Поиск по автору:

Я периодически играю в одном онлайновом казино, называется
The Gaming Club. Это казино проводит время от времени различные
иероприятия для завлечения игроков, называются " промошионЭ.
Однажды казино предложило такой промошион: нужно сделать ставку
в любой игре и прислать им мылом одно любое загаданное вами
положительное число, начиная с единицы.
Если это число окажется наименьшим из всех присланных, то вы -
победитель и получаете 500 долларов. Два и более одинаковых чисел -
дисквалифицируют друг друга. Мы с женой дого спорили какое-же число
выйдет победителемю Я предполагал где-то в районе 30. В конкурсе
я решил не участвовать.
И вот какизо объявляет результаты из нескольких тысяч присланных
загаданных чисел. Победил игрок в загаданным числом - 1!!!

Сидят два помидора в холодильнике.Один говорит другому:
- Что, холодно?
- АААааа!!!!(с ужасом в голосе) ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Собирают отец с сыном грибочки в живописном лесу.
Батя дает наставления отпрыску:
- Если, сынок, увидишь медведя, ни в коем случае не беги, медведь
все равно бегает быстрее. Лучше стой смирно что-бы не привлекать
внимание животного.
В эту минуту из кустов выходит ... сами знаете кто (миша)
Сын берет низкий старт.
Отец: Стой! Сынок, ты не сможешь обогнать медведя.
Сын: Папа, мне не нужно обогнать меджедя, мне нужно обогнать тебя.

(перевод с англ.)

Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует.
Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом".
Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет
делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши
взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит -
бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит -
мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает:
- Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала?
- Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.

Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг
стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным,
жалобным голосом говорит:
- Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий
долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды.
"Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя
пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина
и опять стук в дверь
На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом:
- Зачем ты это сделал?!

Жила была девушка....

Сама виновата...

Идут два грузина с охоты.Несут на плечах палку к которой медведь
привязан. Встречается им на пути односельчанин грузинской
национальности.Он им говорит:
-Оооо генацвали , это что - ГРИЗЛИ??!
-Эээ , дарагой ,какой гризли ? - не видишь - руками задушили!

Я любил тебя в подъезде,
Я любил на батарее
Приходил с тобой домой
Чтоб ночка была веселее

Я любил тебя в горсаде
на утренней росе
Я любил тебя с друзьями
на кухонном столе

Я любил тебя в сортире
Я любил тебя в окне
Любил тебя я не стесняясь
На Красной площади в Москве

Я любил тебя повсюду
И мне было все равно
На коне иль на верблюде
Любить тебя... Мое вино!

Эта история свидетелем котрой я стал ...
Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там
обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей
группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор
ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому
товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному
желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает
о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит :
"Я с ним живу !"
Ну естественно вся рота начинает смеяться ..
"Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался .
Майор ему в ответ :
"Нас ваши с ним личные отношения не волнуют !
Вы ему передайте чтобы он зашел."

Едит Лужков на автомобиле Волга и врезается в "мерс" 600.
Вылезает новый русский и говорит:
-Квартира есть?
-Есть.
-Считай,что квартиру уже отдал.Дача есть?
-Есть.
-Считай,что дачу тоже отдал.Да ты вообще кто такой?
-Я мэр Лужков.
-И "лужки" ты свои считай,что тоже отдал.

Представляем вам хэд энд шолдэрс - новое средство от похоти!
Оно навсегда избавит вас от всех желаний!

Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи
студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной
казни у нас не будет."
Нервы студентов, что ли, берегут.

У нас в стране секса нет!
У нас просто трахаются!

Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят:
хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень
скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг
в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20.
Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять
сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить
или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она
видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто
одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок
автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому),
автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается.
Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера,
чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером
я была, а под автобусом - еще нет."

1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант
и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант
пытается
развлечь девицу разговорамию
- У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки.
- Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно.
- А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и
хочется укусить.
- Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю,
что будет.
- А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу
в Москве или Петербурге?
- Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве,
другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве,
а другой
в Петербурге.
- Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом.
Генерал отрывается от газеты:
- Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.

