На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели
звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл:
- Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Знаки препинания я расставить не сумел...
Рассказчик: Иван
20.09.2003, Остальные новые истории
Дело было в осенью.
Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку
картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем,
присутствовал даже майор.
И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На
что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте
что мы заключенные).
Спустя две или три минуты кто-то крикнул:
- О, да это же зонтик!
- Да, молодцы не прошло и часа, как заметили.
И тут подбегает майор, лицо багровое
- Это у тебя что такое?
- Зонтик.
- А это почему?
- Так ведь дождь идет.
На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле).
- А понятно.
И через минуту.
- Нет ну я не понял, А зонтик зачем?
- Чтобы не промокнуть.
У нас все лежали от смеха.
Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку
картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем,
присутствовал даже майор.
И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На
что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте
что мы заключенные).
Спустя две или три минуты кто-то крикнул:
- О, да это же зонтик!
- Да, молодцы не прошло и часа, как заметили.
И тут подбегает майор, лицо багровое
- Это у тебя что такое?
- Зонтик.
- А это почему?
- Так ведь дождь идет.
На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле).
- А понятно.
И через минуту.
- Нет ну я не понял, А зонтик зачем?
- Чтобы не промокнуть.
У нас все лежали от смеха.
8
21.09.2003, Остальные новые анекдоты
В. Жириновский - Лидер ЛДПР потому что он воще ЛДПеРдун по жизни
6
26.09.2003, Остальные новые истории
История из серии «Какие они там все тупые! ».
Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации,
отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам
как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для
изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического
убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в
чине подполковника.
А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и
проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине.
Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а
потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе
спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими
«конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается
камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо
менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у
меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время
было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить
домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.
Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших
берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять
машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому
подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У
англичанина от удивления глаза на лоб полезли:
– Как, рубить деревья?! А нас не посадят?
– Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...
Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен
поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил
телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно
позвонить и вызвать аварийную службу?
А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство
позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль
основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за
недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому
англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на
сумасшедшего.
– Как это, нет телефона? – усомнился он.
После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы
к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы.
Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было
такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там
действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он
бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».
Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы
сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот,
этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на
его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.
– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?!
– А вот так! Возьми физику и почитай.
Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с
помощью двух бревен можно поднять машину.
Иван Иванов.
Зимой 1995-го года я работал в Киеве в одной научной организации,
отвечавшей за сохранность важных исторических документов. Приехала к нам
как-то делегация англичан с целью покопаться в этих самых архивах для
изучения прошлого отдельных наших сограждан, добивающихся политического
убежища в Великобритании. Возглавлял делегацию 40-летний англичанин в
чине подполковника.
А теперь сама история. Надо было нам добраться из Киева до Житомира, и
проще всего, как мне тогда казалось, это можно было сделать на машине.
Мой УАЗик для перевозки изнеженных буржуев совершенно не пригоден, а
потому я взял ключи от старенького Форда у своего товарища. Едем мы себе
спокойно по обычному украинскому шоссе с выбоинами и прочими
«конструктивными особенностями» наших дорог, как вдруг у тачки лопается
камера. Что нужно делать в такой ситуации, совершенно очевидно – надо
менять колесо, благо запаска лежала в багажнике. Но вот домкрата-то у
меня и не было, а, тем не менее, приподнять машину необходимо. Время
было позднее, да и дорога эта не очень загруженная. Так что, одолжить
домкрат у проезжавших мимо водителей было нереально.
Я в этой ситуации сразу сориентировался: надо срубить пару небольших
берез, из получившихся бревен сделать рычаг и, таким образом, приподнять
машину. Я достаю два топора и говорю этому самому английскому
подполковнику – все остальные были женщинами – пошли, мол, рубить. У
англичанина от удивления глаза на лоб полезли:
– Как, рубить деревья?! А нас не посадят?
– Нет, – говорю – не посадят. Пошли рубить...
Англичанин никак не мог поверить, что можно с помощью двух бревен
поднять машину. И тут лицо у мужика просветлело. О чудо! – он заметил
телефонную будку. Действительно, зачем рубить деревья, если можно
позвонить и вызвать аварийную службу?
А я знал, что к олимпиаде-80 наше родное советское правительство
позаботилось об имидже нашей социалистической родины и расставило вдоль
основных дорог телефонные будки, – типа цивилизация – но вот из-за
недостатка средств телефоны в них не поставили. Говорю я этому
англичанину – там нет телефона. Англичанин начал смотреть на меня как на
сумасшедшего.
– Как это, нет телефона? – усомнился он.
После пяти минут препираний мы все-таки пошли. Он поперся через сугробы
к телефонной будке, а я стал двигаться в направлении ближайшей березы.
