Поиск по автору:

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как?
- Подлость, как иначе!
- Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

К несчастью, захотелось счастья...

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

"Здесь я русский, а там буду евреем!" - думают наши репатрианты, улетая из Москвы в Тель-Авив... и из Тель-Авива в Москву.

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

Она развела ноги, но он только развел руками...

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

- Марьванна, вы немного ошиблись.
- Где, Вовочка?
- Вы поставили мне пять с минусом, но, видно, торопились и поставили черточку не за цифрой, а перед.
- Нет, не торопилась...

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо

На прошлой неделе раздался звонок:
- Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь? У нас сейчас акция!!!
- Андрей...
- Что Андрей?!
- Не что, а кто: я - Андрей.
Она невнятно извинилась, но в интонации её голоса явно слышалось: да какая нахуй разница, когда такая акция?!
- Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к чёрту - работу, больных, примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится.
- А откуда у вас мой телефон?
- Ой, ну что за глупые вопросы когда такая акция!!!
- Нет, я сейчас не могу.
- Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага?
- Ага... - чтобы отвязалась уже скорее.
Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!"
Сегодня она опять звонит:
- Алексей, ну что же вы? Мы вас ждём, ждём, из-за вас одного акцию продлеваем, продлеваем...
- Нет.
- Что нет?
- Мне не интересно.
- Почему-у-у?!
- Потому что я Андрей. - и закрыл телефон...

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Счастливые свой член не измеряют!

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!