Поиск по автору:

Слушай, братан, напиши где таких секретарш берут и почем? Народу интересно.

Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из
Запора высовывается мужик и говорит ему:
-Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел.
-А у тебя че ксерокс в машине?
-Да
Новый Русский думает:
-Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс.
На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же
светофору.
И говорит:
-Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил!
Мужик высовывается такой недовольный и говорит:
-И только для этого ты меня из джакузи вытащил.

Мент останавливает КАМАЗ:
- НУ, че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...

Девушка едет в переполненном автобусе. Входит молодой человек,
проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала,
как ей что-то уперлось в зад.
Девушка: Ой, что это такое?
Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!

Преамбула: есть у меня друг Леха и года два назад жил он в общаге, Леха
был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на
слабую половину человечества.
Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка
без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк
знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с
двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня
день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе
начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все
были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо
накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те
соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники.
Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут,
5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....

Молоко в тройне вкусней, если ето колбаса.

Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на
стадионе… Слушай, паспорт верни, а?

Я поймала между ног удивительный грибок:
Нету шляпки - только ножка...
"Полезай ко мне в лукошко!"

про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз.
водохронилище...

идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на
переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это
сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока
не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на
сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из
участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)

просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в
понедельник в офисе

Советские времена. Собрание в колхозе. На повестке дня 1 вопрос:
тракторист напился и разбил трактор.
Раздаются предложения: лишить его зарплаты, не давать отпуска и т. д.
Председатель колхоза:
- Ну что вы, в колхозе один тракторист, еще обидится, уйдет, работать
некому будет...
Встает кузнец, такой здоровый амбал:
- Давайте я его выебу!
Председатель:
- Ну что ты, у нас один тракторист... обидится, уйдет....
В конце концов решили объявить трактористу выговор. Собрание
заканчивается, люди начинают расходиться, но тут встает кузнец:
- Давайте я тогда плотника выебу! Их у нас два!

Судят грузина за убийство соседа. Грузин рассказывает, как было дело:
- Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует.
Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и
цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал, но
вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать...
Судья:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно)
- Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!

Пустыня.Жара.Полдень.
По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший,
со страшной жаждой до крови.
Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди которого под пальмой,
около небольшого озера, стоит столб к которому привязана очень красивая
девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво
смотрит за горизонт.
Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает
у старого вурдалака :
- Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!
- Нет,- говорит вурдалак, - нельзя.
- Почему?
- Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!
- Дык, как же, ты, живешь здесь?
- Дак и живу - от месяца к месяцу..

Тише едешь - не приедешь,
Дальше будешь врядли ты,
Так зачем же ты соседу
Сахар в жопу залепил?

Попал короче чувак в купе с шикарной бабой, вот думает - трахну ее.
Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает
раздеваться перед сном:
снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает
глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится.
Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит:
"Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"

Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение
скорости. Мент подходит к бабушке и говорит:
- Вы привысили скорость.
- Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час.
- Етот знак обозночает номер етой дороги.
- Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.

Сижу проверяю распоряжения начальника одного из цехов. К некоторым
прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная
объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска):
Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В.
Обеснительная.
Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой
эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете
в двацати шагах и был составлин акт.

Число, подпись

Лучше бы вообще ничего не писал...

Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции
небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых
начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах,
которые якобы должны выдаваться аптекам.
Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ
ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?"
Занавес.

Разговаривают два грузина:
- Слыш дорогой, вчера Гиви видел.
- Ну и как он?
- Парализовало, весь левий сторона.
- А как-же его хозяйство?
- Успел перекинуть!

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

- А как уходят из большого спорта?
- Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь!
- Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке!
- И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!

Поэма о крепеже. Часть 3.

Молодой директор слушал,
Не краснея, матюги.
В элитарном своем ВУЗе
Это он не проходил.
Но в работе на заводе
Понял истину одну:
Без такой ебеной тети
Здесь Вас просто не поймут.
И послушав амфибрахий
Дискутировших сторон,
Так сказал: «Идите на х..й,
За..бал меня ваш звон.
Я строителю дал баксы,
Чтоб е..ала вам заткнул,
Рассчитал бы все по таксе,
Каждому кусок х..йнул.
Если каждому я деду
Дам бабла и там и тут,
Папы с холдинга* подъедут,
За муде меня подвесят,
Хер кружочком настрогают,
Для порядка поругают,
А потом уж отъ..бут.
Так что ты, х..йло строитель,
Зенки зря не пяль в окно,
Хоть продай папашин китель –
Цеху раздобудь бабло».
Стройщик сизым стал, как туча,
Цветом с носом стал одним –
«Вот же, бля, крепеж ебучий…
Дернул черт связаться с ним!
Весь общак-то порастрачен –
Бляди, кабаки, семья…
И седьмой этаж на даче –
Без него мне нет житья.
Не иначе как придется,
Взяв последний миллиард,
К олигархам подаваться –
И швейцаром наниматься
На стабильный на оклад.»…

А тем временем я в Базу
Десять раз уж заглянул
И усек такую мазу,
Что туда крепеж-заразу
Я давным-давно х..йнул.
Он давно уже проплачен,
На токарном отх..ячен,
Весь учтен на складе строго
(Только спижжено немного**).
И п..здец тут торопыге,
Что звонил мне утром, бля
(Он помощник был барыги,
Ну, того строителя,
Что вдруг сизым стал, как туча
На планерке на ебучей).
Вот его-то, голубочка,
Как узнали, что да как,
Понесли, п..зду, по кочкам
За весь этот кавардак.
Словно в порно (во финале)
Как его уж не ебали:
И у тещи на глазах,
И в общественных местах,
На поляне и в лесу,
Раком, боком, на весу.
*****
И тебе, читатель, кайфу
Чтоб такого не словить
Добрым людям спозаранку
Нехуй попусту звонить!


