Поиск по автору:

"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!" - бурчала уборщица тетя Маша,
протирая потолки.

- Я ему слово - он мне два, я ему два - он мне четыре...
- Так что же ты с ним живёшь?
- А он последовательный! Я ему рубль - он мне два...

"Да, молодые люди, вы далеко пойдёте!" - говорит наш начальник и все уже знают, что сейчас он пошлёт всех нахуй.

- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.

- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью
бессоница, хоть глаза выколи.
- Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
- Пожарником.
- А, нет, это от пересыпа...

- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

Учитесь, г-н Кудрин у внешней разветки! Вы отдаете за один ихний 30
наших, а они отдают за 10 ихних только четыре!!!

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

Белые пятна в биографии это искусственно обесцвеченные тёмные...

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить.
- Ну давай!
- У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли
даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил
отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет
у мальчиков?
- Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни
одного.
- Почему?!
- Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему
тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет
и пропьет...

"Да не дрейфь ты!" - любят снисходительно подбодрить трусы.

Продавец дипломов уже три года не видел солнца...

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А - длина ног,
В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль
не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

- Вот сразу видно, образованный интеллигентный человек! Ни одной грамматической ошибки, ни одного матерного слова.
- Что читаете, товарищ майор?
- Анонимный донос.

- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!

- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.

Так-то я Андрей, но когда ем - Герасим.

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.

- Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.

Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чернокожие новорожденные!

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

SMS-ка:"Маш, на работе дубак страшный. Поматери меня пол-часика: пусть
хоть уши погреются."

Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и
охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны
дальнего плавания!

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это РЕДКАЯ ПОЕБЕНЬ!

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

Отметка в листке убытия: нахуй.

Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: "Врач на больничном."