Поиск по автору:

Если ты отыскал у жены недостатки, значит - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

- Дайте мне, пожалуйста, бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

60-летний мужик делится с молодёжью своим богатым сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!?
- С моими деньгами и опытом - нет никаких проблем!
- Эрекция?
- Проблема бывает, но тоже решаема: банька, виагра, длительные ласки.
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

- Уроды! Что вы там делаете?! - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

Посмотрел Первый канал - переключи за собой.

Парень с не очень красивой девушкой застряли в лифте.
Она говорит:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже!

На свадьбе было тихо, потому что был бесплатный Wi-Fi.

Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

Первое правило палатки, продающей алкоголь после 22:00:
"Никому не рассказывать о палатке, продающей алкоголь после 22:00".

Краткий свод правил успешного человека:
1. П*здеть меньше.
2. Делать больше.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну, и там дежурный чёрт на ресепшене проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию:
- Вот бар - любая выпивка бесплатно. Вот наши рестораны - любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве. Вон в соседнем здании бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается по аду и вдруг видит: в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами их охраняют - полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к дежурному чёрту:
- Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят. Это что?
- А-а-а, это христиане себе так захотели.

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.

Ни один человек не встретит вас так, как собака!

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - совсем нет фантазии?

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

"Ты добра молодца сперва напои, накорми, в баньку своди, а потом уж и дело пытай" - таким вот нехитрым способом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Если зайти в школу в спортивном костюме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Позвонить или написать человеку не так уж и трудно.
Просто надо быть уверенным в том, что это ему надо.

В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

У шефа "Вконтакте" статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажали уже 16 человек.

Жизнь - это боль, когда знаний ноль.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос.
Шампунь для тонких и ослабленных волос.
Шампунь с эффектом ламинирования.
.......................................
Шампунь для мужчин для нормальных волос.

В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".

Очевидное и невероятное. Америка уничтожила многие поселения индейцев, заковала в кандалы миллионы негров, сбросила атомную бомбу на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила обеднённым ураном сербов...
И вдруг полюбила украинцев!?..

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.

"Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...".

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания...
А с запотевшей бутылкой водки - в действия!

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?