Поиск по автору:

Любовница оделась и причесывается у зеркала:
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"

На фоне вручения ордена солистке группы "Рефлекс" как-то прошло незамеченным вручение в тот же день ордена Почета олигарху Гуцериеву как поэту-песеннику. Он бы получил его и раньше, но почему-то вовремя не перевёл деньги за орден.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

В автосалоне мужик вертится вокруг "Майбаха". Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

Два скандала сотрясают Голливуд: Вайнштейн оказался настоящим мужиком, а Спейси - ненастоящим. Эй, вы там уж определитесь, что вам надо, в конце концов!

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Заметил:откладывать по 5000 рублей в месяц не получается. А потом берешь кредит в банке под сумасшедший процент, и каждый месяц аккуратненько 23-го числа несешь погашать его. И откуда только деньги берутся?!

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

Счастливые свой член не измеряют!

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват.

Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

На прошлой неделе раздался звонок:
- Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь? У нас сейчас акция!!!
- Андрей...
- Что Андрей?!
- Не что, а кто: я - Андрей.
Она невнятно извинилась, но в интонации её голоса явно слышалось: да какая нахуй разница, когда такая акция?!
- Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к чёрту - работу, больных, примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится.
- А откуда у вас мой телефон?
- Ой, ну что за глупые вопросы когда такая акция!!!
- Нет, я сейчас не могу.
- Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага?
- Ага... - чтобы отвязалась уже скорее.
Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!"
Сегодня она опять звонит:
- Алексей, ну что же вы? Мы вас ждём, ждём, из-за вас одного акцию продлеваем, продлеваем...
- Нет.
- Что нет?
- Мне не интересно.
- Почему-у-у?!
- Потому что я Андрей. - и закрыл телефон...

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица,
что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Она развела ноги, но он только развел руками...

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

- Марьванна, вы немного ошиблись.
- Где, Вовочка?
- Вы поставили мне пять с минусом, но, видно, торопились и поставили черточку не за цифрой, а перед.
- Нет, не торопилась...

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

"Здесь я русский, а там буду евреем!" - думают наши репатрианты, улетая из Москвы в Тель-Авив... и из Тель-Авива в Москву.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

К несчастью, захотелось счастья...

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

КНИГА С СИГАРЕТОЙ.

Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний
родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик,
работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся,
кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не
занимался сексом с супругой - он читал. Хотя, на счет последнего, в смысле
что не читал во время секса, я могу ошибаться. У него была шикарная для
тех, ещё советских времен библиотека - фантастика, приключения,
классика... Распрашивая меня о жизни моей, родителях, он всё время ёрзал
и кидал нетерпеливые взгляды на книжный шкаф. Вежливо выслушав меня, он
извинился, подбежал к шкафу, выхватил толстенный том и направился в
сторону туалета. У него был хронический колит и посещения туалета в
сутки были совсем не однократными, а совсем скоро я узнал, и довольно
длительными. В туалете помимо необходимых элементов всегда лежали на
полу пачка сигарет "Прима" и зажигалка, потому что курение было второй,
пусть и менее важной, но всё же страстью. Итак, родственник удалился с
книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной,
разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно
тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала
понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что
этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс
ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет
был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о
своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И
утром. И в последующие дни. Я предлагал свою помощь, в смысле что-то
посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и
махал кому-то и куда-то рукой... В конце следующей недели мы поехали на
выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике,
прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего
бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу,
окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться,
загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка
"Примы", вместо зажигалки - спички. Но что самое интересное, не смотря на
ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не
было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это
заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал
над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником
не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его
незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил,
что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от
сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на
унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение.
Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал
пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка
отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда
попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй
крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а
почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но
где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать
книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет
только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты
советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения
мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал
тут не более пяти-десяти минут...

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как?
- Подлость, как иначе!
- Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!