Поиск по автору:

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

- Девушка, а Вы бы смогли полюбить радикала?
- Ради... чего?! 8-[]

За не сдачу сессии суд приговорил студента к двум годам с отбыванием в
в/ч 16495. (с) Мой

В России есть много беспролезных вещей... например реклама водки.

Поиски родной души приводят к массе посторонних тел.

Сексуальная ориентация не позволяет любить весь мир!

Поймет ли украинская команда к следующей игре, что ТАК играть нельзя!

Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания:
"Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо
отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о
тебе!"
Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей
подружкой:

Знакомая (09:24:30 20/06/2006)
Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо
отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!


Ее подружка (09:30:28 20/06/2006)
привет? а что отписать-то одним словом?

Знакомая (09:30:47 20/06/2006)
прилагательное я думаю

Ее подружка (09:32:27 20/06/2006)
ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык
совсем....

Знакомая (09:32:58 20/06/2006)
да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум

Ее подружка (09:34:02 20/06/2006)
слон
))))))

Знакомая (09:34:43 20/06/2006)
спасибо

Ее подружка (09:34:52 20/06/2006)
мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона
твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а
его оказывается нет )))))))

Ее подружка (09:35:06 20/06/2006)
всего пожалуйста!
результат напишешь?

Знакомая (09:35:41 20/06/2006)
))))
было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон

Знакомая (09:36:03 20/06/2006)
а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне
понятно

Знакомая (09:36:22 20/06/2006)
а про слона не совсем...

Ее подружка (09:36:36 20/06/2006)
почему?

Знакомая (09:37:51 20/06/2006)
ну я неповоротливая как слон?
или толстокожая как слон?
или иду напрямую к цели как слон?
или что-то еще?
почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?

Ее подружка (09:37:54 20/06/2006)
к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят:
пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.

Знакомая (09:38:05 20/06/2006)
спасибо

Нюансы российской политики:
2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов.
2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм.
2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.

Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать
где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и
универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть
по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог:
- Пошли в "Дикси" там цены ниже.
- А ты сравнивала?
- Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит!
- А в "Дикси"
- А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.

Как их понять?

(Ж - журналист, П - Путен)
Ж: Будут баивые роботы, а?
П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну.
Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег?
П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций
Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану?
П: Нет, спасибо
Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна?
П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы
тупые.

Приходит Васечкин на прием к урологу:
- Здрасьте, я Васечкин!
- Вы не Васечкин, вы - Петечкин!
- О_о?
- Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна!
- О_о???????? А вы не уролог?
- А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею
на траве.
- Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?

ПИСЬМО

уважаимаму призидену Путину ат мальчика Никиты

Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы
пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы
это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома
собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня
в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно".
Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.

Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне
ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и
складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за
40 мильонов евро.

мальчик Никита

ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских
наук, професыр Иванов Иван Иванович)

Приходит начальник цеха к коммерческому директору за отпускными
сотрудникам
- Держи по 10000 на человека
- Хорошо сегодня раздам женщинам.
- Женщинам? - тогда держи по 9000!

У нас в Екатеринбурге, может и в других городах и весях нашей необъятной
родине (в этом году ни где пока не был), к юбилею нашего
славного ГАИ(ГИБДД) появились огромного размера рекламные плакаты.
Незнаю как другие, но мне читалось именно так " МЫ ЖДеМ ТЕБЯ ДОМА!" и
подпись "ГАИ МВД РОССИИ". Изображение матери с дочерью на плакате как-то
терялось при этом.

ПУТИН и МЕРЛИН

Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России,
Владимира Путина.
- Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а
делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две
табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?"
- Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной
деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно.
Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую
бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется.
- Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим?
- Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей
на планете, что давно стал к ней нечувствителен.
- Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну,
сейчас тебя досыта накормят!
Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и
ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько
же в тебя влазит, худоба нечистая?
- А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И
расхохотался в голос.
- Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на
изнанку!"
Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой
красавец!"
Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец,
похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку
вывернутым. Спасибо!

Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки.
Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат.
Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: -
Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше
не могли.

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся:
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а
теперь над нами звездное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.

Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами.
Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от
природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает
открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные
такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок
и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им
перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!

Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.

Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она
видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к
продавцу и спрашивает:
- А что это за модель?
Продавец отвечает:
- Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.

Дело происходит в США.
Сижу в Students Union своего универа с ноутом, радуюсь вай-файному
интернету, по аське с друзьями общаюсь.
Вскорости примерно литр выпитого чая начинает долбиться во все клапаны,
требуя широчайшего и быстрейшего разлива.
Засовываю ноут в рюкзак, собираю провода, топаю в сторону клозета.
И не ведаю, что ноут по непонятным мне причинам после закрытия крышки в
Stand By не ушел.
Захожу в туалет, подкатываюсь к писсуару, расстегиваю ширинку, а из
рюкзака на весь сортир удивленно-предупреждающее "О-оу!"

На лицах двух американцев, которым случилось быть в то же время в том же
сортире, было явно написано родное "Шозанах?!"

Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной
кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется:
- Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь,
объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают...
Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает
голову, задумчиво смотрит на них и произносит:
- Ламеры... gpupdate /force...
Все мужики на днюхе просто легли...

Читаю почту. Пришла реклама:
Ах, Валдай, Валдай! Целебный и чистый воздух Валдайских лесов. С порога
отеля виден блеск солнца на монастырских куполах на другом берегу.
Комфортабельные номера, по-русски сытный шведский стол:)

Что-то вроде предисловия. Почти случайно мне попалась книга мемуаров
Шпеера - главного архитектора Германии 1933-45 годов и министра
вооружений Германии в 1942-45 гг. Хочу привести вовсе не смешной, но
показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на
вертикаль власти. Повествование ведется от самого Шпеера.

"... 26 ноября 1943 г., после очередного массированного налета на
Берлин тяжелые пожары охватили наш ведущий танковый завод "Алькет".
Одному из моих сотрудников Зауру пришла мысль позвонить по еще
действующей линии напрямик в ставку и попросить их связаться с
пожарными, минуя таким образом разрушенный главный почтамт
Берлина. Так о пожаре узнал и Гитлер и, не запрашивая никаких
дополнительных данных, отдал распоряжение о немедленном стягивании к
пострадавшему заводу всех пожарных команд, даже из отдаленных
пригородов.
Тем временем и я подоспел на "Алькет". Основная часть главного цеха,
хотя и сильно обгорела, но сам пожар уже был потушен. Во исполнение
приказа Гитлера мне представлялись для рапорта командиры все новых и
новых прибывающих пожарных подразделений, даже из таких неблизких
городов как Бранденбург, Ораниенбург или Потсдам. А так как прибывшие по
личному приказу фюрера пожарные не могли быть даже мной отправлены на
тушение других, очень сильных пожаров, то к утру все улицы заводской
округи были забиты праздно стоящими пожарными частями, в то время как в
других районах города
распространялся, не встречая никакого сопротивления, огонь. "

Смотрел "матрица- перезагрузка", - много думал...

- И сколько получаешь?
- Хм... До чего руки дотянутся...

Президенту ОАО "МТС"
Меламеду Л. А.
от ...................


Уважаемый Леонид Адольфович!

