Поиск по автору:

Чем закончится третья газовая война?
...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.

Вчера вместе с женой смотрел "За стеклом"... мн-дааа... ну так вот,
новая прическа Макса меня почему-то сподвигла открыть медицинскую
энциклопию...
и эта прическа поразила меня сходством с цветной иллюстрацией
последствий стригущего лишая... там даже рожа несчастного пациента
похожа... мрак, короче...
Да, а жена моя сразу после демонстрации этой картинки от дальнейшего
просмотра ентово шоу отказалась...

Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день
рождения.
Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка.
- Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их
такие делает?
А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит
- А у меня живая живая только убежала.

К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя
важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все
объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И
через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит
интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект,
про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не
сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос:
- Вы от Лили (а слышиться-то )?
И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень
робким и осторожным голосом:
- К-куда отлил?
И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.

Рассказ от 25.10.02

... Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…

мдя, это ж все равно что спутать бурят с японцами =)

Только что в передаче новостей.
Су 34 не смог вылететь с завода изготовителя на место базирования из за
погодных условий.

Су 34 по ТТХ является всепогодным истребителем.

Анекдот N10 от 24 декабря 2003 про поездку в Пакистан.
Маленькая деталь - В Пакистане не говорят на фарси. На фарси говорят
в Иране и Таджикистане. А в Пакистане говорят на пенджаби, пушту, урду,
и т.п.

Маленький мальчик в котельной играл:
Разные крантики там открывал,
Вскоре ударил крутой кипяток,
И мясо вареное вынес поток.

Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм?
Ответ: После клизм они становятся абсолютно прозрачными.

> Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
> "Сжечь перед прочтением!"

Не, самый секретный такой:
"Перед прочтением сжечь, перед сожжением съесть!"

Читал биографию Евы Браун, и говорю жене:
- Гитлер женился на ней 28 апреля, а 30-го они покончили с собой:-))
- Это потому что поженились!

Бизнес по Приморски

Преамбула
У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой
после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут.
Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать
непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за
сегодняшний день взлетят до небес….

Амбула…
Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по
набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими
китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого.
Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна.
Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного
возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не
продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый
покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь
подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500
рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит:
- Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас
сдачи нет…
- Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь…
- Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, -
Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет…
За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары
мам с дочерьми…
Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное
существование?

PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там
торговля еще не началась.
[email protected]

Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает:
- Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да?
- Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!

- Должен остаться только один - измывался колобок над Горцем.

DJ Paravoz

Пусть ваше самое лучшее в прошлом, будет самым худшим в будущем!!!!!

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

Приходит мужик в баню.
Сел на лавку ну и свой хрен разложил по всей лавке.
подходит другой мужик и садится на лавку.
- На хрен сел?
- Мыться.
- На хрен сел?
- Мыться.
- Козел, слезь с пиписьки!

Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок.
Муж:
- Ты говорить умеешь-то?
- Ну умею.
- А чем ты за жордочку держишься?
- Хером своим!
- Ну ладно,-сказал муж и купил попугая.
Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки
и спрашивает попугая:
- Ну чем жена занималась?
- Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в
спальню, обнимались...
- А дальше-то что было?!
- А дальше я с жордочки упал!!!

Летят в самолете русский, американец и француз.
Вдруг самолет начинает падать.
Пилот кричит им что долго они не протянут, и что надо сбрасовать балласт
Американец, сделав глоток виски, с криком Да здравствует Америка!
выкидывается из самолета. Француз, сделав глоток побольше, с криком Да
здравствует Франция! ,также выкидовается из самолета.
Русский, выпив бутылку водки, и с криком Да здравствует Африка!
выкидывает 2 негров

Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая
пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут
под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь
автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже
всунули".

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А еще есть люди, в которых живут только глисты...

Фаина Раневская

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Статья про настоящие имена поп-звезд.
Топ три имени:
Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец
Второе место: Шер - Шерилин Саркисян
И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Улыбайтесь с нами!

Мат, изврат, "человеческие приколы" - все нормально на сайте, но,
пожалуйста, не размещайте истории, подобные №1 от 16.10.03.
Три мудака уничтожили ЛОСЯ - да никакие вонючие баксы нам не помогут,
если мы будем хихикать над ТАКИМ идиотизмом!

Соц. опрос москвичей:
Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву?
40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!"
еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!"
и 20% ответило: "Сами мы не местные..."

Надпись на стене мужского туалета " В твоих руках - судьба
России".

В связи с выходом из строя туалета на международной космической станции
астронавты осуществили вчера два дополнительных выхода в открытый
космос.

