Поиск по автору:

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

"Ну это уже ни в какие ворота!"- брезгливо сплюнул тренер, увидев
спящего в луже пьянющего голкипера.

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.

"Баюшки - баю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

Биатлонист лежал на огневом рубеже и стрелял на поражение.

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

- Стихотворение было написано мной буквально на одном дыхании!
- Ну это чувствуется, что без участия мозгов.

- Ты не видел Сергея?
- Он сел за компьютер.
- Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
- Ну это года через два, не раньше.

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- ... а на других женщин смотрю и хочу!

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: "Вы мне
этим беспорядком порядком надоели уже!" Иностранные журналисты ломают
голову, не в силах осмыслить это заявление.

"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического
хирурга.

Дожились: в Сибири землятресение! Да сколько уже можно?! Долой партию
воров и жуликов!!! Все на митинг!

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

У Стаса Михайлова есть заветная мечта - спеть на сцене "Ла Скала".

Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочу
умереть коммунистом."
- Кто знает, что это за коммунисты?
- Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.
- Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а
жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная
рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти
свингер-клубы!!!

По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ

Когда не о чем говорить, синоптики говорят о работе.

Вы слышали, чтобы патологоанатомы жаловались на свою работу? Правильно,
не слышали, ибо они о своей работе либо хорошо либо ничего.

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

"Упал, отжался! Упал, отжался!" Это я при помощи соковыжималки
апельсиновый сок делаю.

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

Своё недовольство существующим строем военные выражают в трёх словах:
"Вольно! Разойдись! Становись!"

Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является
утечкой информации.

Язык легче развязать, когда связаны руки.

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и
охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны
дальнего плавания!

Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера
зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!"
И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие
мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

Лучше в машине, чем с машиной.

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей
предложение.

"Я за Путина!" - сказал Навальный, когда его спросили за кого бы он
хотел работать, если бы оппозиция победила.

- Ты не знаешь, до скольки света не будет?
- До восьми вечера.
- Откуда такая точность?
- Её родители в восемь уходят в ночную смену и потом Света будет
ВСЁ-О-О-О-О!!!

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают

О нем говорят: "Человек, который не продается!" Видимо, нет спроса...

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с
облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.