Обращаюсь к Вам с жалобой на действия сотрудников Вашей компании
Норильского филиала – офиса, что находится в городе Норильске по улице
Мира, дом не знаю и знать не хочу и надеюсь, что мне больше никогда не
придется там бывать.
Услугами Вашей компании пользуюсь только по причине того, что все мои
знакомые и друзья подключены к МТС (по корпоративным тарифам).
Итак, изложу далее ситуацию, которая произошла со мной благодаря Вашей
компании.
Мне признаться и раньше не нравилось то качество услуг, которое
представляет Ваша компания, особенно это касается пополнения счета и
остатка на нем, как правило, он может быть в минусе (чего нет в Билайн –
советую Вам у них поучиться) да скорость его пополнения оставляет
ожидать лучшего.
15.12.2006 у меня закончились деньги на счете (в чем конечно ничего
страшного быть не может на первый взгляд) и я пополнил свой счет в
автомате (такое устройство типа банкомата) на 50 рублей примерно в 11
часов вечера. Увы, ни через час, ни через два денег на счету у меня не
оказалось. Примерно в час ночи 16.12.2006 я предпринял вторую попытку
пополнения счета, но уже другим путем – я купил карточку на пять единиц
и по телефону 0850 голос сообщил мне, что карта активирована и все –
“окей”. Радостный я выбросил карточку и попытался воспользоваться
связью. Увы, ее не было. Баланс моего счета был минус 0,04цента. Но я не
отчаивался – решил, что это временные трудности и скоро средства
поступят на мой счет. Так как телефон не работал, я просто на него
забил.
И они поступили. В 6 часов утра я решил поинтересоваться как дела со
связью и чтобы Вы думали? Деньги на счет поступили (баланс 6 долларов
показывал), но было еще одно очень большое НО. При попытке позвонить,
услужливый и вежливый голос мне сообщал, что мой телефон отключен. Ни в
10 часов утра ни в 13 часов 16.12.2006 ничего не изменилось, чуда не
произошло. Да - хорошая связь в МТС – это оказывается чудо.
Для разрешения возникшей ситуации я решил обраться в офис, который
находится по адресу указанному мной выше. Войдя в офис, я конечно был
немного эмоционально возбужден, но вел себя корректно. Что меня ждало
дальше, трудно было даже представить. В офисе находилось два оператора-
девушки, которые обслуживали клиентов, к каждому из них была очередь из
семи – восьми человек (в этом офисе я за свою жизнь был всего два раза,
но там всегда были очереди). Вы уж простите меня грешного, но в очереди
мне стоять не захотелось (я вообще не понимаю, почему я должен стоять в
очереди? если я плачу Вам деньги). И я направился на второй этаж, где
охранник №2 (назовем его №2) сообщил мне, что оказывается сегодня
выходной, и директора НЕТ. Прошу Вас это запомнить, что директора НЕТ,
так как в дальнейшем он вдруг появился, словно по мановению волшебной
палочки.
Настроение у меня было отвратительно, уж не знаю, кто в этом виноват –
неужели МТС?
Спустившись на первый этаж офиса, я решил написать все, что я думаю о
компании МТС в жалобную книгу. И я без труда нашел ее в уголке
потребителя (хоть, что то в Вашей компании есть хорошее) и начал
излагать свои претензии.
Охранник №1 почему то стал у меня за спиной и стал смотреть (заглядывать
мне через плечо) что же я пишу (его поведение мне конечно очень
понравилось). Возможно его – такое поведение прописано должностной
инструкцией.
Начав читать, написанный мною текст охранник №1 (продолжая стоять у меня
за спиной) возмутился. Чем он возмутился, я поясняю - привожу выдержку
из своей претензии (примерный текст, точно дословно не помню) “Уважаемая
компания МТС Ваше качество услуг меня просто "ЗАБОДАЛО", (прошу меня
извинить меня за применение ненормативной лексики, но эмоции переполняют
меня)”. Далее в тексте я нигде больше не употреблял ненормативной
лексики.
Привожу примерный диалог Охранника №1 со мной возникший по его