* московские хозяева завода

** хорошо, если немного 

Собрание в колхозе в советские времена. На повестке дня 2 вопроса: 1.
Ремонт сарая 2. Строительство коммунизма.
Слово берет председатель:
- Ну что, товарищи, досок нет, гвоздей нет, денег нет...... предлагаю
перейти сразу ко второму вопросу!

-Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидарас порхатый?
-Не, ребята, не принес,
Денег не хватило.
-Так вали отсюда вон,
Снежное педрило!!!

На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем.
Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого
трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из
коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь?
Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил
никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу"
Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали.
Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все
нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается
(все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги,
не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца.
Успешно.После того,уже наложив швы,
попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили.
Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит,
что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый
палец с вросшим ногтем ;)

Гысыдарствынный ыппырат Кыргызстына закупыт партыю ысправных
пышушых машынок

Солнце светит, поют птицы
Наркоман в пизду рыгает
А я толстым кобылицам
На лужайке хуй катаю!!!

Совесть, как и носки нужно стирать каждый день

Жека

Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник.
Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него
обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР
заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по
правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая
тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого
расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает...
НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже
попробуй, знаешь как классно!
ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался,
потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ
ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...

Остроумный мулла из Анталии
Красил к Пасхе свои гениталии
Он их клал на Коран
И дразнил христиан
Чтоб изгнать их совсем из Анталии

Крошка сын пришел к Вовану и спросила кроха:
Ты когда имел коня, ему было плохо?
У меня ответ такой, слушайте детишки
Не имейте лошадей, а читайте книжки...

кто медведям лапы рвет ?
зайчиков под дождь сует ?
Танин мячик бросил в речку ?
обломал быку дощечку ?
каждый знает это кто ?
это Агния Барто

Все вагинальное просто!

64MB - это уже не память...... это склероз...

ДПСник решил заработать...

Иголка в яйце...

Ребенок...

Монашка возвращается в монастырь...

Монашка возвращается в монастырь...

Маленькие мальчик и девочка играют вместе. Мальчик приспустил штанишки и
говорит девочке:
- Смотри, у меня вот что есть, а у тебя нет.
Девочка:
- Подумаешь, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много
будет!

Во время войны после боя командир собирает бойцов:
- Кто подбил танк?
- Я!
- Это был наш танк!
- Ja, Ja

С кем спит мужчина в зависиости от возраста:
До 1 года - с соской
1-4 года - с мишкой
4-7 лет с книжкой
7-17 лет - с мечтой
17-30 лет - с девушкой
30-45 лет - с женой
45-60 лет - с любовницей
60-70 лет - с закрытой форточкой
после 70 лет - с грелкой

Украинское село, конец 80-х. Мыкола первым прочитал в журнале про СПИД и
кричит соседу:
- Слухай, Петро, у тебя СПЫД е!?
Петро думает: "Скажешь нет, подумает, что совсем бедный, скажешь есть,
так еще попросит" и отвечает:
- Е, трошки, но тильки для сэбэ!

"Ого!" - сказал гинеколог
"Ого-го-го-го!" - ответило эхо

Всем известна формула: W=U+U=2*U.
Отсюда следует, что WWW=W+W+W=U+U+U+U+U+U=6*U=SIX*U...
Далее читайте, как хотите.

Едет в автобусе девушка с длинными ногами. Тут остановка, заходит
бабушка: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги бабушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
Следующая остановка, заходит дедуля: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги дедушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
На слудующей остановке заходит металлист:
- Слышь курица, убери копыта.
- Это не копыта, а но женьки -мне их всю ночь целовали.
- Слушай а мне всю ночь минет делали, так что мне теперь "хозяйство" на
компостер положить.

Рассказ со слов сослуживца - военного:
Было дело в 188Х годах в средней Азии. В войсках тогда служили все
национальности. Однажды послали водилу-казаха на заправку за бензином на
Газоне. Ну приехал он и ждет своей очереди. Тут один водила впереди
очереди заправляет свой грузовик под завязку, зажигает спичку и подносит
к баку (кто не знает то горит не бензин, а его пары), бензин в горлышке
загораеться и водила закрывает бак крышкой-бензин тухнет. Ну наш казах
этот фокус увидел и он ему понравился! Пришла его очередь-он заправился
и назад в часть. До части ехать километров 40. Добрался он в
располажение и решил показать друзьям! Открывает бак, подпаливает спичку
и со словами "Смотрите как я умею" подносит спичку к баку! Он то не знал
что весь фокус в том что бак должен быть "ПОД ЗАВЯЗКУ", а он то уже до
части доехал(10-12л. бензина минус)! Итог фокуса таков: кабина в одной
стороне, кузов в другой, а казах-фокусник в больнице с ожогами, хотя и
живой. А вы говорите факир был пьян и фокус не удался!
Всем привет. jekano1@jandex.ru

Бухают двое друзей, один говорит:
- Слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. Будь
другом, помоги!
- Нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать...
- Блин, ну прошу, сильно прошу.
- Хорошо... (немного подумав)... давай, где она?
- Да вот, в соседней комнате.
Проходит около часа, друг возвращается:
- Ну как?
- Да ты знаешь... Мы тут бухали, я пьяный такой... Что-то плохо
получается.
- Что, вообще никак?
- Да нет, в рот надавал и все.

Тост за девушек
Некоторые девушки говорят дам,
Некоторые не дам
Некоторые дам но не вам
Так давайте ж выпьем за дам!!!