Поиск по автору:

К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя
важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все
объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И
через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит
интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект,
про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не
сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос:
- Вы от Лили (а слышиться-то )?
И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень
робким и осторожным голосом:
- К-куда отлил?
И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.

Во Владивостоке выпал черно-желтый снег.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/14/snow/)

Cпонсор акции компания Билайн.

Только что в передаче новостей.
Су 34 не смог вылететь с завода изготовителя на место базирования из за
погодных условий.

Су 34 по ТТХ является всепогодным истребителем.

Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"

Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог.
На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто
выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.

пчелами не рождаются - пчелами.......... пользуются!

Чем закончится третья газовая война?
...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.

Маленький мальчик в котельной играл:
Разные крантики там открывал,
Вскоре ударил крутой кипяток,
И мясо вареное вынес поток.

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

- Должен остаться только один - измывался колобок над Горцем.

DJ Paravoz

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

Приходит мужик в баню.
Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке.
подходит другой мужик и садится на лавку.
- На хрен сел?
- Мыться.
- На хрен сел?
- Мыться.
- Козел, слезь с пиписьки!

Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок.
Муж:
- Ты говорить умеешь-то?
- Ну умею.
- А чем ты за жордочку держишься?
- Хером своим!
- Ну ладно,-сказал муж и купил попугая.
Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки
и спрашивает попугая:
- Ну чем жена занималась?
- Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в
спальню, обнимались...
- А дальше-то что было?!
- А дальше я с жордочки упал!!!

Летят в самолете русский, американец и француз.
Вдруг самолет начинает падать.
Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт
Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка!
выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да
здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета.
Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка!
выкидывает 2 негров

Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая
пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут
под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь
автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже
всунули".

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А еще есть люди, в которых живут только глисты...

Фаина Раневская

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Статья про настоящие имена поп-звезд.
Топ три имени:
Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец
Второе место: Шер - Шерилин Саркисян
И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Улыбайтесь с нами!

Мат, изврат, "человеческие приколы" - все нормально на сайте, но,
пожалуйста, не размещайте истории, подобные №1 от 16.10.03.
Три мудака уничтожили ЛОСЯ - да никакие вонючие баксы нам не помогут,
если мы будем хихикать над ТАКИМ идиотизмом!

Бизнес по Приморски

Преамбула
У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой
после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут.
Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать
непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за
сегодняшний день взлетят до небес….

Амбула…
Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по
набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими
китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого.
Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна.
Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного
возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не
продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый
покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь
подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500
рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит:
- Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас
сдачи нет…
- Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь…
- Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, -
Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет…
За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары
мам с дочерьми…
Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное
существование?

PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там
торговля еще не началась.
tekilla333@yandex.ru

Пусть ваше самое лучшее в прошлом, будет самым худшим в будущем!!!!!

> Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
> "Сжечь перед прочтением!"

Не, самый секретный такой:
"Перед прочтением сжечь, перед сожжением съесть!"

Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает:
- Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да?
- Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!

Читал биографию Евы Браун, и говорю жене:
- Гитлер женился на ней 28 апреля, а 30-го они покончили с собой:-))
- Это потому что поженились!

Соц. опрос москвичей:
Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву?
40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!"
еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!"
и 20% ответило: "Сами мы не местные..."

Надпись на стене мужского туалета " В твоих руках - судьба
России".

Опять история про третий квак и Макса-героя.
Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было,
мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем,
когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом
сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где
спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща
дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая
трубку Костику дает и говорит, типа:
- Скажи моей мамане, тут у нас тепло?
Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает:
- Охуительно!
Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))

Значит так.
После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон
зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать,
что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже
- платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с
3-д ускорителями.
Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу
звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше
поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается
играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну,
значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку
хлещем), а он и отвечает в трубку:
- Отдыхаем. Играем. Блять!!!
Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил,
значит... тут мы и выпали.

Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!

Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У
одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее
беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б
трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к
папе:
- Папа, папа, а что такое «трахнуть»?!
Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду:
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- А это дядя шофе-ер.
- А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить».
Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней
гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала:
- Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку
и Тузика?!
Шофер задумчиво:
- Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж
бабушку пусть Тузик трахает!

У американских кур обнаружен допинг!
Русский Иван

Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот.
(М) -????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) -????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.

На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели
звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл:
- Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.

Знаки препинания я расставить не сумел...

Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик:
- Сколько стоит попугай?
- 1000$
- Че дорогой такой?
- А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай
ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит:
- Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
- Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!

В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции
астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый
космос.

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает
здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными
лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным
голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши
грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра
и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом
магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут
из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай,
не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю
весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню.
С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна
в тех краях.

вышла замуж василиса прикрасная за ивана дурака-и стала василиса дурак

Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается
участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу
на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне
плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В
ГОРОДЕ ЯМЫ!!"

Концентрационный лагерь.
В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь
и пошел мыться.
Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки.
Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой
остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть"
истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник-
"4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и
женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к
нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые
люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить
женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Только что прочитал объявление на одной из досок со следующим
содержанием: TAMPAX - доставка и установка.
e-mail: anatoliy@superman.ru :))))))))))

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарные в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном

Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час

Позабыв про газ соседи
Спят вповалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи - а то убью подушкой

Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого
спрашивает:
- Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел
выпью??
- Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из
носа-ушей кровь пойдет...
- А почему???
- А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!

Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо,
технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого
будут платить 13% подоходный налог.

Помните старый анекдот про Министерство культуры?

Звонок телефона.
- Алло, это прачечная?
- Х...чечная. Это Министерство культуры.
Это предыстория. А вот и сама история:
Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН":
"Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..."
Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые
используют на сцене русский язык.

Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые
говорят на русском языке.

Ходит мужик по рынку с медведем....
У него и спрашывают:
-Мужик!Что медведя продаешь?
-Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку
год назад продал!

- Как бы звучала строка "Come on, Barbie, lets go party"
из песни AQUA "Barbie-girl" в СССР ???
- "Come on, Barbie, вступай в ПАРТИю" !!!!!!!

Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно
порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего
на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего
дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори,
а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер
домашнего телефона... Долго жду гудков...

Журнал "В СЛАСТЬ"