инициативе (никто из нас голос не повышал).
Охранник №1 – зачеркните слово "ЗАБОДАЛО", в офисе нельзя ругаться
матом, зачем вы пишите нецензурные слова в официальном документе.
Я – что хочу то и пишу, Вы не вправе мне запретить, высказываю свое
мнение о Вашей компании, она меня уже достала, и эти сбои происходят не
в первый раз, вслух я не ругаюсь
Охранник №1 – вы пьяны я сейчас вызову милицию и Вас заберут.
Я – пожалуйста, я пил неделю назад можете везти на экспертизу.
Охранник №1 – предъявите документы.
Я – у меня их нет с собой, на каком основании я Вам должен их
предъявлять? предъявите свои.
Охранник №1 – звонит по телефону и вызывает милицию и предъявляет
документы (капитан в отставке).
(в это время подходит Охранник №2, а я продолжаю заполнять свою
претензию – больше матерных слов я не пишу)
Охранник №2 – что здесь случилось?
Охранник №1 – вот посмотри, что он там написал и не хочет зачеркивать.
Охранник №2 – читает и говорит примерно следующее – если наша компания
тебя "ЗАБОДАЛA" то ничего страшного один раз не пидараз(с) (не знаю как
правильно пишется).
Я – не надо меня провоцировать и оскорблять (про все это я тоже написал
в книге жалоб).
Охранник №2 и Охранник №1 – Вас никто не оскорбляет и Вы ничего не
докажете.
(мне почему то хочется засунуть им в одно место шарики которые висят на
елке в офисе и разметать на кусочки весь их офис, но я держу себя в
руках)
Охранник №1 – Охраннику №2 иди закрой дверь, вдруг он сейчас будет
убегать. Охранник №2 уходит в засаду
(мне стало смешно – я щуплый и худой рост 170, они -один 180 кабан
натуральный, другой чуть помельче)
Я – Вы, что будете ко мне применять силу, если я буду пытаться уйти?
Охранник №1 – молчит. (я в это время продолжаю писать претензию уже с
учетом происходящих событий)
Я – предлагаю вычеркнуть “слово” которое ему не понравилось, но все
остальное я оставлю так как недоволен деятельностью МТС, зачем милицию
то вызывать? я, что буяню?
Охранник №1 – вот милиции все и расскажите.
Я – Вы меня оскорбляете с Охранником №2, это тоже милиции рассказать?
Охранник №1 – Вы ничего не докажете.
(в это время Охранник №1 за моей спиной начинает рассказывать кому то о
моем поведении, я оборачиваюсь, впоследствии это оказался директор офиса
– которого НЕТ) писать претензию я закончил, понимая что это какой то
сотрудник я пытаюсь показать что я про МТС написал, что это директор
офиса мне сказала впоследствии девушка оператор, и то что он очень
хороший тоже сказала
Я директору офиса – вот почитайте, что я написал и пытаюсь объяснить ему
ситуацию.(он меня не слушает)
Директор – вы ненормальный, зачем вы тычите мне этим в лицо? и уходит.
(я сидел на стуле, директор стоял - при всем желании попасть в лицо я
ему ничем не мог)
Охранник №1 – директору в догонку – сейчас приедет милиция и с ним
разберется.
Минут через 10-15 приезжает милиция, всего их 4 человека один старший
лейтенант, а остальные кто - не посмотрел. Они немного разочарованны,
никакого побоища нет. Мирно беседую с ними, объясняю ситуацию. Старлей
читает мою претензию. Прочитав, они мне объясняют, что писать матом
нехорошо. Я с ними конечно соглашаюсь. Но качество работы МТС плохое -
от своих претензий к МТС я не откажусь. Охранник №1 интересуется, писать
ли ему на меня заявление, и упорно требует, чтобы я показал свои
документы и соответствует ли мой адрес тому, что я указал в претензии.
Документы - права я предъявляю Старлею, к удивлению Охранника №1 адреса
совпадают. Старлей говорит, что я вменяем, не бужу и какой смысл меня
забирать, хотя конечно матом писать нехорошо. Ко всему этому я
рассказываю, что меня оскорбляли. Немного почитав мне лекцию, милиция -
уезжает, меня не забирают. Ухожу и я. Вот такая блин история.
О МТС спасибо тебе!!!
Я всего лишь хотел пополнить свой счет.

