Поиск по автору:

Сербы захватили трех натовских солдат и устроили им страшные пытки.
Для того, чтоб узнать, наконец, 5 условий мирного урегулирования.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, а у меня там мышка.
- Так у вас же здесь кирпич!!!!!??
- Да, кирпич, а за кирпичем мышка.

- И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
- Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров.
Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, - кому он нужен?!

Приходит как-то кот в публичный дом. И говорит - дайте кошку. Ему
отвечают - 100$. Он говорит - а что у вас есть за 10$? Ему отвечают -
курица. Ну, давайте курицу, согласился кот. Через несколько минут из
комнаты, где кот с курицей уединились, начинают доноситься страшные
вопли, кудахтанье, хопанье крыльями. Заглядывают туда - кот курицу
прижал к полу и ощипывает, уже наполовину ощипал. Ему говорят - ты что,
гад, делаешь с девочкой? А он отвечает - а я страсть как люблю голеньких...

Приходит глухонемой в аптеку за презервативом, а объяснить продавцу,
что ему надо, не может. Тогда он начинает осматривать витрины в надежде
показать его аптекарю, но нужного товара не находит. В итоге глухонемой
подходит к продавцу, растегивает ширинку, вынимает х*й, кладет его на
прилавок и рядом кладет деньги. Не долго думая, продавец раскрывает свою
ширинку, достает свой член, кладет его рядом с членом глухонемого, затем
спокойно забирает деньги, убирает свой член и застегивает ширинку.
Видя это, незадачливый покупатель возмущенно произносит серию невнятных
звуков:
- Ааааа-у-аааа-ыыыыы-ааа!?
Продавец отвечает:
- Не уверен - не играй!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.

Пришел мужик в публичный дом, дайте мне, говорит, женщину, за 10$.
Ему говорят, вы что, за 10$ только "Лыжи". А что это такое, спрашивает
мужик. Ему говорят - платите деньги в кассу, раздевайтесь и идите в
комнату номер 10 - вам понравится. Делать нечего. Пошел, заходит, а там
мужик на полу лежит голый, и спрашивает его - что мужик, тебе тоже
"Лыжи"? "Ага..." Ну, легли оба рядом, лежат - в потолок глядят. Тут
заходит девушка, голая, грудь торчком, ложится между ними. Взяла их
дивайсы в обе руки. Ну что, говорит, ребята, - поехали?

- Слышь, а Вася-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, и некролог на стене висит.

Ох, не ту страну назвали Гондурасом...

Пришел мужик как-то в парикмахерскую. Ему говорят, что все мастера
заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой
страх и риск. Подстригли его, ну он и говорит, что еще и побриться бы.
Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, ну и
начальнику грит, типа Михалыч, я вот клиента порезал. Михалыч как
размахнулся, да и дал по морде клиенту - практикант увернулся во время.
Михалыч перед клиентом давай извиняться, типа бесплатное обслуживание
целый месяц. Ну ладно, дальше бреет - херакс - вторую порезал... И к
начальнику опять. У Михалыча нервы-то не железные, он со всего размаху
ногой... Клиент очухивался минут 10... Михалыч перед клиентом давай
опять извиняться, типа бесплатное обслуживание целый год и все такое.
Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал клиенту ухо...
Напуганный клинет:
- Михалыч не видел?
- Не-а...
- Ну тогда спрячь его нахрен...

Коротко о себе. 22 см.

Приходит итальянец в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов.
Продавец отсчитывает, отдает. Hа следующее утро вбегает давешний
покупатель, руками разиахивает, кричит что есть силы:
- Вчера я приходил к вам, просил дать мне 50 презервативов, а вы дали
мне всего 49!
-Ах, простите, сударь! Какую ночь я вам испортил!

Совершенно невинная девушка выходит замуж за грузина. Мать ее
предупреждает:
- Смотри, чтоб он тебя не переворачивал! Знаю я их!
Дочка приняла к сведению. Но проходит месяц, другой, и ей стало
любопытно.
- Дорогой, а почему ты меня перевернуть не пытался ни разу?
- Да ти что! Ти жэ от этого забэрэмэнэть можэш!

Китайские гомосексуалисты попросили убежища на Украине. Мы, говорят они,
с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Начальник объясняет новой секретарше ее обязаности.
Она внимательно выслушивает и в конце спрашивает:
- А соски солью посыпать?
- ???
- А мой предыдущий любил с пивом.

