самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики...
Русский:
- Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний...
Хохол.
- Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он
меня в жопу ебал я все сало съел...

14.07.2006, Остальные новые анекдоты

ПИСЬМО

уважаимаму призидену Путину ат мальчика Никиты

Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы
пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы
это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома
собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня
в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно".
Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.

Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне
ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и
складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за
40 мильонов евро.

мальчик Никита

ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских
наук, професыр Иванов Иван Иванович)

07.08.2000, Остальные новые истории

Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней
(это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай
будет).
Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и
предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню -
река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река
на картах тоже не в курсе...
Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили -
будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом
чай а потом бутеры и водка....
все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось
немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим
делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел
хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел....
вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит -
че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок -
а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул -
действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего
кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай
вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего
не видно - что есть в котле - чего нет)...
наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока
смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым
решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький
сюрприз....
А среди нас были и даммы.....
Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц
и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек
и какое у него настроение.....

19.06.2006, Злободневные анекдоты

Поймет ли украинская команда к следующей игре, что ТАК играть нельзя!

14.04.2008, Остальные новые анекдоты

Вечер в обычной семье!
Муж-Сын иди купи бананов!
Сын-Папа не хочюю
Мать-Ладно я схожу
Муж ждет свои бананы
Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива
Жена-извени бананов не было!!!

10.05.2006, Повторные анекдоты

- Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
- Ради... чего?! 8-[]

09.01.2002, Остальные фразы

Приходит мама к малышу и говорит: ~ ты напоил кошку,\
В ответ: ~ да мама я кинул его в колодец .

18.01.2005, Стишки - основной выпуск

Засоси меня в гудок
В самое дристало
Вот тогда поверю я,
Что любовь настала

04.09.2003, Остальные новые анекдоты

Да, классный план, удвоить ВВП, объявить клона преемником и застолбить 3
и 4 срок...

04.09.2003, Остальные новые анекдоты

Вот тут говорят, что ВВП надо удвоить... Вот нахрена нам второй еще ВВП?

29.08.1999, Остальные новые анекдоты

Это про рекламу:
У них могло быть будущее ...
У них могли быть дети ......
Выбирайте безопасный секс !!!

14.09.2001, Злободневные анекдоты

прикол:

Все самолеты америки сидят в аэропортах, один президент в небе маячит,
летая с места на место.

21.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раскрыта тайна одной аббревиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

15.07.2001, Остальные новые истории

Всем мобилизаторам населений посвящается.
Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в
центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты
экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на
проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и
девушкой-продовцом (Д):
(Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС?
(Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?

IV.

06.03.2001, Остальные анекдоты

Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка)
поставленным голосом:
- Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать...
Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на
скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........
отвратительно...

28.03.2007, Повторные анекдоты

Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им
нравятся в постели:
первый:
- мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!!
второй:
- а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!!
третий:
- а, мне 80-ти летние старушки!!
первый и второй в один голос:
- ты чо совсем дебил??
опять, третий:
- а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!

04.04.2006, Стишки - основной выпуск

Пусть Новый год не будет весел
Пусть он прийдет как смерть с косой
И вы умрете в этот вечер
Не встретив праздник со страной

06.02.2001, Остальные анекдоты

Заявление ЦУПа президенту США:
если вы немедленно не выпустите П.П. Бородина, то станция МИР упадет
не в Тихий океан а в бассейн напротив Белого Дома.

Ванек.

28.08.1999, Остальные фразы

Что ни говори, все бестолку. Никакой реакции, одна эрекция.

24.08.2008, Злободневные анекдоты

Бельгийские политтехнологи, работающие в Грузии, решили поднять
настроение Мише, и к его приходу повешали образец плаката "Знай Врага в
лицо " на котором изображена группа русских солдат. Благодара их
действиям намеченная встреча была проведена с опозданием, так как Миша
зайдя к себе в кабинет так обрадовался при виде плаката, что описелся и
обкакался, как сообщает пресс-служба, от счастья.

30.10.2002, Злободневные анекдоты

Просыпается Дудаев - весь обмотанный поясами смертников, перед ним
телевизор, а там - Путин. Путин (улыбаясь и нажимая на кнопку)Ж "Доброе
утро!"

Иван (716)
Рейтинг@Mail.ru