Поиск по автору:

Приходит петух в "Гриль-Бар", а там куры жарятся на вертеле. Петух:"В
деревне топтать некого, а вы тут на каруселях катаетесь"

Новый русский говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих
пор ж%&у с п%&дой путаешь.

В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она
говорила :
- Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно
Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал
купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все
будет ок
Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли
домой наворили их ,поставили перед ней
Дочка вилкой тычет в таз и говорит:
- Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили

Паслушай, дарагой,
Ты пачэму такой худой?
Прыызжай ка мнэ в Тбылысы,
Будут у тэба во-о-от такыэ сысы!
Прыызжай ка мнэ в Баку,
Будут сыскы на баку!

Неправда, что в разговоре могут закончиться аргументы: всегда можно
исползовать последний, железный, универсальный аргумент - зверский крик.

Нам чужого... надо.
Воры

Я Вас ебал, мой хуй еще быть может
Зажил от Ыашей целки не совсем
Пускай вас это сильно потревожит,
Я не могу оттрахать вас ничем

Я Вас ебал так больно, ставил раком,
Мой хуй гандоном тесно был томим ,
Я Вас ебал жестоко, как собаку,
Как дай Вам Бог ебенной быть другим!!!!!

Два мужика поехали на рыбалку, сидят рыбу ловят. Вдруг слышат крик
"пошли на хуй, пошли на хуй". Осмотрелись нет никого. Через некоторое
время опять "пошли на хуй, пошли на хуй". Смотрят мужик плывет на лодке
и гребет ложками. Мужики ему мужик че ложками гребеш? А он им "пошли на
хуй, пошли на хуй".

Кролики - это не только ценный мех.
Но и три-четыре милилитра в час!!!

Женя

Прибегает гинеколог к своему колеге.
-Ти не поверишь.У меня пациентка сидит.У нее клитор как дlьня.
-Неможет біть.Чесно говорю.Идем посмотришь.
Приходят.Колега смотрит.
-Клитор как клитор.
-А ти попробуй.

Телепузики - срать пора!
Телепузики - срать пора!
Первой насрала Ля-ля и телепузи закричали "Еще! еще!"
Но тут насрал Дипси, а потом опять Ля-ля, а потом Тинки-Винки, а следом
за ним По, а потом опять Дипси.
От вони в Телепузии сдохли все кролики.
И вот сидят эти ебанутые разноцветные мурзилки, обосранные по уши и
вспоминают, что в Телепузии кончилась туалетная бумага.

папа женился на жене. он не хочет показывать сынишке свою жену потому,
что сынишка не знает какой его папа ориентации.

Более точный вариант: папа женился на Жене. Он пока не хочет знакомить с
Женей своего сынишку, потому что тот не знает, какого пола Женя...

Порядочность дорого продается.

Три эрогенные зоны: Ухо, горло, нос

MULLETS

Гримерка народной артистки СССР.
Во время спектакля забегает к ней молодая, новенькая актрисса с
ребенком...
- Очень вас прошу, пусть он посидит с вами 5 минут... Ну просто негде
оставить... У меня одна реплика, и я его тут же заберу...
- Ну что же... пусть посидит..
Мамаша уходит, Прима валяжно поглядывает на мальчика, и поставленным
голосом спрашивает..
- Как же твое имя, о отрок....
- Леша (стеснительно отвечает малыш)
- А сколько лет тебе отроду, Алексей ?
- хм... Четыреее...
- (томно ухмыляясь)... ну и что, дрочишь?
- (краснея)... ага... дрочу...
- (отворачиваясь)... Конечно дрочишь! Куда ж ебаться-то в 4-ре года..!!
[Жека-мечта узбека]

Футболисты Борисовского БАТЭ организовали секс-тур для футболистов
мадридского Реала

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!

MULLETS

— Слышал, Абрамович снялся в рекламе Visa
— Это MasterCard: Увидеть матч любимой команды вживую - бесценно!

Просыпаются муж с женой накануне нового года:
- Милый, мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогая.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было
много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый.
- Это наверно был мой дорогая?
- Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный.
На следующий день просыпаются:
- Милая мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогой.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много
пезд. А наверху самая маленькая и опрятная.
- О, это наверно была моя, милый?
- НЕТ, в твоей елка стояла.

Вчера белорусский юниор выиграл гонку на чемпионате Мира по велоспорту.
Сегодня Александр Григорьевич подписал указ о строительстве 30
велотреков в городах и деревнях Беларуси.

Женя

Эта история свидетелем котрой я стал ...
Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там
обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей
группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор
ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому
товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному
желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает
о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит :
"Я с ним живу !"
Ну естественно вся рота начинает смеяться ..
"Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался .
Майор ему в ответ :
"Нас ваши с ним личные отношения не волнуют !
Вы ему передайте чтобы он зашел."

В связи с участившимися случаями бытового травматизма МВД России
рекомендует:
"Приобретайте только на лицензионных кассетах трактат "Камасутра"!"

MULLETS

Встречаются три проститутки. Одна говорит:
- Ой, девчонки, вчера поймали меня какие-то три извращенца и
изнасиловали меня дубинкой с гвоздями. Так больно было- просто ужас! Все
мне там разорвали(и не только там...).
Вторая говорит:
- Пфе, это что. Вот мне недавно аборт тупой сапкой делали. Было больно
так уж больно.
А третья говорит:
- Та о чем вы вообще говорите? Вот еду я недавно на велосипеде, и тут у
меня клитор в цепь попадает - я так завыла, что аж раму зубами
перегрызла!