Едет новый русский на своем мерсе, 180 в час, и вдруг его догоняет
горбатый запорожец с тонированными стеклами, его водитель опускает
стекло и стучит в окно мерса:
- Братан, у тебя бумажки для факса нет?
- Нет, - отвечает ему водитель мерса в полном недоумении.
Ну, приезжает он в офис и орет:
- Как так, в машине нет факса, а в каком-то запорожце он есть?!
Тут ему за пять минут факс в машину поставили и полный багажник бумагой
для факса набили.
Едет он как-то и видит - стоит тот же запорожец у обочины и изнутри
музыка, визги, женский крик. Он останавливается, стучит в окно - никто
не отвечает. Он опять стучит - никаких результатов. Кричит что есть мочи,
стучит, тут открывается окно, высовывается мужик и говорит:
- Ну, че те?
- У тебя тут проблемы с бумагой для факса были, так у меня ее в
багажнике - завались.
- И чего, ради этого ты меня из сауны вытащил?

Урок английского. На задней парте сидит Вовочка. На самой последней
парте, за Вовочкой сидит проверяющий из ГОРОНО. Учительница пишет
предложение на доске, мел крошится, падает, та наклоняется, поднимает
мел, дописывает предложение и спрашивает у класса:
- Дети, что написано на доске?
Тишина, один Вовочка руку тянет.
- Ну, давай, Вовочка.
- Вот это жопа!
- Встань и выйди из класса.
Вовочка встает, собирает учебники, поворачивается к проверяющему и
говорит:
- Козел, не знаешь английского - не подсказывай!

Приходят двое новых русских в бар и заказывают два стакана водки и
наперсток. Офицант удивился, долго искал наперсток, наконец приносит.
Тут один из новых русских достает из кармана маленького человечка, в
дорогом костюме, с золотой цепью на шее, с маленьким радиотелефончиком,
второй отливает ему из своего стакана в наперсток водки и говорит:
-Ну, братан, раскажи, как ты в Африке главного шамана на хуй послал...

В самолете:
- Хочешь стюардессу?
- Нет, спасибо. У меня опал.
- Так я ж не о сигаретах.
- Я тоже...

Идел лекция о вреде алкаголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого есть вопросы?
Поднимается потрепанный мужичонка.
- Гражданин лектор, извините меня, а у вас стаканчик освободился?

В реке столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме,
шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

Прибыли солдаты в Афган. Hу и среди них чукча. Им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на
задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит
и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет..

Ленин на бpоневике:
- Сейчас у вас будет 8-часовой pабочий день шесть pаз в неделю!
- Уpа!
- А чеpез 2 года будет 7-часовой pабочий день 5 pаз в неделю!
- Уpp-а-а!
- А чеpез 5 лет - 3 часа чеpез 10 дней.
Гpомогласное:
- У-p-p-а-а-а!
Ленин повоpачивается к Дзержинскому:
- Я же вам говоpил: ну совеpшенно не хотят pаботать.

Останавливает гаишник кpyтой меpс. Hачинает пpовеpять докyменты и видит
на заднем сидении пyлемет. Спpашивает водилy:
- Что это такое?
- Это калькyлятоp.
Гаигник, доставая из каpмана калькyлятоp:
- Вот это калькyлятоp.
- Ваш для пpедваpительных pасчетов, а мой для окончательных.

- Ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Вы хотите убедиться, что я не буддист?

ОДин актер, работающий в театре, всю свою практику играл в одном
спектакле и произносил одну и ту же фразу: Валабуй, вот твой меч!
Однажды к нему приехал его друг, он пригласил его на свой спектакль.
Друг узнав про его реплику поинтересовался:
-Неужели ты никогда не ошибаешься?
-Нет, никогда.
Перед спектаклем актер занервничал....ходит и повторяет...Валабуй,
вот твой меч, Валабуй, вот твой мечь..
Наступило время выхода его на сцену и когда надо было произнести
слова он сказал: Валабуй, вот твой Х№Й!

Дочь приходит домой под утро:
- Мама, меня изнасиловали!
Мать в шоке, рыдает и причитает.
- Да ты че, ма, мне так понравилось!

Иван Сусанин пришел в московскую мэрию. Заходит в приемную. Секретарша:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу...
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Две бабули разговаривают:
- Ты пpедставь, у меня всю капусту выкопали!
- А, это, навеpное, студенты.
- Какие студенты - следы человеческие!

- Папа, пойдем, в цирк сходим.
- А что я там забыл?
- Вовка-сосед вчера с отцом ходил, говорит, там тетя голая на тигре
катается.
- Hу ладно, пойдем. А то давно я что-то тигров не видел...

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно
глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!

Лев - царь зверей собирает всех подчиненных и спрашивает:
-Поделитесь, звери, кто с кем спать будет?
Лис: Я с лисицей.. она такая сексуальная...
Волк: Я с волчицей....она такая нежная..
Слон: А я с мартышками..когда в них кончаешь они так смешно лопаются..

Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее
спрашивает :
- Ты куда бежишь?
- На войну в Ирак.
- А можно с тобой?
- Ну давай!
Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает:
- Вы куда?
- На войну в Ирак!
- А можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие ребята!

Детей можно коpмить гpудью, если ее мелко поpезать.