Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

15.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

28.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

18.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

18.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

30.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

10.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к
сожалению, ни одной пристойной.

16.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде. Восемнадцать мне уже" Уже 18, а дура дурой: на Земле 63 моря. Куда он должен тебя увезти?! На Луну что ли?

02.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...

05.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье это когда тебя понимают и сразу идут нахуй.

29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.

02.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

30.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???

27.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

19.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

30.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый
рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих
пор продолжается, а срок ему уже дали.

07.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.

05.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как в полной темноте определить, кто отец, а кто сын? Очень просто: скажите пароль:"Три шестьдесят две." Один спросит:" И чо?", второй воскликнет:" Потом - четыре двенадцать!"

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

30.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

10.02.2010, Остальные новые анекдоты

-Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

29.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

22.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...

25.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

08.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

03.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

26.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.

02.06.2023, Остальные новые анекдоты

- Ну, ходил на свидание?
- Ходил.
- И как она?
- Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.

10.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

12.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? В первом
случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором - кричат на милицию.

12.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

18.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

05.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,
премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу
"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну почему геям нельзя служить в армии? Ведь они так любят парады!

30.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?

15.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

30.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

30.05.2014, Новые истории - основной выпуск

У нас в отделе есть девушка - тихая, неприметная, типичная серая мышь. Сидим однажды с коллегой, беседуем:
- Слушай, может, мне сходить к шефу да попросить прибавку к зарплате?
- Ага, дырку от бублика ты получишь, а не прибавку! - восклицаю я и вижу, как у коллеги начинает вытягиваться лицо. Я слежу за его взглядом, поворачиваюсь, а та девушка сидит вся пунцовая. Фамилия у неё Бублик... Пришлось мне целый час извиняться и покупать коробку конфет.

30.07.2013, Остальные новые анекдоты

Огромными золотыми буквами:"КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ!" Всё правильно, конечно, но почему на здании Пенсионного фонда???

04.11.2014, Остальные новые анекдоты

В магазине:
- Девушка, извините, вы меня неправильно поняли: мне не ноль внимания и фунт презрения, а килограмм сахара и булку хлеба!

06.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru