Поиск по автору:

По улице шли женщины и люди....

Вопрос:
- Что нельзя сделать в космосе?
Ответ:
- Повеситься...

MaxPowerE

Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный
фонд.
Специалист ему дает советы:
- 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость...
- Хорошая идея!
- ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов.
- А зачем это?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
(Женя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

Василием Теркиным навеяно.
В нашем классе училась милая девушка с большими карими глазами и большой
грудью, Марина. И вот урок истории, тема - Гражданская война в России.
В учебнике написано:"Нестор Махно укрылся от Красной Армии в своем
родном селе Гуляй Поле".
Мариночка у доски: "Красная Армия загнала Махно в Елиссейские Поля."
В классе на мгновение повисла тишина, потом раздался взрыв хохота.
А вот Вы представте только как Батька Махно чешет через всю Европу в
Париж, спасаясь от красных.

Чем больше я имею свободного времени, тем больше у меня его становиться.

Женя из Голандии.

Newru.com (http://www.newsru.com/world/07oct2005/magate.html)

"Любопытные факты из истории Нобелевской премии

С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее
лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек
(СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "

Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?

Заикающийся хирург(Х) и наглая ассистентка(А) .
Х: -пи-пи
А: - пилу?
Х: - пи-пи
А: - щас не время для пи-пи.
Х: - ду-дура, пи-пинцет.
А: - сам бездаль! На.
Х: - ска-ска
А: - скажи! Скажи!
Х: - ска-скальпель.
А: - ну наконец-то, держи!
Х: - там-там
А: - где там?
Х: - там-там
А: - да где же?
Х: - там-тампон.
А: - тьфу ты черт, вот.
Х: - за-за
А: - заразный?
Х: - за-зажим
А: - господи… напугал только.
Х: - иг-иг
А: - водички?
Х: - иг-иг
А: - вдохни глубоко и скажи.
Х: - иг-иголку с нит-ниткой.
А: - ха! Дак нет!
Х: - за-за
А: - и зажимов нет!
Х: - за-завалила оп-операцию.
А: - да ладно бинтами за-за-завяжешь, мясник чертов.
Х: - у-у-уволю.
А: - а плевать. Тебя небось тоже не просто так из клиники к нам в морг
погнали.

Вчера дома.

На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая
роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о
том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так
долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо,
причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного
хрусталя.

Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы,
например, способны воздействовать на человека и заставлять его
чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз...
И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.

- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не
почувствовал?

Парень, видя что маршрутка полная, спрашивает водилу:
- Стоя можно?
- Садись...

Эхо.

Растворилось облачко в темноте,
Забурчало что-то вдруг в животе,
Жаба стрекотала в ночной воде
Тоже, видно, думала о еде.

В темноте видны лишь гнилые пни,
В этом мире с жабою мы одни,
Если и сожру я ее тайком,
Некому меня будет осудить потом.

Вот крадусь тихонечко я в кустах,
Злой оскал застыл на моих устах.
Ни к чему вранье, суета и лесть.
Жабу я хочу изловить и съесть...

Долго злобно ползал я по кустам
Жабы не сумел обнаружить там.
И тогда я понял, что казус вышел -
В животе бурчало, я эхо слышал...

Альпинист.
(Геннадию Зюганову)

Я альпинист великий,
Я покоряю вершину.
Взял я с собою в дорогу
Целый рюкзак пластилину.

Вот доберусь я до верха
И, если не будет ветра,
Вытяну Пик Коммунизма
Вверх еще на пол метра!

Чистоплотное Чудовище.

Надоели мне споры дурацкие
Те, что слышу я много лет
Спорят в баре морды кабацкие
Есть чудовище, али нет?

Что на озере, мол, Лохнесском,
Мутной пеной кипит вода,
И что много ученых разных
Понаехало вдруг туда.

А потом они все разъехались,
Потому что не суждено
Им чудовище было увидеть
Мол, оно залегло на дно.

