Поиск по автору:

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- ???
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

Если мир тесен, пора худеть...

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Зашёл в пивбар, смотрю, одно свободное место напротив какого-то очкарика, сажусь,.. Он пьёт пиво, потом спрашивает меня:
- Ду ю спик инглиш?
- Дуешь ты "Балтику", а "Спикинглиша" у нас отродясь не было!

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.

- Доктор, а вы можете на листочке написать мне свою фамилию, чтобы в следующий раз попасть именно к вам?
- Пожалуйста!
- Спасибо...Зубарев? Дедушкин? Чекмарёв?
- Михальчук.

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апохуй.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй!"

Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

Сапожник без сапог уже месяц ходит в поликлинику, но каждый раз слышит одно и тоже: "Врач на больничном."

25-Й КАДР
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!

"Ну не люблю я его! Мне другой нравится..." - так объяснил Обама почему он не хочет встречаться с Путиным.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

После школы Сивухин решил пойти по стопкам отца.

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

"Морда кирпичом...нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство травматолог.

90-60-90 это не так параметры блондинки Анжелы, как арифметический пример, который она ни за что не решит.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

Лежит опер, которому дагестанец на рынке проломил голову, в реанимации и улыбается. Подходит врач и удивленно спрашивает:
- И чему вы улыбаетесь?!
- Да хорошо, что я не казак...

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!

"Сдавай задом!" - посоветовал Виталик Славику, когда тот в третий раз завалил экзамен по сопромату.

Дорогие дамы, нечего надеть это когда ты ходишь пять лет в одном и том же платье и платье это - свадебное...

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

"Кто вам подарил такой букет?" - спросил Тамару врач-венеролог, просматривая результаты анализов.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

- Эх, был бы сейчас Сталин...
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с Альцгеймером???

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

Три часа ночи.
- Вовочка,Вовочка, проснись!
- А... Что???
- Сколько будет семью шесть?
- Сорок... два... М-марья Сергеевна...
- Нет, не отскакивает от зубов, не отскакивает... Учи таблицу умножения, учи! Завтра ночью опять приду.

У Сивухина страшно скрипела обувь.
- Новые ботинки?
- Старые носки...

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

Пришла беда: ворота спиздили...

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Реальный случай: навстречу шли парень с девушкой и что-то бурно обсуждали; когда они поравнялись со мной, я услышал:
- Мне до пизды! - сказал он.
- И мне похую! - сказала она.

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

- Оно не накапливается, в организме, быстро выводится из него, не вызывает привыкания и зависимости. А самое главное, сон наступает буквально в течении 5-7 минут!
- Прекрасно! Как называется это лекарство?
- Творчество писателя Грелкина.