Остальные новые анекдоты

Четырехдневная рабочая неделя нужна только для того, чтобы приучить людей к 10-часовому рабочему дню. Привыкнут - вернут пятидневную и шестидневную.

- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
- А я ему что, сапер?

Премьер Медведев поручил проработать вопрос о введения в России четырехдневной рабочей недели. А то 5 дней в неделю играть в бадминтон уже невмоготу.

Бюджет Саратовской области с населением 2,4 миллиона человек на 2019 год составил 96 миллиардов рублей. Бюджет футбольного клуба Барселона на 2019 составил 1,2 миллиарда евро - это всё, что вам необходимо знать об экономике в России.

Любому нынешнему российскому роботу лучше всего подходит отчество Алибабаевич.

Однажды решил сходить за пивом в дальний магазин. Устал, чуть не заблудился. Нет, туризм - это не моё.

Хорошо, создаст Россия искусственный интеллект. А где гарантия того, что он будет работать на Россию? Это же будет интеллект, который будет принимать решения сам!

Армянское радио спрашивают: - Почему 22.08.2019 «Союз МС-14» не смог пристыковаться к МКС?
Армянское радио подумало и отвечает: - Фёдор оказался умнее, чем мы думали.

Чтобы прекратить аварии при запуске спутников, Роскосмос решил перестать о них сообщать. Как в старые добрые советские времена.

Однажды у Трампа сломался холодильник и чтобы продукты не пропали он решил купить Гренландию.

- Вы таки слышали? Украина объявила о своём сотрудничестве с Израилем.
- Ой вей. Те кто никогда ни за что не платит покорешились с теми, кто ничего никому не делает бесплатно.

Зачем России снова входить в G8, когда можно создать G1?

В хакасии рядом с аэропортом силами "аэросити 2000" будет распахано два поля под посев кукурузы, при этом второе поле будет запасным.

- Я утверждаю, что до нас на Земле была ещё одна цивилизация, погибшая в результате либо ядерной войны, либо техногенной катастрофы!
- С чего вы это взяли?
- А вы почитайте русские сказки: трехглавые драконы, избушка на курьих ножках, репка, уродившаяся такая, что её не могли ни дед, ни бабка, ни внучка вытянуть - всё это говорит о последствиях постъядерного апокалипсиса.

А российская боевая ракета в принципе
может и не иметь двигателя.
Чтобы нанести поражение вероятному противнику,
нужно просто взорвать у себя заряд достаточной мощности.

Заголовок желтой прессы: "Семь жирных скотов качественно отдохнули в присутствии 3000 полицейских на нашем лучшем курорте".

Диалог в будущем (возможно, не столь отдаленном)
- Как ваш малыш? Вы уже сделали ему операцию по смене пола?
- Нет, и не собираемся. Решили оставить как есть.
- Вы что, извращенцы?

Молодость подкалывается над старостью, а старость в отместку подкрадывается и к молодости

Сижу в интернете, жена смотрит по телевизору какую-то научно-популярную передачу. Вдруг она спрашивает:
- А ты знаешь, что такое сингулярность?
- Ты серьезно или издеваешься?! Ты еще спроси, сколько будет дважды два.
И снова погружаюсь в интернет - гуглить про сингулярность.

Красота спасёт Мир,если бабло его не погубит !

Робот Фёдор забухал. Это всё, что нам надо знать о техническом прогрессе в Российской Федерации.

Сегодня вечером состоится многотысячный несанкционированный автопробег "сдачников"

Говорят бесконечно можно смотреть на три вещи:
- как банкомат отсчитывает вам деньги.
- как продукты заполняют ваш холодильник.
- и как тонет тёща.
( подслушано на О---ом пляже )

Вовочку спрашивают: какие птицы самые дорогие? Ответ всех удивил.
Пара чаек стоит как авиалайнер.

Космический корабль «Союз» не смог пристыковался к МКС. А все из-за того, что робот Фёдор подрался с автопилотом, который не ответил на его вопрос: «Ты меня уважаешь?»

Робот Федя когда узнал что на МКС одни мужики отказался от стыковки и потребовал женщину космонавта...

Робот Фёдор перед стартом попросил бутылку водки в долг ,а потом спросил"что там у хохлов ?" и "какой госдолг США ?"

После сообщений о том, что в Германии нашли «кладбище» бракованных Mercedes-Benz, Российские страховые компании опасаются очередного всплеска убыточности.

Из объявления на сайте знакомств: “Познакомлюсь с девушкой с легко рваными джинсами”.

Сегодня рабочий день восемь часов. Но пятидневная рабочая неделя, но по восемь часов... Восемь часов это хорошо... Но пять дней слишком длинно... Предлагает правительство четырехдневную рабочую неделю, но по десять часов в день... Четыре дня это отлично... Но десять часов очень долго...

Федора, который умеет пользоваться дрелью, отправили на МКС для того, чтобы даже вопросов не было о том, кто просверлил корпус.

Пройдет каких-нибудь десяток лет и все люди на земле будут уметь читать и писать, но только смс-ки.

Служебный кролик знает только одну команду: "Ебать".

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

Робот Фёдор захотел зайти на сайт Пенсионного фонда - узнать, сколько ему начислят баллов за космический полёт... Но не смог доказать, что он - не робот, не смог пройти каптчу...

Пытался найти в телике хоть один канал для ума! Но Жириновский кормил народ только просроченными пятисотрублевками!

27 августа робот "Дядя Федор" отделится от космического корабля и, переименовав МКС в Простоквашино, выскажет почтальону Печкину меморандум за Матроскина, Шарика и неудачный полет в космос!

- Мужики, если у меня головка члена непонятного цвета, что это может быть?
- Петрович, запишись к урологу… или окулисту…

Купить Гренландию – лучший способ «Сделать Америку снова великой!»

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!

Жена приостановила моё членство в своей течке G.

Вася: как ты думаешь, если купить сначала Северный Кипр,
то можно потом будет купить Гренландию, продав ЕС Северный Кипр?
Маша: но у нас даже козы нет!
Вася: но у них пока тоже нет Гренландии.
Маша: а ты козу хотя бы раз в жизни видел?
Вася: нет, но могу купить.
Маша: они, Вася, тоже могут купить Гренландию.
Вася: а что будет с нами, Маша?
Маша: а мы ни продавать, ни покупать ничего не будем, Вася.
Свой огород охранять лучше надо, чтобы чужие козлы нашу капусту не портили.
Вася: а что будет с Гренландией?
Маша: у тебя всю рыбу уже браконьеры истребили, а ты, Вася, даже Гамлета до конца дочитать не можешь.
Вася: мне Гренландию жалко.