Везунчик - баловень судьбы; Невезунчик - наебаловень судьбы.

Mullets.

Недавно в Первопрестольной проходил то ли съезд, то ли симпозиум
заслуженных деятелей науки. Среди них трое оказались меж собою знакомы и
вечером собрались вместе, чтобы отметить встречу. Тут в люстре
перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та лампу меняет, а
перегоревшую оставляет на столике. Ученые деятели уже изрядно
наотмечались, сидят, кайфуют. глядя на эту лампочку, один вдруг
сообщает, что если такую стоваттку засунуть в рот, то обратно уже не
вытащить. Завязывается спор. Один говорит:
- Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если
можно засунуть, то можно и вытащить!
И сует себе лампочку в рот. Потом тащит, а она не идет. Дальше остальные
тянут по очереди, но без толку. Приезжают в травмопункт, объясняют
медсестре ситуацию. Та гонит их вон. Ей показывают потерпевшего, и она
бежит за хирургом. Доктор приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней
бедолагу по скулам. У физика рот открывается еще шире, лампочка
выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,
что это нормально, просто мышцы изрядно напряжены, а теперь наоборот,
сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже говорить. Наши деятели благодарят врача и направляются назад в
гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Но один, самый
недоверчивый, все еще сомневается. «Не могу,- говорит,- понять, и все
тут! »
Ему отвечает зачинщик: дескать сам попробуй. Тот пробует – не
вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают,
посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов
везешь? » Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты
наук, просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила
не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует
в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят
медсестру. Успокаивают с трудом ее и посылают за хирургом. Приходит
хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает
лампочку об стол, говоря: «Чтоб не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет
их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Докапываеися в чем дело.
Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет, наконец,
гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет
гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит
подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в
травмопункт. Ловят медсестру. С трудом выводят ее из шока. На негнущихся
ногах она направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается
женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не
закрывающимся ртом.
Занавес.

"ЧУПА ЧУПС"-забава для всей семьи!

идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает.
Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от
одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни
смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.

Доктор- "Я буду ходить" "да" "а плавать" "да" "если будете много ходить"

Вовачка не бей мальчика лапатой по голове,а то спатеешь и простудися

История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и
то же время.

Самое начало 90-х.

История первая:

Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили,
понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я
болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу
истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не
работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у
тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!"
Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было
написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно
русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту
историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как
Петя-командир не называли.

Сочинил мой племянник которому 7 лет про своих одноклассников не знаю,
относится ли к ним Бен Ладен

Эх Отока, эх Отока,
Ты сидишь на крышке тока.
Ты ногами шевелишь,
И Бен Ладена бомбишь.

Из кустов торит Илья,
Он не видит ни шиша,
Он ногами шевелит,
На Бен Ладена глядит.

На Илье сидит Алесь,
Хоть сардельки куралесь.
Он в кармане держит нож
- Ты Бен Ладена не трожь!

Тут вылазит сам Миронов,
У него сапог патронов.
Ими он стреляет в лес,
Чтоб никто с сосны не слез.

У Отоки есть граната,
Окопал ее лопатой.
Он в Миронова бросает
И скорей с сосны слезает.

Шел Алесь по улице,
Наступил на курицу.
Вышла баба в старый двор,
У Бен Ладена запор.

Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план
действия.
- Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько
убигаем.
- Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и
акуратно, красиво выходим.
- Дудка: Не давайте лучше завтра придем.

По улице шли женщины и люди....

Сижу у экрана,
а мысли о ней.
Ползут тараканы,
сможете дурней?

В мире так много правды, что ложь просто не нужна.

-Дорогая !
- Я так болъше не могу, или Я, или теща.
- Хорошо милый, Я должна подуматъ.
- Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей.
- Милый, Я выбрала Вас обоих.

-Знаешь, почему группу Тату награждают орденом Дружбы?
- Нет
- Потому что уже давно известна нам любовь друзей и дружба дам!

Очнулся гондон после дозы, почесал скользкую гидроцефальную башку и
подумал: "Сочинить что-ли анекдот про Сергея Бодрова? Терять мне вроде
неча, все равно использовали..."
И сочинил сразу несколько. И послал в Интернет...

Новый смысл преобрели слова Океана Эльзи "Я не сдамся бэз бою".

Женя jen_boy@yahoo.com

Спит спокойно старый клон.
Стоя спать умеет он!

Я не буду бить себя грудью в кулак!

В магазинах "Интим" появилась новинка для педофилов - часы с BOYем.

Mullets

Буш-безумный, убица, шизофреник

Плакала Хавроня
Хохотала Аня
Умерла от двойки
Дмитриева Аля
Материлась Саша
Песни пела Бульба
Ну а Марина
С УМА СХОДИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жена мужу:" Я к соседке на 10 минут, а ты каждые полчаса суп помешивай."

Я придумала стишок: красивый и хороший!
И побежала на горшок забыв надеть галоши!

Чебурашка кушает шоколадку, подходит крокодил Гена.
- Чебурашка! Что ты делаешь?
- Шоколадку ем.
- А почему она такая вонючая?
- А я ее уже третий раз ем...

Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности"
На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь"
На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".

ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ
Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю.
Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал.
Среда.-Зарезал соседский поцан.
Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал.
Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан.
Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал.
Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.

Не тому Жукову отпилили руки