Остальные новые анекдоты

Во время пожара в высотном офисном здании, расположенном в комплексе "Грозный-Сити", из здания было эвакуировано 12 полевых командиров, до сих пор числящихся в федеральном розыске, 48 гранатомётов, 167 стволов разного калибра, 29 килограммов взрывчатки, 35 русских заложников и один чеченский бизнесмен с ноутбуком, непонятно как оказавшийся в грозненском офисном центре.

Надпись на КПП воинской части: - Девчонки! Не заигрывайте с младшими сержантами! А то две полоски увидите не только на погонах!

Пожар в «Грозный-Сити» случился по воле Аллаха.
Аллах требует у федерального бюджета еще несколько миллиардов рублей.

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

Интересная мысль: Если бы Тинатин Канделаки выдать замуж за Квентина Тарантино, то она была бы миссис Тинатин Тарантина.

В день получки у дворника бабы Веры, помогать убирать снег к ней приходили и муж, и сын, и даже зять с внуком!

Приезжий интересуется в приемной ФСБ на Лубянке, тут ли находится "Эхо Москвы".
-Почти: здесь находится "Ухо Москвы"!

– Дорогой, наш директор постоянно твердит, что Сталин – тиран и не дай Бог, если такой снова появится в политике!
- Ну, конечно! Тогда бы его сынок после трёх лет тюрьмы не встал бы у руля Управляющей компании, а его бы самого давно расстреляли, несмотря на жену в администрации города!

Журналисты своевременно и во всех подробностях расписывали пожар в здании отеля "Грозный-Сити". Вот умеют ведь иногда и порадовать своей работой!

Обсуждение на сайте о запрете петь под фанеру, плавно перешло в вопрос - " Когда будем вешать бомонд? ".

99,99% простых россиян единогласно присудили Банку Кипра звание "Лучший Юморист-Антикоррупционер года" и выказали готовность проголосовать за него на следующих выборах Президента России.

Скоро банки будут заманивать клиентов рекламой:
"положите все Ваши деньги к нам на депозит,
и с Вас спишут всего 50%, а не 60% - 80%, как у всех остальных"

- Кто такая Божена Рынска?
- Это пресс-титутка!

Все уже порядком подустали обсуждать сексуальную ориентацию ведущего Андрея Малахова.
И вот опять - Малахову якобы Правительство Москвы продало за 200 тысяч долларов квартиру на Остоженке, рыночная цена которой составляет два миллиона долларов. А по ходу Малахов ещё и вышвырнул из неё проживавшую там пенсионерку и закатил новоселье с участием Ксении Собчак, Киркорова и Анны Чапман.
И вот теперь вы мне скажите, ну не пи@орас ли он?

По словам челябинских врачей, ничто так не облегчает страдания от метеоризма, как внезапное падение метеорита.

Как известно в России две беды дороги и дураки. По мнению чиновников укравших деньги на содержание дорог, дураки - так это ж обычные люди.

Самая сложная задача – общаться в аське с тремя девушками одновременно. Особенно если это бывшая, настоящая и будущая!

Кадыров: "С помощью Всевышнего мы восстановим сгоревшее здание "Грозный-Сити".
Владимир Владимирович получил следующий после президента уровень.

- Володя, как там моя квартирка в Грозном ?
- Жора, ты будешь смеяться. ОНА УТОНУЛА !

- ты почему не читаешь мозгоридером?
- мне так нравится мой старый планшет, мягкий свет его жидких кристалов,запах натурального пластика...

Вот моя,налоговая декларация,так себе клочок бумаги.Вот декларация Хозяина Газпрома-Достояние Республики,очень красивая бумага.Вот если бы он раздал бы по ляму рублями,из своего дохода, всему населению Республики,включая младенцев и лежащих в гробу-то у него осталась бы приличная кучка. И у меня БЫ была красивая декларация!

Когда Депардье объяснили что значит "отжигать", он понял это буквально.

Ксюша Собчак вошла в лифт.
Сосед опасливо сказал:" Я, пожалуй, другим поеду!"

писателям писюлек на заметку:
"Ваш вопль, теоретически, быстрее дойдет до Путина, если вы направите его через офис Абрамовича в Лондоне"...

Два склеротика подумали: диагнозами обменяемся при встрече...

Найти добровольцев на передовую борьбы с алкоголем проще простого. Только среди них наверняка окажется слишком много перебежчиков.

- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!

- Товарищ инспектор, но вы сами без света за мной ехали!
- Так я намекал вам, намекал, а вы даже этого не поняли!....

БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина, по первому образованию физик, по второму - медик, ищет женщину-естествоиспытателя для проведения совместных экспериментов в области механики и физиологии
© Ivan Fuckov

Реклама - Ваш личный врач на проводе, требует его немедленного посещения. Нужно быстро снять с провода и успокоить, сказать что у меня здоровье не идеальное, но не стоит того.

В газете бесплатных объявлений для интеллигентов три большие рубрики - ХОТЕЛОСЬ БЫ КУПИТЬ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОДАТЬ и ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЗНАКОМИТЬСЯ.

Выпили с мужиками в гараже - чисто символически. И по домам потом разошлись тоже вполне символически: каждый успел только пару шагов в сторону дома сделать.

- Скажите, Рабинович! Тут предлагают кредит по 82% годовых. Брать?
- Брать, брать и, еще раз, брать!
- Но это же грабительские проценты?
- Видите ли, дают - бери. А где там эти грабители - это еще вопрос! Один заболел, другой тоже заболел, третий заболел, четвертый заболел...

Русский диалог:
Ну, как он?
- Переживает!
А стакан накатить?
- Не хочет.
...А два?

Жена сказала, что классная красная машинка, на которой я люблю кататься - это очень престижный Феррари, и это круто.
А ещё жена сказал, что тот белый самолётик, на котором мы любим куда-нибудь летать - это какой-то там престижный Лирджет с эксклюзивной отделкой салона, и это то, за что она меня до сих пор любит.
А потом жена сказала, что мой лепший фрэнд работает председателем чего-то там в какой-то стране и я не могу называть его попросту Димоном.

В садике воспитатель рассказываетдетям про первоцветы весной (подснежники, мимозу, пролиски). Аня: "расскажите про травы, от которых смешно". Артур: "это мак и конопля. Ты что не знаешь?" В группе идет свободное обсуждение новой темы. Воспитатель в ауте.

Вернулся блудный сын из своих постыдных похождений, а праведный папаня в запое с падшими бабами...

Фабрика новостей.
Невинный, на первый взгляд, вопрос:
- Как пройти до филармонии?
Легко трансформируется в:
- Кто закрыл собес из экономии?
А после этого в:
- Православные против астрономии?
© Информационное агентство "Одна бабка сказала"

Я правильно понимаю? Пожар в Грозном произошел по воле Аллаха,а ответят за это люди. Значит Аллах против людей?

Ну почему пачки с гондонами не открываются также дегко, как и пачки сигарет?

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Бизнесмен.
- А поподробнее?
- Марья Ивановна, а Вы уверены, что хотите узнать всё про подноготное и кровищще, кровищще?

В письме Березовский предлагал любовь Путину, но тот оказался приверженцем садо с удушениями.

По завершению выставки "Упоротый лис" в том же помещении откроется выставка "Запоротый омбудсмен".