И тогда, чтоб во всем разобраться,
Я поехал на озеро сам
И стоял у крутого берега
И не верил своим глазам.

Лишь при свете луны арестантском
Я увидел той ночкою темною,
Как чудовище мылом гигантским
Мыло жопу свою огромную.

Но увидев мой взгляд печальный,
Что-то чудовище застеснялось,
И с разбегу в воду кинулось,
Только мутная пена поднялась.

Вот теперь я стою и думаю:
Ну, на что же оно обиделось?
То ли и вправду все это было,
А то ли мне это привиделось.

О пользе тараканов.

Как бороться с тараканом
новый дам тебе совет -
Не борись ты с тараканом,
а покрась в красивый цвет.
А потом кусочки сала
там где надо пристегни
И получатся гирлянды
и бегущие огни.

-Знаешь, почему группу Тату награждают орденом Дружбы?
- Нет
- Потому что уже давно известна нам любовь друзей и дружба дам!

Крутой Дядька.

Между прочим, этот дядька
Не такой уж и простой,
Ты, попробуй, попинай-ка
Дядьку этого ногой.

Только ноги изломаешь
И ботинки изорвешь.
А чуть позже ты узнаешь...
И про дядьку все поймешь.

Ты уж только не подумай,
Что он бить тебя начнет,
Он как каждый умный дядька
Повернется и уйдет.

Как напугать волка.

Я на дерево залез
И боялся слезть
Мне казалось - до небес
Ближе чем присесть.

А внизу кишел народ:
Зайчики и волки,
Добрый ежик проползал,
Выставлял иголки.

Вдруг надвинулась гроза,
И собрались тучи,
Я решил - чем на ежа,
Уж на волка лучше.

Вот выходит из кустов
Этот зверь могучий -
И лечу я на него
Из-под самой тучи.

Тут же - молния и гром,
Злобно ветер свищет,
Волчик бедненький бежит
И от страху дрищет.

Долго, долго мы еще,
Подвязав рубашки
Собирали по утру
Волкины какашки.

В поезде.

Знаешь что самое главное
в поезде для тебя?
Рукоятку повернуть до упора,
ручку толкнуть от себя.

Это белым по красному
написано на стене,
И ничего опасного
в поезде нету мне.

Так как, случись авария,
знаю, что не робея,
Нужно ручку крутить до упора,
рукоятку толкать смелее.

Как только увижу, что кубарем
летят чемоданы и люди
Я поверну эту ручку
и мне ничего не будет…

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на
детском Евровидении.

Женя

Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…

Новый смысл преобрели слова Океана Эльзи "Я не сдамся бэз бою".

Женя jen_boy@yahoo.com

По просьбе правительство России мэрия Нью Йорка поднимает цены на газ
всем украинским жителям Нью Йорка.

Женя jen_boy@yahoo.com

Про Темочку

Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре
напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет
отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует,
звуки соответствующие ремонтные издает.
- Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды
переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно.
- Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили.
Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут
Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой
и тенями.
Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими
лелами".
Мы плакали.

сидят в школьном туалете две школьницы и сут одна первокласница а вторая
одиннадцатькласница. Первокласница смотрит на пизду одиннадцатикласницы
та ей и говорит че смотриш? Когда выростиш у тебя тоже будет волосы. А
первокласница ей да я понимаю, ебаться немешает

Папа:
- Сынок, ты опять трусы неправильно одел!
Сын:
- А как надо?
Папа:
- Ну сколько раз тебе повторять; желтое пятно спереди,
коричневое - сзади!

Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план
действия.
- Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько
убигаем.
- Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и
акуратно, красиво выходим.
- Дудка: Не давайте лучше завтра придем.

Объявление: Предлогаю уборщицу на дому. Качественно. Недорого.
Тел ***. Один недостаток - пиздит вещи.
ricochet 2006. ПМ.

Про эстонцев....
Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе
не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим
братом...
Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в
фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты,
и т.д.
И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт
- справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма
брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской
стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего
пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц
использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на
выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему
эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего
то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере,
шлепнула печать, и отправила...
Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут
оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику,
может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела...
В ответ слышит:
- Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!!
Однако....

