Поиск по автору:

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на
колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил
это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.

Смотрите главную премьеру сезона! Ради этой роли Евгений Миронов
отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на
телеканале "Россия"!

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи..

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 июня
2007 года в автошколе №86.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться
брошюра "Правила дорожного движения".

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные
голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю
наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции
срочно выехал из этой квартиры.

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз,
итальянец, итальянка и наш парень. Через некоторое время мужчины
решают обсудить тему, кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец:
- Ухаживать буду я, так как я самый богатый. Всем известно - кто платит,
тот и музыку заказывает!
Француз:
- Нет, ухаживать буду я, так как мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец:
- Да тут и спорить нечего, ухаживать буду я, так как я итальянец и она
итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты че молчишь?
А он отвечает:
- Я ее уже две недели ебу и не знал, что еще и ухаживать надо!

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
команда КВН "Нарты из Абхазии"

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая -
не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги,
все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что
могло случиться!!!

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:
"честное пионерское".

С мест сообщают, что ни в Туле, ни в Долгопрудном метро до сих пор не
работает.

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!

В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного
макияжа!

Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная
сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь -
продолжительность вашей жизни не изменится!

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

Американцы - народ особенный. И все потому, что все остальные народы
произошли от обезьян, а американцы - от англичан!

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме,
Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...