Поиск по автору:

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Трамп уже начал было отмечать победу - но тут проголосовала американская диаспора в Молдавии...

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Среди афроамериканцев очень мало шахматистов, потому что играть они
хотят белыми, а выигрывать чёрными.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

" У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога," - пожаловалась Айболиту самка богомола.

О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.

КНИГА С СИГАРЕТОЙ.

Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний
родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик,
работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся,
кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не
занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле
что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для
тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения,
классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал
и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он
извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в
сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в
сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно
длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на
полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй,
пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с
книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной,
разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно
тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала
понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что
этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс
ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет
был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о
своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И
утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то
посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и
махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на
выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике,
прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего
бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу,
окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться,
загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка
"Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на
ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не
было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это
заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал
над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником
не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его
незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил,
что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от
сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на
унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение.
Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал
пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка
отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда
попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй
крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а
почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но
где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать
книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет
только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты
советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения
мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал
тут не более пяти-десяти минут...

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Во время семейных скандалов жена с легкостью берет верхнее бля