Поиск по автору:

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"

Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!

"Ну, чем на пенсии собираетесь заниматься?" Сказать откровенно, вопрос Пафнутьева смутил: он и на работе ничем не занимался...

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а всё равно, как-то неудобно...

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Одна украинская рок-группа решила снять клип прямо в Чернобыле, но через неделю съёмки пришлось завершить - группа распалась.

Казахстанский фильм "101 алматинец"

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.

- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
а за прогул меня ещё и с работы уволили...

"Едва выживший" - фильм о том, как Ди Каприо обмывал "Оскара".

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!

По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

Увы, переход количества в качество процесс необратимый: да, с возрастом я стал умелым любовником, но как же теперь не хватает количества!

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! " Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...