Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.06.2002, Остальные анекдоты

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку

18.06.2004, Злободневные анекдоты

По заявке футболистов сборной России был открыт новый сайт
footboal.net.ru

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени
защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики,
если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.

16.12.2008, Повторные анекдоты

Горячая точка. Идет спецназовец и слышит из кустов стоны и голос:
- Браток, добей меня!
Подходит к кустам и видит даже не тело, а сплошное кровавое месиво.
Решил пожалеть несчастного. Дал по кустам длинную автоматную очередь и
кинул для верности гранату. Ужасный взрыв, спецназовец уходит и слышит
сзади:
- Спасибо, браток!

22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший
ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший
предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте
морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг
жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия
массового поражения

13.07.2001, Стишки - основной выпуск

Я горяч и пылок,
Зажигательный я весь
Ой сколько крику было
Когда кидал я смесь

12.09.2004, Повторные анекдоты

Вы уже попробовали новое интимное мыло "Дав"? Тогда для Вас новинка -
забная паста "Взяв".

13.07.2001, Стишки - основной выпуск

Коля и Саша были два брата
Саша у Коли стырил гранату
Тела ошметки на свежем снегу
Коля у Саши стырил чеку

15.03.2008, Повторные анекдоты

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен, и
спрашивает:
- Можна я тебе в *опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан расстегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

04.03.2004, Остальные новые истории

Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он
рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от
Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное
количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться,
решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а
я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает,
би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я
как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в
улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю:
- Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!!
реакция была мгоновенная:
- Вставте лучше в бак!!!!
После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами
понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.

09.02.2006, Повторные истории

Рассказ со слов сослуживца - военного:
Было дело в 188Х годах в средней Азии. В войсках тогда служили все
национальности. Однажды послали водилу-казаха на заправку за бензином на
Газоне. Ну приехал он и ждет своей очереди. Тут один водила впереди
очереди заправляет свой грузовик под завязку, зажигает спичку и подносит
к баку (кто не знает то горит не бензин, а его пары), бензин в горлышке
загораеться и водила закрывает бак крышкой-бензин тухнет. Ну наш казах
этот фокус увидел и он ему понравился! Пришла его очередь-он заправился
и назад в часть. До части ехать километров 40. Добрался он в
располажение и решил показать друзьям! Открывает бак, подпаливает спичку
и со словами "Смотрите как я умею" подносит спичку к баку! Он то не знал
что весь фокус в том что бак должен быть "ПОД ЗАВЯЗКУ", а он то уже до
части доехал(10-12л. бензина минус)! Итог фокуса таков: кабина в одной
стороне, кузов в другой, а казах-фокусник в больнице с ожогами, хотя и
живой. А вы говорите факир был пьян и фокус не удался!
Всем привет. [email protected]

24.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в
тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за
убийство турков...

27.02.2009, Повторные анекдоты

Украинское село, конец 80-х. Мыкола первым прочитал в журнале про СПИД и
кричит соседу:
- Слухай, Петро, у тебя СПЫД е!?
Петро думает: "Скажешь нет, подумает, что совсем бедный, скажешь есть,
так еще попросит" и отвечает:
- Е, трошки, но тильки для сэбэ!

08.08.2008, Повторные анекдоты

- Как дела?
- Идут туда-сюда, как маятник... или зебра... но лучше маятник, у зебры
в конце жопа.

21.05.2005, Новые истории - основной выпуск

В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против
повышения пошлин и в том числе запрета правого руля.
Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у
владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ...
И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским
автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем.
Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе
"модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на
"новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ
РУЛЕМ!!!
В общем незамысловато, но меня рассмешило :)

23.04.2001, Остальные анекдоты

Едет в автобусе девушка с длинными ногами. Тут остановка, заходит
бабушка: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги бабушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
Следующая остановка, заходит дедуля: - Доченька убери ноги дай пройти.
Девушка: - Это не ноги дедушка а ноженьньки -мне их всю ночь целовали.
На слудующей остановке заходит металлист:
- Слышь курица, убери копыта.
- Это не копыта, а но женьки -мне их всю ночь целовали.
- Слушай а мне всю ночь минет делали, так что мне теперь "хозяйство" на
компостер положить.

31.12.2002, Непристойные стишки

Остроумный мулла из Анталии
Красил к Пасхе свои гениталии
Он их клал на Коран
И дразнил христиан
Чтоб изгнать их совсем из Анталии

18.04.2008, Звуковые анекдоты

Монашка возвращается в монастырь...

01.09.2007, Повторные анекдоты

64MB - это уже не память...... это склероз...

04.03.2006, Повторные стишки

кто медведям лапы рвет ?
зайчиков под дождь сует ?
Танин мячик бросил в речку ?
обломал быку дощечку ?
каждый знает это кто ?
это Агния Барто

18.04.2008, Звуковые анекдоты

Монашка возвращается в монастырь...