Удвоение ВВП -- это когда ВВП правит четыре срока вместо двух.

Еврей приходит к реве и говорит: "Реве, куры дохнуть, помоги, не знаю
что делать!"
- А как ты их кормишь?
- Да просто из ведра разбрасываю на землю и все.
- Нет, а ты разбрасывай по квадрату, они будут ходить по этому квадрату
и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Тяжелый случай, надо разбрасывать по ромбику, они будут так ходить и
перестанут дохнуть. Приходи через неделю. Расскажешь.
Через неделю.
- Реве, они все равно дохнут.
- Ох, просто немыслемый случай. Ты разбрасывай корм по кругу, они будут
ходить и перестанут дохнуть. Приходи через неделю.
_ - Реве у меня куры все здохли!
- От блин.... а у меня еще столько советов осталось...

Электричка хоть и тупая, но при ее скорости, мощности и массе это уже не
ее проблемы.

Женя, Zienia@rambler.ru

когда мальчик родился, то он ничего не знает.
когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает
полный привод.
а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и
полным бывает не только привод...

Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После
долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем.
Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама.
Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая?
или как у девушки?
Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне
нормально)
PS: а мама издевается до сих пор

Потеть - это то же самое, что ходить под себя

Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой
третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают,
что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось,
то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг
подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав
требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет
этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты
просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне
23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В
большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это,
опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не
все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам
настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и
желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары,
ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и
настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит.
Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти
ничего взамен, кроме секса конечно же.
Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы
когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и
без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят
карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства
карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем
сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что
мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это
нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже
не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время
найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно,
главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять
желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой
стервой. (Куда смотрел когда женился???)
Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей,
спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной
юбки к другой или просто неудачник!
Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз,
растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у
него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою
семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он
получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который
развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это
время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет
не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и
обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет
добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она
идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине,
который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть
сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся
ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и
не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо
и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет
это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он
самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь
вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной,
даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как
удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей
красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут
привлекать его до конца дней его!
Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется
настоящий мужчина.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают
первый раз на последнем свидании.
Женя

Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов
Стало потише =))

После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не
разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая.
Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок
вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу,
вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и
комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем
стараюсь помалкивать.

Звонок телемастеру:
- у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.

Заходит мужик в овощной магазин:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Да, конечно вот...
Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит.
На следующий день:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Да...
Повторяется та же история.
На следующий день.
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Нет... Вы знаете... Только свекла.
- Ну давайте свеклу...
Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его
зовет уже в конец охеревшая продавщица:
- Эй! Мудила! Постой!!!
- Да...
- Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!!
- А че у вас морковь есть?!!!

Жена упрекает мужа:
- У всех дети, как дети. Только твои - олухи... Вон у соседей дети
просто на глазах растут.
- Еще бы...- ворчит муж. - Ты бы видела, как за глазами
их тащут за уши!

папа женился на жене. он не хочет показывать сынишке свою жену потому,
что сынишка не знает какой его папа ориентации.

Более точный вариант: папа женился на Жене. Он пока не хочет знакомить с
Женей своего сынишку, потому что тот не знает, какого пола Женя...

Плакала Хавроня
Хохотала Аня
Умерла от двойки
Дмитриева Аля
Материлась Саша
Песни пела Бульба
Ну а Марина
С УМА СХОДИЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добрый день женщина, скажите позжалуйста где Сумгаитская 36.
Не знаю, сама скорую пол часа жду.

Вопросов больше не имею.

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Надпись возле окошка ксерокопии:
"Мы не знаем, когда прийдет девушка из соседнего киоска!"

Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины
берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено
заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько
позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на
"расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот
что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница
и ее подружки.

В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более
подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и
переместить в более подходящее место Эстонию.