Поиск по автору:

Ну что ждет в будущей семейной жизни девушку по имени Глашка Готовко?

Жена за рулём, только получила права. Муж рядом:
- Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут
пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не
тормози - сразу по тормозам, поняла?

Куда идти третьему лишнему? Туда, где ищут третьего!

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Бледнолицый спросил краснокожего: "Не подскажeте, а где тут пляж?"

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Прочитал в Википедии: Охлократия — вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов. Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х?

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
- Понимаю... А самому завязять не получилось?

Примета: если в СМИ и интернете всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы, значит, скоро Новый год!

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику.

У моего начальника обе ноги - не те.

Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

Врач со "Скорой" рассказывал:
- Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой,
секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль
один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила
спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином,
она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули
и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не
долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не
заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил,
видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как
цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей
уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы.
А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого
счастья...
- Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть?
- Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение.
- Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?!
- Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

К девушке по фамилии Рыбалка жены отпускают мужей без вопросов.

Как надоели эти иностранные заимствования! Ну почему "скопипастить"?!
Чем вам "скопипиздить" не нравится?

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!

- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

Монгол прищурился и заснул.

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

Снег как пьяница: идет, падая.