Когда минут через двадцать он пришел помогать мне рубить, у него было
такое выражение лица, как будто он только что увидел динозавра: там
действительно не было телефона! Все время пока мы рубили деревья он
бормотал: «А нас не посадят? » и «Нет телефона!!! ».
Но самое интересное иносранца ждало впереди. Срубив два дерева, мы
сделали простейший рычаг, приподняли машину и поменяли колесо. Так вот,
этот подполковник (!) английской армии больше всего удивился, когда на
его глазах с помощью рычага начала приподниматься машина.
– Как это так, с помощью бревна поднимается машина?!
– А вот так! Возьми физику и почитай.
Он сказал, что, когда приедет домой, обязательно расскажет всем, что с
помощью двух бревен можно поднять машину.
Иван Иванов.
2
История N2 от 26 сентября - про тупых англичан, будки без телефона и
поднятие машины с помощью рычага.
Они не тупые, они просто из другого мира. В их мире, если машина
ломается, а домкрата нет, надо вызывать аварийку и ждать. Она приедет,
без дураков. Если ты попытаешься рубить окрестные деревья и тебя за
этим застукают - жди неприятностей. Посадить, наверное, не посадят,
но штраф впаяют. И за дело - если каждый желающий будет рубить деревья
почем зря, они (деревья) быстро кончатся. И вы, наверное, будете
смеяться, но телефонные будки в их странном мире обычно имеют внутри
телефоны. Вот от такого однообразия они и тупеют.
поднятие машины с помощью рычага.
Они не тупые, они просто из другого мира. В их мире, если машина
ломается, а домкрата нет, надо вызывать аварийку и ждать. Она приедет,
без дураков. Если ты попытаешься рубить окрестные деревья и тебя за
этим застукают - жди неприятностей. Посадить, наверное, не посадят,
но штраф впаяют. И за дело - если каждый желающий будет рубить деревья
почем зря, они (деревья) быстро кончатся. И вы, наверное, будете
смеяться, но телефонные будки в их странном мире обычно имеют внутри
телефоны. Вот от такого однообразия они и тупеют.
6
02.10.2003, Новые истории - основной выпуск
Еще о землетрясении в Новосибирске.
В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне
следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске
(году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже
9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители
выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со
своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона
и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом:
- Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от
здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками...
После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от
дома.
- А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые
розы"!
В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне
следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске
(году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже
9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители
выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со
своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона
и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом:
- Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от
здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками...
После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от
дома.
- А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые
розы"!
3
Мат, изврат, "человеческие приколы" - все нормально на сайте, но,
пожалуйста, не размещайте истории, подобные №1 от 16.10.03.
Три мудака уничтожили ЛОСЯ - да никакие вонючие баксы нам не помогут,
если мы будем хихикать над ТАКИМ идиотизмом!
пожалуйста, не размещайте истории, подобные №1 от 16.10.03.
Три мудака уничтожили ЛОСЯ - да никакие вонючие баксы нам не помогут,
если мы будем хихикать над ТАКИМ идиотизмом!
34
24.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!
Летом не холодно, зимой не жарко!
5
25.10.2003, Злободневные анекдоты
Москва, Кремль.
Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на
котором было принято решение о создании нового министерства
РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и
упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился
с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством
дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а
токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до
берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония).
Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию
последствий как всегда возложили на МЧС.
Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на
котором было принято решение о создании нового министерства
РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и
упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился
с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством
дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а
токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до
берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония).
Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию
последствий как всегда возложили на МЧС.
3
11.11.2003, Остальные новые анекдоты
Самая короткая рецензия на Матрицу: Революцию
c:\matrix\neo.exe -agent -smith
c:\matrix\neo.exe -agent -smith
13
18.11.2003, Остальные новые анекдоты
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами.
Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами.
Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс
споили".
Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами.
Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс
споили".
17
26.11.2003, Повторные анекдоты
Вы видели Рабиновича в драке?
Как, вы не видели Рабиновича в драке?
Боже, как его бьют!!!
Как, вы не видели Рабиновича в драке?
Боже, как его бьют!!!
19
26.11.2003, Остальные новые истории
На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ.
Урок английского языка, 8-й класс.
У доски мальчик кавказской национальности.
Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать...
хотя бы на русском.
Девочка задает вопрос - "where are you from?"
Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще
раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?"
И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!
Урок английского языка, 8-й класс.
У доски мальчик кавказской национальности.
Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать...
хотя бы на русском.
Девочка задает вопрос - "where are you from?"
Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще
раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?"
И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!
18
02.12.2003, Повторные анекдоты
Дежавю - анекдот дня 5 лет назад.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
6
17.12.2003, Остальные новые истории
16 Декабря 2003, 11:33
Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста
Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в
своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное
дело, передают Українські Новини.
Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника
уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег
Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный
случай".
!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку
холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!
Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты,
представители прокуратуры и начальник городской милиции.
"Обстановка не нарушена", - отметил он.
Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста
Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в
своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное
дело, передают Українські Новини.
Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника
уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег
Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный
случай".
!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку
холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!
Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты,
представители прокуратуры и начальник городской милиции.
"Обстановка не нарушена", - отметил он.
16
17.12.2003, Остальные новые истории
Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них
заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо
жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я
превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!
заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо
жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я
превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!
21
Анекдот N10 от 24 декабря 2003 про поездку в Пакистан.
Маленькая деталь - В Пакистане не говорят на фарси. На фарси говорят
в Иране и Таджикистане. А в Пакистане говорят на пенджаби, пушту, урду,
и т.п.
Маленькая деталь - В Пакистане не говорят на фарси. На фарси говорят
в Иране и Таджикистане. А в Пакистане говорят на пенджаби, пушту, урду,
и т.п.
2
31.12.2003, Повторные анекдоты
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.
14
13.01.2004, Остальные новые истории
Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной
программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что
утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что
у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в
пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...
программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что
утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что
у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в
пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...
35
16.01.2004, Остальные новые истории
История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу
вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот
просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и
говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи
карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная
находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не
умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем?
Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня
посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете
железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.
вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот
просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и
говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи
карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная
находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не
умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем?
Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня
посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете
железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.
17
22.01.2004, Повторные анекдоты
Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к
стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте
мне лучше список пассажиров".
стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте
мне лучше список пассажиров".
13
По поводу истории №17 - известные люди России на сайте
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению.
Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians
Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению.
Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
26
25.01.2004, Остальные новые анекдоты
Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки
газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В
связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком.
Встречаются Путин и Лукашенко:
- А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и
Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой
газ по гос. цене.
- Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос.
цене, что в три раза выше рыночной.
газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В
связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком.
Встречаются Путин и Лукашенко:
- А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и
Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой
газ по гос. цене.
- Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос.
цене, что в три раза выше рыночной.
14
03.02.2004, Остальные новые истории
из непридуманного
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие)
фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте"
я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки?
она: - смотря какие у вас ручки?
я: - обычные пишущие...
она: - а у вас макет есть?
я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите..
она: ручки бывают всякие...
я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как
результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана !
я: - я слушаю вас
она: - я вас тоже слушаю....
я: - очень приятно, представтесь пожалуста...
она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет
нечитабельный
я: - в смысле?!?
она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами
говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ
я: - какой фотографии?!?!
она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными
женщинами....
я: - да мне ручки нужны...
она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что
вы нам их не прислали...
я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые
с надпечаткой вот и все!!!!
она: - а тарелки значит не ваши?!?
я: - не мои...
она: - странно а записано что ваши
я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!?
она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините
так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами
надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие)
фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте"
я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки?
она: - смотря какие у вас ручки?
я: - обычные пишущие...
она: - а у вас макет есть?
я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите..
она: ручки бывают всякие...
я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как
результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана !
я: - я слушаю вас
она: - я вас тоже слушаю....
я: - очень приятно, представтесь пожалуста...
она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет
нечитабельный
я: - в смысле?!?
она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами
говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ
я: - какой фотографии?!?!
она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными
женщинами....
я: - да мне ручки нужны...
она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что
вы нам их не прислали...
я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые
с надпечаткой вот и все!!!!
она: - а тарелки значит не ваши?!?
я: - не мои...
она: - странно а записано что ваши
я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!?
она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините
так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами
надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
15
Работяю я в компьютерной фирме. В одим прекрасный момент мне
понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер.
Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне
лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера.
Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне
нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по
аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))
понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер.
Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне
лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера.
Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне
нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по
аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))
3
14.02.2004, Остальные новые истории
История произошла с моим другом.
После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у
врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая
ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как
говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба
использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до
первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда
доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол
щеки.
Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после
заморозки.
После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у
врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая
ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как
говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба
использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до
первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда
доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол
щеки.
Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после
заморозки.
9
21.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения -
зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать
Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше.
www.antigay.ru
зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать
Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше.
www.antigay.ru
1
19.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?
7
22.03.2004, Новые истории - основной выпуск
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее
украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М).
Дальше дословно.
Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать?
М: кто этот козел?
Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
4
01.04.2004, Повторные анекдоты
Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во
тамбур и через минуту возвращяется и говорит:
Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре.
М: Нет батюшка незнаю.
Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся.
Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и
говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.
тамбур и через минуту возвращяется и говорит:
Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре.
