Поиск по автору:

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий,
внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда
вырастет, был бы похож только на вас!
- Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я
его не буду - у меня своих трое.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

- Странно, наш президент заявил, что в России стали пить меньше. А
статистика утверждает, что россияне стали пить больше... Кто из них
брешет?
- А никто! В России меньше, а в Турции и Египте - больше.

Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...

Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.

- Я ковид-диссидент!
- Да ну какой вы диссидент, настоящий диссидент должен провести несколько лет в психушке на принудительном лечении или в лагерях лес повалить. Готовы, так сказать, за идею пожертвовать здоровьем и свободой?Нет? Ну тогда масочку наденьте-ка.

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

В США Джеймса Коми утвердили главой ФБР. В Сыктывкаре эту новость восприняли с воодушевлением!

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать, ни взять?!

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.

супруга любит спать у стенки
а мне приходится с утра
бежать к хирургу чтоб он быстро
зашил покусанный бочок

Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!