От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как
сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках
прилетела Тина Канделаки.

Почему длинного человека не возьмут в армию на подводника и танкиста,
потому что в танке башка торчать будет, а на подводной лодке любит
форточку по ночам открывать.

Листья тополи летят с ясени нифига сибе
Нихрена сибе нихуя сибе
Прошу прощение за мат "из песни слов не выкинеш".

Случилось это на третьем курсе.
Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят,
кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный.
Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить
в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и
предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100
раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он
мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!",
"да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и
подготовился. Я засек время. Поехал!...
Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал
около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на
лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько
времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за
минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось,
но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь
руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж
вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем,
сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на
нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и
пошел за молоком.
Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он?
Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась
за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще
не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На
что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз
уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех.
Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не
все.
Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10
минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В
итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в
кафетерий и также вернули... :)

Однажды на кануне нового года, я с друзьями пришел на хату (частный
дом). К большому сожалению в этом доме не было часов! (но был
телевизор), так как дом не был сильно молод, то мы не сразу заметили
отдельный счетчик. Время шло, праздник приближался... началось
обращение президента. "Ну вот и новый год" подумали мы - появились
кремлевские часы, открывая бутылку шампанского (конечно, надо было
выстрелить, а то как это – новый год все же). Несколько секунд, хлопок,
и... и чертов свет погас! Началась суета, кто-то бегает, где-то что-то
бьется. Все же подлый счетчик и подлянку пробку удалось найти и
задержать. Вот так я "пропустил" новый год.

- папа давай трахнем бабушку! - ты, что она же моя мать! - но ты же мою
трахаешь.

Мы онанисты - народ плечистый,
Нас не заманишь сиськой мясистой.
Нас не смутишь девственной плевой.
Кто дрочит правой? Левой! Левой!

К одной нашей сотруднице (пусть будет Лена) звонит ее подруга Лиля (имя
важно) и грит, к тебе, мол, сейчас позвонит мой клиент и ты ему все
объясни по поводу такого-то объекта. Лена отвечает, что все сделает. И
через некоторое время раздается звонок. Лена берет трубку. Звонит
интелегентный мужчина и начинает расспрашивать именно про тот объект,
про который у них с Лилей был разговор. Ну и Лена, ни сколько не
сомневаясь, что звонит клиент Лили, задает невинный вопрос:
- Вы от Лили (а слышиться-то )?
И после паузы на другом конце провода раздается вопрос заданный очень
робким и осторожным голосом:
- К-куда отлил?
И теперь после небольшой паузы уже Лена вдруг выпадает в осадок.

Террорист, террорист-маску снимешь, смотришь, ЧУРКА!!!!))))))))

Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если
раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих
черных машинах с синими мигалками.

Встретив тебя я понял сразу,
Что не прожить ни дня я не смогу
Без твоих глаз, улыбки ясной,
Без черт твоих.
Приди к ко мне любовь моя.

Во Владивостоке выпал черно-желтый снег.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/14/snow/)

Cпонсор акции компания Билайн.

Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо,
технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого
будут платить 13% подоходный налог.

Вызывает Путин (П.) Сердюкова (С.) и спрашивает:
П. - Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы?
С. - Ну, типа говорят такое.
П. - А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
С. - Ну было такое дело.
П. - Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.

Купили две блондинки по хомяку.
Первая:
- А как мы их будем различать?
Вторая:
- А давай моему лапку отрежем.
- Давай.
Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз.
- А как мы их теперь будем различать?
- а давай моему вторую лапку отрежем.
Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без
ушей. Вторая блондинка говорит:
- Давай я белого возьму, а ты серого.

Телепередача "Такси".
В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?"
В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно."
- Хорошо. Представьтесь, пожалуйста.
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.

Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида
Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка
прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)".
Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы
вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в
почтовый ящик"

Пьяница молдованин...

Куда ты ходишь по грибы?...

Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им
нравятся в постели:
первый:
- мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!!
второй:
- а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!!
третий:
- а, мне 80-ти летние старушки!!
первый и второй в один голос:
- ты чо совсем дебил??
опять, третий:
- а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!