М: Нет батюшка незнаю.
Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся.
Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и
говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.
16
На аварию в московском парке.
Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских
парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских
горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину,
предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако
аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож
скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
P/S/ По материалам газеты известия
Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских
парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских
горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину,
предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако
аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож
скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
P/S/ По материалам газеты известия
4
20.04.2004, Остальные новые истории
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без
галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав
эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы
бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее
должен быть галстук"
Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был
я:)))
Иван
галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав
эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы
бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее
должен быть галстук"
Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был
я:)))
Иван
19
на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском
телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного
говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это
описка паспортиста?
телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного
говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это
описка паспортиста?
5
09.05.2004, Стишки - основной выпуск
Деревня. Лето. Тишь. Покой.
Сирень. Кусты укропа.
И танк зловещую броней
Зависший над окопом
Вдруг кто-то закричал - Ура
Стал в полный рост - не струсил
И танк горит, в броне дыра
А ствол завязан в узел
Зачем герой его взорвал
Не знаю Я ей-богу
На постаменте танк стоял
И никого не трогал
Сирень. Кусты укропа.
И танк зловещую броней
Зависший над окопом
Вдруг кто-то закричал - Ура
Стал в полный рост - не струсил
И танк горит, в броне дыра
А ствол завязан в узел
Зачем герой его взорвал
Не знаю Я ей-богу
На постаменте танк стоял
И никого не трогал
1
09.05.2004, Остальные новые стишки
Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарные в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Позабыв про газ соседи
Спят вповалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи - а то убью подушкой
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарные в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Позабыв про газ соседи
Спят вповалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи - а то убью подушкой
1
10.05.2004, Новые истории - основной выпуск
С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю -
дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу.
Читаю, и часто от корки до корки.
А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича
Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной
мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С.
привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель
газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого
псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.
Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов
роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция,
то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение
темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в
последнее время - шестая.
Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там
нынешним лохам.
дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу.
Читаю, и часто от корки до корки.
А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича
Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной
мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С.
привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель
газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого
псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть.
Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов
роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция,
то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение
темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в
последнее время - шестая.
Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там
нынешним лохам.
1
10.05.2004, Повторные анекдоты
Препод и Студент на экзамене
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как
заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко
мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она
окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда
выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее,
когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это
мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать
увидеть правду.
Студент: Какую правду?
Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
22
17.05.2004, Повторные анекдоты
Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет.
Жена естественно:
- Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин...
Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает.
Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что
такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает:
"КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты"
Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая
бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?"
Она отвечает:
- Первый комплемент за пять лет?
Муж:
- Кокой?
Жена:
- КАБУЧИ
Муж:
- И че значит?
Жена:
- Горный цветок невиданной красоты!!!
Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит:
- Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!
Жена естественно:
- Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин...
Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает.
Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что
такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает:
"КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты"
Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая
бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?"
Она отвечает:
- Первый комплемент за пять лет?
Муж:
- Кокой?
Жена:
- КАБУЧИ
Муж:
- И че значит?
Жена:
- Горный цветок невиданной красоты!!!
Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит:
- Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!
4
29.05.2004, Повторные анекдоты
Идет нарк по пустыне. Видит - лампа лежит. Ну, как водится лапу потер -
оттуда джинн:
- Здраствуй, хозяин! Три желания!
- Аааа, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов справа-налево пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк удивлен. Джинн:
- Второе желание!
- Оооо, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов слева-направо пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк:
- Ого! Нифига себе!
Джинн:
- Третье желание!
- Ээээ, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов прямо на меня пробежала!
- ОК.
Пробегает мимо стая розовых слонов, джинн испаряется.
Нарк, подумав:
- Вот я гоню....
оттуда джинн:
- Здраствуй, хозяин! Три желания!
- Аааа, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов справа-налево пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк удивлен. Джинн:
- Второе желание!
- Оооо, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов слева-направо пробежала!
Пробегает стая розовых слонов. Нарк:
- Ого! Нифига себе!
Джинн:
- Третье желание!
- Ээээ, типа... Хочу, чтобы стая розовых слонов прямо на меня пробежала!
- ОК.
Пробегает мимо стая розовых слонов, джинн испаряется.
Нарк, подумав:
- Вот я гоню....
18
13.06.2004, Злободневные анекдоты
Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле",
выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный
6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали!
7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на
красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу.
2. Переходим.
3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный
6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали!
7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на
красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу.
2. Переходим.
3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
4
23.06.2004, Злободневные анекдоты
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию,
случайно попала запись семейной разборки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию,
случайно попала запись семейной разборки.