08.02.1999, Остальные анекдоты

-Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидарас порхатый?
-Не, ребята, не принес,
Денег не хватило.
-Так вали отсюда вон,
Снежное педрило!!!

02.01.1999, Остальные анекдоты

На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

27.12.1998, Повторные истории

История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем.
Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого
трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из
коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь?
Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил
никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу"
Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали.
Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все
нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается
(все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги,
не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца.
Успешно.После того,уже наложив швы,
попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили.
Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит,
что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый
палец с вросшим ногтем ;)

16.11.2007, Звуковые анекдоты

ДПСник решил заработать...

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Гысыдарствынный ыппырат Кыргызстына закупыт партыю ысправных
пышушых машынок

16.03.2008, Всякая всячина

В догонку к истории от http://anekdot.ru/an/an0803/w080314;10.html про
тетку, что сраслась с унитазом. Ну прям как у Маяковского, только там
человек-пароход, а здесь человек-унитаз.

Похоже, что не врут.
Дружка этой девахи хотят привлечь к ответственности за то, что он не
предотвратил это превращение. Но проблема в том, что и деваха и дружок -
оба ДЕБИЛЫ. Ну что с дураков взять. Здесь даже говница на анализ кала не
разживешься. Не подобраться.

28.03.1998, Непристойные стишки

Солнце светит, поют птицы
Наркоман в пизду рыгает
А я толстым кобылицам
На лужайке хуй катаю!!!

15.12.2008, Повторные анекдоты

Во время войны после боя командир собирает бойцов:
- Кто подбил танк?
- Я!
- Это был наш танк!
- Ja, Ja

13.06.2003, Стишки - основной выпуск

Крошка сын пришел к Вовану и спросила кроха:
Ты когда имел коня, ему было плохо?
У меня ответ такой, слушайте детишки
Не имейте лошадей, а читайте книжки...

05.10.2006, Повторные фразы

Все вагинальное просто!

08.01.2009, Повторные анекдоты

С кем спит мужчина в зависиости от возраста:
До 1 года - с соской
1-4 года - с мишкой
4-7 лет с книжкой
7-17 лет - с мечтой
17-30 лет - с девушкой
30-45 лет - с женой
45-60 лет - с любовницей
60-70 лет - с закрытой форточкой
после 70 лет - с грелкой

19.11.2000, Остальные фразы

Совесть, как и носки нужно стирать каждый день

Жека

07.12.2008, Повторные анекдоты

Маленькие мальчик и девочка играют вместе. Мальчик приспустил штанишки и
говорит девочке:
- Смотри, у меня вот что есть, а у тебя нет.
Девочка:
- Подумаешь, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много
будет!

27.02.2009, Повторные анекдоты

"Ого!" - сказал гинеколог
"Ого-го-го-го!" - ответило эхо

28.07.2001, Остальные анекдоты

Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник.
Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него
обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР
заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по
правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая
тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого
расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает...
НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже
попробуй, знаешь как классно!
ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался,
потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ
ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

23.06.2001, Остальные анекдоты

Жарким летом на 88 дороге, мент останавливает одну бабушку за привышение
скорости. Мент подходит к бабушке и говорит:
- Вы привысили скорость.
- Как привысила? Вот знак стоит 88 миль в час.
- Етот знак обозночает номер етой дороги.
- Офицер, подождите пожалуйста я счас подруге позвоню, она по 355 дороге едит.

22.12.2003, Остальные новые истории

Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции
небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых
начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах,
которые якобы должны выдаваться аптекам.
Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ
ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?"
Занавес.

27.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внимание, внимание!!! Только сегодня и завтра, грандиозная распродажа
мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!!
Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на
стадионе… Слушай, паспорт верни, а?

10.04.2005, Повторные анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Слыш дорогой, вчера Гиви видел.
- Ну и как он?
- Парализовало, весь левий сторона.
- А как-же его хозяйство?
- Успел перекинуть!

13.03.2000, Остальные анекдоты

Пустыня.Жара.Полдень.
По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший,
со страшной жаждой до крови.
Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди которого под пальмой,
около небольшого озера, стоит столб к которому привязана очень красивая
девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво
смотрит за горизонт.
Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает
у старого вурдалака :
- Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!
- Нет,- говорит вурдалак, - нельзя.
- Почему?
- Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!
- Дык, как же, ты, живешь здесь?
- Дак и живу - от месяца к месяцу..

11.08.2000, Остальные новые истории

Слушай, братан, напиши где таких секретарш берут и почем? Народу интересно.

27.12.2006, Остальные новые истории

про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз.
водохронилище...

идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на
переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это
сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока
не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на
сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из
участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)

просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в
понедельник в офисе

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

25.08.2001, Остальные анекдоты

Мент останавливает КАМАЗ:
- НУ, че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...

27.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.

Жека (260)
Рейтинг@Mail.ru