Поиск по автору:

После вступления в силу закона о запрещении мата группа "Ленинград" стала инструментальным квинтетом.

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

Лектор:
- Я хочу сегодня с вами поговорить о сексе.
- Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать!

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

Человек, пытающийся постоянно шутить, просто хочет тем самым скрыть свою внутреннюю неуверенность! Впрочем, я не уверен, что это именно так...

Опечатка по Фрейду: ВПОПЫПАХ

Чака Норриса разбудил контрольный выстрел в голову.

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

У меня жена, если ей не нравится книга, всегда говорит:"Это не комильфо." Кто-нибудь читал этого Комильфо?

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

Он человек слова. И слово это - долбоёб.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Любовница оделась и причесывается у зеркала:
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Детектив для нетерпеливых "Убийца Петров"

Дорожники положили асфальт, потом подъехали водоканальщики... Короче, труба асфальту!

Ой, у скороварки, кажется, клапан заби...

- Отелло, ты же хотел поговорить с Дездемоной.
- Да руки никак не доходят...

- У других мужья как мужья, а мой...
- Ну что ты, Тамара?! Василий у тебя такой правильный, честный, принципиальный!
- Ага, вчера воры в квартиру залезли, так даже ничего не украли! Стыдобища...

Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.

В магазине:
- А это хорошие зубочистки?
- Да, одной на месяц хватает!

- А Вы фламенко танцуете?
- Звідки ви знаєте моє прізвище?!

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "...".

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

За 9, 10, 11 и 12 мая телевизор подбил танков и самолетов, убил немцев и наших примерно в три раза больше чем в Великую Отечественную войну.

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

В отличии от многих мужиков, я верю своей жене! Вчера она призналась, что изменяет мне - и я ей верю!

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

"Бред какой-то..." - махнул рукой ассистент режиссера, когда юная Анжелина Джоли спросила, что это за смазливый блондинчик на неё всё время пялится.

Я без женщины как без рук!

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

Перлы из школьных сочинений это Перл-Харбор нашего образования.