Поиск по автору:

Чавеса не смогут забальзамировать: ученые говорят, что этим надо было заняться раньше. Американцы уточняют: раньше лет на пятнадцать.

По соседству с магазином ВСЁ-ЗА 10 открылся новый вино-водочный магазин
ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 40.

- За что двойка по поведению?
- На уроке рисования баловались с Петькой...
- Так, значит к компьютеру чтобы неделю не подходил!
- Мам, ну мы же не в затяжку!

А неграмотных праведников на небесах апостол Пётр просто посылает на три
буквы.

В воскресенье выборы. Взвесил все за и против, получилось 3 кг. И что это значит?!

Приснился сон: известная сцена из "Кавказской пленницы" где Этуш стоит с подносом и говорит: "Шляпу сними!"; камера отходит, а вместо Мкртчяна - Михаил Боярский, и как всегда, в своей черной шляпе!

Если у Буденного по усам текло, то в рот попадало Ворошилову.

В компании одиноких женщин нет более ругательного слова чем "женатый".

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

Тимати-звезда рэпа... Хм, у нас в РЭПе тоже такие "короли" сидят!

Уголовник Незарекаев сегодня узнал, что стрелки перевели на час:"Это чё
за погоняло-Час? И почему на него все стрелки перевели?"

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

- Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

-Как работает компьютер, что я посоветовал тебе купить?
- Как швейцарские часы!
- Вау, здорово!
- Ага... Включаю, на рабочем столе разворачивается картинка Женевского
озера, в нижнем правом углу выводится европейское время...
- Кл-а-а-асс!
- ... и пипец: большего от него ничего не добьёшься...

Мужик сидит в президиуме, телефон на вибрации и вдруг он задрожал. Мужчина посмотрел на экран: жена звонит. Он прикладывает аппарат к уху и шёпотом говорит:
- Я на конференции.
- Хорошо, я перезвоню позже, - ответила жена, тоже шёпотом.

Отец сыну объясняет задачку по геометрии:
- Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку
С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F...
- А дальше, папа?
- А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.

Самый странный словарь это "Словарь мата": там слово "коитус" почему-то на букву Е !

Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.

Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...

Нет, бывало, что за игру рукой футболиста удаляли с поля, но чтобы из сборной!

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хера ты без фрака припёрся?!

Когда девушка-заика сказала, что вчера вечером много ела сала, то
почему-то ей тут же порекомендовали от арбузов на ночь лучше
воздерживаться.

Если Мамай съел папайю, значит, у людоедов матриархат.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

Радио-диджей:"А теперь хочется послушать какую-нибудь веселенькую
разудалую песенку, каковой и является новая композиция группы
"Скороспелки""Я твоя Незабудка, не веди меня за будку!"
Мужик морщась слушает песню:"И точно: КАКО-ВОЙ!"

В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!

Опечатка в "Контакте" привела к тому, что у Маруани появилось еще несколько сотен тысяч поклонников, балдеющих от спайса.

На 23 февраля жена убила двух зайцев - подарила мне кремовые носки.

- Колян, а давай махнём-ка на пару недель на Эгейское море?
- Может, тебе сразу в жопу дать???

Уж лучше какой-то мужик с женой, чем жена с каким-то мужиком.

- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!

Вопрос: сколько у человека ребер?
Правильный ответ: 26. Почему? Ну считайте, 12 пар ребер в грудной клетке. И по ребру у каждой ладони!

Рассказал сыну анекдот про то, как на похоронах тещи два бояна порвали. Он сидит, не смеётся.
- Ты что, не понял?
- Понял. Перепились все, стали анекдоты травить, кто-то рассказал два старых-старых - и все влёжку. А чо за "бояны"-то?

Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.

-Слушай, я вчера в ночном клубе снял просто чумовую блондинку! И она
почти сразу согласилась поехать ко мне домой!
- Ух ты, ну и как ?
- Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...

В Париже поля Елисейские, В России поля елесейские...

Если плохому танцору яйца мешают, значит ли это, что хороший танцор ест
только глазунью?

У Карлика-носа начался насморк и его срочно увезли в реанимацию.

Чем отличается кожаный планшет от пластмассового? Первый открывают перед боем, второй - перед срачем.

В газете бесплатных объявлений для интеллигентов три большие рубрики - ХОТЕЛОСЬ БЫ КУПИТЬ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДАТЬ и ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.

- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости.
- Так вот значит почему я не верю жене!
- У ней карие глаза?
- Да нет, зеленые...

- Господин Пенкин, мы вас приглашаем в шоу "Один в один".
- Один в один? Ну что же, мне это знакомо!

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она
через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым
кремом для загара ног"ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА"!

- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...

Если ты прилетел из командировки, то прежде чем получить багаж, позвони
жене: неужели тебе не надоели эти гостиницы?!

Две девушки эмо гуляли по зоопарку и подходят к клетке со страусом. Одна читает табличку:
- Страус эму... Танька, пошли отсюда скорей, от греха подальше.