В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
16.12.2016, Остальные новые анекдоты
Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"
07.05.2013, Остальные новые анекдоты
Любовница оделась и причесывается у зеркала:
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...
28.10.2012, Остальные новые анекдоты
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"
20.07.2017, Остальные новые анекдоты
На фоне вручения ордена солистке группы "Рефлекс" как-то прошло незамеченным вручение в тот же день ордена Почета олигарху Гуцериеву как поэту-песеннику. Он бы получил его и раньше, но почему-то вовремя не перевёл деньги за орден.
20.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.
08.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.
12.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
30.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.
- Как сдал экзамен?
- На присягу.
25.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.
19.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
03.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
- Меню в хорошем баре!
14.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
18.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
03.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.
02.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
15.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".
21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!
01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!
11.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.
08.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.
21.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Как вы прокомментируете новые законы о неуважении к власти и фейковых новостях?
- Проблема в том, что если я напишу, что уважаю власть, это и будет фейковой новостью.
- Проблема в том, что если я напишу, что уважаю власть, это и будет фейковой новостью.
18.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
30.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
14.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...
16.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
15.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.
08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"
07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!
02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
20.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!
- Сюрпри-и-из!
05.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
05.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
- Извините, никак попасть не могу...
27.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...
17.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
- Что так?
- Стаканами люблю.
03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
08.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!
- Да-да, нам нужна посудомойка!
17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.
07.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!
15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!
16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."
11.11.2020, Остальные новые анекдоты
По идее, нудисты должны быть остры на язык, потому что за словом им лезть некуда
01.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...
22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".
03.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.
ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)