Опять история про третий квак и Макса-героя.
Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было,
мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем,
когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом
сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где
спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща
дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая
трубку Костику дает и говорит, типа:
- Скажи моей мамане, тут у нас тепло?
Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает:
- Охуительно!
Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))

Значит так.
После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон
зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать,
что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже
- платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с
3-д ускорителями.
Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу
звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше
поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается
играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну,
значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку
хлещем), а он и отвечает в трубку:
- Отдыхаем. Играем. Блять!!!
Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил,
значит... тут мы и выпали.

Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик:
- Сколько стоит попугай?
- 1000$
- Че дорогой такой?
- А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай
ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит:
- Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
- Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!

Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!

Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У
одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее
беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б
трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к
папе:
- Папа, папа, а что такое «трахнуть»?!
Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду:
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- А это дядя шофе-ер.
- А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить».
Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней
гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала:
- Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку
и Тузика?!
Шофер задумчиво:
- Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж
бабушку пусть Тузик трахает!

У американских кур обнаружен допинг!
Русский Иван

Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот.
(М) -????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) -????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.

На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели
звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл:
- Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.

Знаки препинания я расставить не сумел...

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает
здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными
лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным
голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши
грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра
и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом
магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут
из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай,
не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю
весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню.
С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна
в тех краях.

вышла замуж василиса прикрасная за ивана дурака-и стала василиса дурак

Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается
участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу
на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне
плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В
ГОРОДЕ ЯМЫ!!"

Концентрационный лагерь.
В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь
и пошел мыться.
Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки.
Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой
остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть"
истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник-
"4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и
женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к
нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые
люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить
женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Только что прочитал объявление на одной из досок со следующим
содержанием: TAMPAX - доставка и установка.
e-mail: [email protected] :))))))))))

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Помните старый анекдот про Министерство культуры?

Звонок телефона.
- Алло, это прачечная?
- Х...чечная. Это Министерство культуры.
Это предыстория. А вот и сама история:
Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН":
"Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..."
Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые
используют на сцене русский язык.

Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые
говорят на русском языке.

Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо,
технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого
будут платить 13% подоходный налог.

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарные в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном

Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час

Позабыв про газ соседи
Спят вповалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи - а то убью подушкой

Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого
спрашивает:
- Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел
выпью??
- Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из
носа-ушей кровь пойдет...
- А почему???
- А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!

Пионеры - некрофилы
К Мавзолею ход прорыли
И ночами, хохоча,
Все любили Ильича.

Пионеры - наркоманы
Обкурились как - то плана,
Стали ленина читать,
Понимать и хохотать.

- Как бы звучала строка "Come on, Barbie, lets go party"
из песни AQUA "Barbie-girl" в СССР ???
- "Come on, Barbie, вступай в ПАРТИю" !!!!!!!

Вот еще история про Даму и яйца(куриные!). Зима, гололед - идет женщина
по не самому светлому двору. Разумеется оглядывается. И вот бросив очередной
взгляд назад усматривает вдалеке тень. Насторожилась она, но приглядевщись
определила данный объект как сухонького старикашку мирно чапующего домой
со здоровенной авоськой куриных яиц. Ну бояться она не стала и пошла
дальше.Вдруг сзади страшный грохот, вопль, мат трехэтажный, ну и все такое.
Ясно нае#$^%ся кто-то.Дама-то сердобольной оказалась разворачивается,
к упавшему подходит и участливо так говорит:
- Ой! Упали! Больно наверное... И яйца наверняка разбили!
Человек преподнимается и, мягко говоря, удивленно отвечает:
- Да нет... Зад вот отбил, а яйца вроде целы.
И в этот момент мимо данной группы товарищей тихо-мирно шаркает домой
старичок со здоровенной авоськой яиц.

История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже
сказать пострадавшим.
Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке
попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со
своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа)
решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики,
блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали
километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и
срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в
этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы
пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со
следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду.
Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо
сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая
Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая
приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не
трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на
полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных
процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее
отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было).
24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое
зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных
ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи
здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное
авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком
устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать
домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой
(типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли
вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан
реакция была примерно такая же.
01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший
мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он
был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по
деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У
меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли
в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если
сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел
внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с
пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных
трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он
наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье.
Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который
нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял.
НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с
дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он
брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить.
4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши
друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены
нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех
замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то
объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было
гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но
поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел
как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО).
Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков.
6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать
на моей машине и спешно уезжаю домой.
7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о
том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким
одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ
КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с
документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я
умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и
не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я
на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно
затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей
подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…