9
29.06.2004, Остальные новые истории
Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не
поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и
непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь
сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций,
среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил,
вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно
умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду…
Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой
человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как
мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой
нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у
обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него
был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с
порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на
«вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его.
Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток
пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет
ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса,
я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел.
Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой
вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув
глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?.
Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум
удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами,
«сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо
улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести
надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО,
Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После
отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает
компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился,
что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью…
Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и
он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы
Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их
эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали
лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные
мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на
вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь…
Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться
с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки,
протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с
собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу:
«Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на
своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет…
Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий
компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие
мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я
свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо
где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало
окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у
него нет, даже дома…
Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это
видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет
никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это
был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор,
то совсем дело фигня…»
А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу
и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он
стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну
да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне
одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет,
просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не
получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить,
что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями
или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты
мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и
отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и
купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного
ножа… и все заработало.
Иван
поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и
непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь
сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций,
среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил,
вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно
умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду…
Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой
человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как
мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой
нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у
обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него
был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с
порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на
«вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его.
Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток
пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет
ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса,
я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел.
Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой
вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув
глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?.
Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум
удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами,
«сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо
улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести
надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО,
Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После
отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает
компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился,
что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью…
Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и
он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы
Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их
эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали
лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные
мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на
вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь…
Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться
с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки,
протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с
собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу:
«Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на
своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет…
Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий
компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие
мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я
свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо
где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало
окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у
него нет, даже дома…
Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это
видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет
никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это
был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор,
то совсем дело фигня…»
А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу
и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он
стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну
да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне
одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет,
просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не
получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить,
что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями
или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты
мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и
отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и
купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного
ножа… и все заработало.
Иван
7
03.07.2004, Остальные новые истории
Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на
солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить.
Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и
холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый
мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу:
- Мне бутылку колы, пожалуйста.
Продавщица, забирая деньги:
- В холодильнике возьмите.
Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг
резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове
сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь
вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и
говорит:
- Прошу Вас.
Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами:
- Не хрена брать чужое.
И тут он выдает мне обиженно:
- Я тут всем напитки подаю.
И с гордостью добавляет:
- Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить.
Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и
холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый
мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу:
- Мне бутылку колы, пожалуйста.
Продавщица, забирая деньги:
- В холодильнике возьмите.
Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг
резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове
сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь
вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и
говорит:
- Прошу Вас.
Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами:
- Не хрена брать чужое.
И тут он выдает мне обиженно:
- Я тут всем напитки подаю.
И с гордостью добавляет:
- Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
7
06.07.2004, Остальные новые истории
О БУДНЯХ ПСИХОЛОГОВ В ОТДЕЛАХ ПЕРСОНАЛА
Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов.
Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей
задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо
заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой
секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была
сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он
был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал
несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была
любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода
были нормой.
Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех,
кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят
разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию
секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и
разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники
внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило
больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за
спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на
листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или
«ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала
кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая
еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг
«секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие
стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК
МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..
Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов.
Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей
задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо
заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой
секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была
сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он
был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал
несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была
любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода
были нормой.
Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех,
кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят
разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию
секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и
разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники
внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило
больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за
спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на
листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или
«ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала
кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая
еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг
«секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие
стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК
МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..
14
24.08.2004, Остальные новые анекдоты
от 23.08.2004:
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный
"А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?"
Нет, скорее Штопаный
26
26.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины
в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском
сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати,
снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление,
пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они
едут…
Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель
женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим
удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих
романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная
девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и
подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако,
следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного
места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой
стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим
джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой.
Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и
вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. …
Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал
пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На
следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка
полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от
страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто
высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями
указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со
словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ.
Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан,
которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше
вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он
пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается
за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо
что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может
быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный
«с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что
в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье.
Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не
выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений…
В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на
носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что
следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше
он всегда так делал.
Текилла 333 [email protected]
в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском
сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати,
снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление,
пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они
едут…
Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель
женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим
удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих
романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная
девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и
подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако,
следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного
места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой
стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим
джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой.
Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и
вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. …
Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал
пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На
следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка
полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от
страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто
высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями
указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со
словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ.
Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан,
которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше
вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он
пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается
за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо
что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может
быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный
«с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что
в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье.
Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не
выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений…
В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на
носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что
следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше
он всегда так делал.
Текилла 333 [email protected]
1
Иван (716)