На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает
какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит:
- Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину,
а там
нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки
сдал,
еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить.
А у тебя что было?
- А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты
необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел,
устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только
можешь
себе представить.
- Что, и в рот взяла?
- Э-э.....нет, головы там не было.

В хирургической идет операция.
- Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Еще тампон. Стакан. Еще стакан.

Мальчик на приеме у врача-невропатолога.
- Ваня, вот скажи мне, если солнечная погода, тепло, дети в речке
купаются, это какое время года?
- Лето.
-Правильно. А если дождь, листья с деревьев опадают, дети в школу
идут, это какое время года?
- Лето.
-Хм-м, ну хорошо. А вот если холодно, снег лежит, дети с горки
на санках катаются, это какое время года?
- Лето.
- Ваня, ну какое же это лето?
- Хуевое.

Jopa.gif, command.com
Ты всегда был мудаком!

Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
- Дэти, скажите, кто прыдумал яйцо?
Вано тянет руку. Учитель:
- Падажди Вано со своими пошлыми атвэтами. Кацо, атвэчай.
Кацо: - Нуу, яйцо прыдумал курыца.
Учитель: - Маладэц, Кацо, садысь пять!
- А теперь дэти сажите, кто прыдумал шэстеренка?
Вано тянет руку...
Учитель: - Падажди Вано со своими пошлыми атвэтами. Зульфия, атвэчай.
Зульфия: - Шэстеренка прыдумал ынжинэр.
Учитель: - Умныца, Зульфия, садысь пять!
- Дыти, а кто прыдумал народный грузинсий танэц?
Все тихо сидят, только Вано тянет руку.
Учитель: - Ну ладно Вано, атвэчай.
- Народный грузинский танэц прыдумал ынжинэр!
- Пачэмы ынжинэр???
- А это когда его яйцо в шэстеренку попало.

Пить - вредно.Курить - опасно. А умирать здоровым жалко!!!!!!

Поспорили два заики кто купит пачку сигарет и не заикнется
Заходят в магазин-
Первый - ВТ.!! продавщица дает сигареты.
Второй - LM!!
Продавщица - А вам красную или синюю пачку???
Второй - Сссссууууууккккккааааа

В заметке, посвященной выпуску нового петиума 600, в недавнем
выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось,
что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же
и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.

Учительница говорит ученикам:
-Сегодня будет затмение солнца
-Посмотрите это ровно в 22.30
Голос с задних парт:
По какому каналу?

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил НР.
- Компьютер знаешь?
- Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
- Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.
Будет пиво, водка, виски.
- Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
- Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
- Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
- Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус,
отдохнем!
- Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
- Погоди!!!, удивленно восклицает НР, Ты случайно не "голубой"
- Нет!
- Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

(Из документального фильма о поэте Александре Брунько "Перекати поэт")

Остановись прохожий, потоскуй.
Он Амфору лепил а вышел .....

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

На прием к гинекологу приходят муж с женой. Муж:"Доктор, когда
мы начинаем делать это, мне становится нестерпимо больно. Помогите!"
Доктор после осмотра:"Понимаете, у нее там краб. Надо поступить так:
медленно вводите, ждете когда он схватит, а потом резко выдергиваете!"
Муж испуганно:" Нет, вы доктор, вы и занимайтесь лечением!" Доктор
соглашается, ложится на жену и с явным удовольствием начинает Раз,
два, три... Муж - Доктор, что вы делаете? Доктор ускоряет темп:
"Я убью его!!!"

Встечаются два приятеля. Один у другого спрашивает
- Как жизнь?
- Да вот вчера тещю хоронили
- ну как?
- Порвали два баяна.

Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт
с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь
вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить,
я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...

В ресторане "Славянская шапка":
- У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков?
- Если честно, мы туда немного конины добавляем.
- И сколько же?
- Примерно один к одному.
- На килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Нет: один рябчик - один конь.

