Остальные новые анекдоты

- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
- Раз плюнуть.

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом и 50-летней ипотекой.
Свобода слова и свобода вероисповедания определяется политкорректностью.
Свобода поведения - рамками обычаев. Представили?

Человек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей. Обязательные колпаки на день рождения и подарки на рождество из составленного тобой же списка. За попытку познакомиться с женщиной на улице - тюрьма, за попытку расплатиться за нее в ресторане - суд.
Надо верить что в других странах только хуже, оттуда приезжают террористы. Попытка рассказать, что за бугром есть что-то лучше чем тут - приравнивается к измене.

Свободно можно разве что долбиться в задницу. И тут где-то в Росcии принимают антигейский закон...

Еще старик Фрейд говорил, что знак мерседеса означает не трех лучевую звезду, а женщину с раздвинутыми ногами :)

Каждый год у нас в августе какая нибудь хрень, то Курск утонет, то Хабаровск.

Если на вопрос: "Кто чаще всех нарушает правила дорожного движения?"
вы не ответили: "сотрудники дорожной полиции",
значит, вы точно не из России.

Собянин звонит Путину:
-Владимир Владимирович! Мне нужно Ваше согласие на выдвижение в мэры.
-Владимир Владимирович! Почему Вы молчите?
-Я кивнул.

- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - бесценно!

Женщина, которая была трижды замужем и никого не обобрала - можно смело причислить к лику святых.

Вчера долго искал в Скайпе функцию записи разговора. Ни фига. Надо у Сноудена спросить.

Говорят, у Барак Обамы есть брат-Халупа Обама.

Сезон охоты на ведьм не знает межсезонья.

- Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон?
- Отправлял его ночью пастись на поле!

Вы только подумайте

Незаконно прослушивать телефонные разговоры, чтобы собрать доказательную базу на лидеров Аль-Каиды, которая позволит их арестовать и судить - чтобы потом без суда и следствия прихлопнуть их бомбой с беспилотника в Пакистане.

Нам никогда не понять США.

Потерянную мужчиной от любви голову надо искать у женских ног.

При скачивании фильма цепляюсь глазами за баннер на экране монитора:
"Стройное тело без вреда для здоровья! Минус 2 кг жира в день, если ничего не пить...".
Согласен. Хороший рецепт!

Господа ЛГБТ! Давайте по-толерантнее относиться к гомофобам, что ли! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права!
Короче, не будьте гомофобофобами...

Реальный случай: навстречу шли парень с девушкой и что-то бурно обсуждали; когда они поравнялись со мной, я услышал:
- Мне до пизды! - сказал он.
- И мне похую! - сказала она.

Молодожены.
- Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
- Если родится мальчик, то назовем его как меня, пусть у тебя постоянно сбываются желания.
- А если девочка?
- Тогда как тебя, пусть желания исполняются у меня!!

На сайте " Однолюбы " нет ни одного зарегистрированного, а так хотелось бы на их фотки позырить.

- Так, а что вчера было???
- А что, вчера БЫЛО??!!???

После трехдневного дождя несобранные дачниками подберезовики превратились в рядомберезовики.

В решении проблемы с мигрантами власти используют дифференцированный подход: женщин определяют в сиделки, остальных- в сидельцы.

Здравые женские мысли. Снизив запросы, конечно можно удержать мужчину, а зачем?

Из реального заявления:
"27 марта 2013 купили компьютер системы windows7..."

В больничной палате.
- Ты как голову-то проломил?
- Всё началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик"
- Хитро!
- Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить тёще...

Самые ярые гомофобы, как правило, охотнее всех переодеваются на свадьбах в "Сердючку"...

Если здоровья уже нет, по пей и кури сколько влезет. Навредить здоровью никак не получится.

Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.

Турагенство организовывает свадьбу в племени мумба-юмба. Главное блюдо - свекровь в вареном виде или теща в жареном.

когдато король говорит.кто просидит в сарае с вонючим ослом,тот получит деньги.идёт японец просидел минуту выходит и говорит я сейчас здохну идёт американей просидел 2минуты выходит и говорит я сейчас здохну . идёт русский просидел минута,2,5,час,день,месяц,год.король говорит.как ты это сделал а русский отвечает.я пукнул а осёл сам здохнул.