Поиск по автору:

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся...

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

- Марьванна, а почему опять "двойка" за изложение?
- Ты, Вовочка, семь раз написал слово "блять"! Не стыдно?
- ...
- Дети, кто скажет, как правильно пишется слово "блядь?"

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!