Поиск по автору:

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Во время семейных скандалов жена с легкостью берет верхнее бля

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

" У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога," - пожаловалась Айболиту самка богомола.

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в
среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен
секса не бывает по полгода.

Вчера вечером в парке была изнасилована гр-ка П. Глядя на гр-ку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.

Среди афроамериканцев очень мало шахматистов, потому что играть они
хотят белыми, а выигрывать чёрными.

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.

- Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
- Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нахуй, тварь!

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница,
расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу:
возможно, у него просто режутся зубки.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью.

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!