Поиск по автору:

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Китайская мудрость гласит: "Не всегда перевод древней китайской мудрости на русский язык передаёт её точный сковорода ."

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...