Поиск по автору:

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом.

Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!!!

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

По идее, нудисты должны быть остры на язык, потому что за словом им лезть некуда

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

- Как вы прокомментируете новые законы о неуважении к власти и фейковых новостях?
- Проблема в том, что если я напишу, что уважаю власть, это и будет фейковой новостью.

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

Во время сессии:
- Как сдал экзамен?
- На присягу.

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.