Эту историю мне рассказал мой отец, сам бывший офицер сначала Советской,
а потом Российской армии. Дело было тогда, когда он был еще молодым
лейтенантом.
Эта история произошла не с ним.
Как-то подходят два курсанта к капитану (имени не помню) и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Xватит откладывать деньги, уже пора высижывать!

-Что у тебя с принтером?
-А что?
-А у него головка дергается.

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый.
Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга.
Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно
отвечает индеец.

Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная
молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров
и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина
с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял
у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля
за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры
не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя
характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина
с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка
осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием
нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд
от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем
назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!"....
На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут
такого же размера как твой контрабас!"....

Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.

Другой вариант ужк опубликованного анекдота.

- Что такое два нуля и "М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- А что такое два нуля и "Н"?
- Не знаю! Что?
- Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!

Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор
у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу,
поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то
раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного
перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся
в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной
лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи
на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится
в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще
туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей
все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто.
Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как
прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся,
или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово
сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку
с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками
шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся -
представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут
в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу
нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом
засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени
на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело
отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно -
прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже.
Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика
и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.

За то чтоб у нас все было ,а нам за это ничего не было.

Окопы американцев и вьетнамцев напротив друг друга.Американцы
провели мощную артподготовку,у вьетнамцев практически ничего камня
на камне не осталось.Американцы кричат:
-Вьетнамцы,сдавайтесь!А то перебьем всех!
-Вьетнамцы не сдаются!!!Петренко!!!Заряжай!!!!!!

Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17.
Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их:
-- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак
по любви, или по расчету?
Она:
-- Конечно же по любви!
Он:
-- Конечно же по любви!
Корр. их поздравил, молодые уехали на машине.
Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и
задал тот же вопрос.
Она:
-- Конечно же по расчету!
Он:
-- Конечно же по расчету!
Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им
тот же вопрос.
Она:
-- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо,
вот и выбрала кучу поменьше!

Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире.
Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно,
предлагается следующий вариант.
Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым
странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через
20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный
удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых
мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни
в развитыми странами.

ИЗ разряда юниксоиды шутят:

Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное :
Кто там скребется в микросхемах памяти??

12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??

В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что
вызывает поскрипывание
микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени
после обнаружения
дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит
странный царапающий звук.

О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов''
в документации по BSD, но не
многие знают, что это настоящие нематериальные существа,
которые теперь завладели вашим
компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти -
это на самом деле
высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают,
как лучше справиться с
различными задачами по администрированию системы.

Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr''
их спугнет, но не удивляйтесь, если
они отреагируют соответствующим образом и попытаются
вас остановить. Фактически, если во
время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос
Билла Гейтса из встроенного
динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные
от противостояния с даемонами BSD,
близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный
контроль не только над вашей
машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы
у меня был выбор, я думаю, что
предпочту царапающий звук.

http://www.freebsd.org/ru/FAQ/FAQ230.html#230

Идет бой.Едет танк.Попадение в гусеницу,танкисты вылазят начинают ее
делать.Тут летит фея:
-Ну,что,мужики,ябетесь?
-Ябемся.
-А хотите по-настоящему поябаться?
-Ну,давай.
Тут у танка отвалилась башня.

Вызвала женщина сантехника унитаз прочистить. Он лезет в унитаз
и вытаскивает оттуда полную руку дерьма. Так повторяется раз 5.
Потом он поворачивается к хозяйке и злобно говорит:
- Да вы что туда срете?!

Встречаются два генеколога:
- Ты видел какая пизда у моей пациентки? Как дыня!!!
- Да вроде ничего особенного.
- Да ты понюхай, понюхай!!!

Если человек умен и скучен, он не опустится до легкомыслия. А
если он легкомыслен да умен - он скучным быть себе не позволит.

Государство нужно для того чтоб его «иметь» орально....можно конечно и анально но это уже
извращения.
Баян Ширянов.